Анекдоты и рассказы

[Р-409]

Звонок в пожарную часть:
- Вы меня конечно извините, но тут участковый подрался с врачом скорой помощи.
Я уж не знаю, кому надо звонить?

[Александр]

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

у меня было наоборот
дружбан в Домодедово проснулся....
ну я рассказывал...
чужая хата, он в кровате под одеялом голый, за компом мальчонка лет 10 играет....
и мальчонка ему говорит :

- Мама на работе, ваша постиранная одежды сушится в ванной, завтрак в холодильнике....

дружбан вышел потихому....
хрущеба, утро, у подъезда бабки...

- Бабушки, а где ближайшее метро?
- Это Домодедово, сынок.... метро у нас нет!

[Рома]

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек,
получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи!
Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми
НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

[Рома]

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

[Gans]

По спецзаказу:

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы курево изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без курева, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб губы
торчали!
- Ээ.. а губы зачем?
- Курить люблю пи#дец!

[Альфредыч]

В день космонавтики учитель спрашивает учеников, каких космонавтов они знают. Дети начинают перечислять:

- Юрий Гагарин, Герман Титов....

-Молодцы, дети. А еще кого вы знаете? Вот ты Машенька, знаешь еще каких-нибудь космонавтов?

-Знаю, Марь Иванна. Это Люся и Петя Ивановы, мои родители.

-Ну, Машенька, навряд ли ... Подумай еще...

-А, что тут думать. Все верно говорю. Вот вчера, я спать легла и слышу как папа маме говорит:

-Ну, что Люся... Маша кажется уснула... полетели?

А мама ему в ответ:

-А скафандр где?

-А его нет...

-Тогда полет отменяется...

================


Пришел мужик в платную клинику. Народу полно. Подходит к девушке в регистратуре. Та говорит:

-Добрый день! Вас, что-то беспокоит?

-Да, писюн болит...

Та возмущенно:

-Мужчина, здесь же дети...женщины. Могли бы придумать, что ухо или нога болит. Давайте попробуем еще раз.

-Что Вас беспокоит?

Мужик понимающе кивнул.

-Меня беспокоит глаз.

-И, что же с вашим глазиком?

-С_с_а_а_т_ь больно

[Рома]

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.

Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:

- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!

Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

[Альфредыч]

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
— Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй, сколько хочешь.
Ну нет у меня на складе мишеней, нет!

— Скажите, поручик Ржевский, надежно ли защищает презерватив от инфекции?
— Смотря кто его надевал до вас.

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе pуки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик pассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке — в поддувало!

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пи@де!

Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с…

Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
— (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!

Юный Ржевский поступает в полк. Полковник наставляет его на балу:
— Я представлю Вас губернаторше, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов…
Танцуют, Ржевский молчит.
— Поручик, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
— О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!

[Gans]

Однажды я сидел в пельменной. И прямо напротив меня оказался большой экран телевизора – какая нынче пельменная без телевизора? Там изгибалась аппетитная девчонка и что-то пела. В ноты она попадала не очень, но я не мог оторвать глаз: уж очень хорошо изгибалась. И в ее взгляде был нахальный вызов оторвы из соседнего подъезда, королевы двора, которая известна тем, что ее боится сам участковый. Так я открыл для себя Ольгу Бузову.
До этого я только слышал имя, но все не мог понять, кто такая, о ком говорят? Не писатель, не певица, не спортсменка, не артистка. Почему о ней говорят? Стал наблюдать. И понял: она – отдельное явление. Она просто Бузова. Она писатель и певица, она спортсменка и актриса. Она вообще всё сразу, плюс икона стиля. У нее 13 миллионов подписчиков в инстаграме. Это в два раза больше, чем население Киргизии, и в три раза больше, чем Новой Зеландии.
У нас любят делать рейтинги влиятельных женщин. На первых местах обычно Матвиенко и Набиулина. Да кто они такие, рядом с Бузовой? Она рукой взмахнет – ураган поднимется, она бровью поведет – полстраны ахнет. Она тут женщина номер один. Все говорят только о Бузовой. Что она там еще учудила? Придумала криптовалюту «бузкоин»? Надо же! И об этом трубят информагенства страны.
В интеллигентных кругах морщатся от самого упоминания Бузовой. Ну и дураки. Вот я – очень немолодой господин, по образованию – филолог, по профессии – литератор. И я считаю Бузову уникальным явлением. Уникальным социокультурным явлением, простите за выражение. О ней и ее взлете надо писать диссертации, а лучше роман. Девчонка из семьи военных. Выросла на питерской окраине. Никаких особых талантов. Что ее ждало? Скучный институт, зануда-муж, растолстеть к тридцати годам. Но девчонка рванула в шоу «Дом-2». Да, у нее так и не появилось никаких талантов. Но была одна страсть – пробиться, всем доказать, стать звездой. Ее называют «лохушкой», ее упрекают в дурном вкусе и жадности. Наверно, она не подарочек. Но Бузова сама сделала себя звездой, вот в чем штука. Решила *– и сделала. Она не спала с продюсерами и авторитетами, у нее не было никаких высоких покровителей. Не было денег. Были только нахальство и драйв. Замуж за футболиста Тарасова она вышла, когда стала уже знаменитостью, этот брак ничего не добавил ее статусу. Впрочем, она и развелась спустя четыре года. И, конечно, у нее бала та самая загадочная субстанция, которую называют харизмой. Которую ничем не измерить. Которая была у Жанны Д’Арк или Аллы Пугачевой.
Если девочек-подростков спросить, кем бы хотела ты стать? – половина ответит: «Бузовой». Богатой, знаменитой, красивой. Спортивной и модной. Независимой и гордой. Из грязного питерского подъезда – на все экраны страны. Нормальная мечта для современной девчонки. Бузова мотивирует, как сказали бы психологи. «Я смогла – ты тоже сможешь!»



И, наконец, самое для меня главное. Бузова – дико сексуальна. У нее превосходная фигура и отличная пластика. У нее очень интересное лицо, в нем слились Азия и Европа, адская смесь. Конечно, она вульгарна, но при этом и самоиронична: снялась в роли продавщицы в скандальном клипе Киркорова. Да, она агрессивна, да, у нее диковатый мейкап, да, она ведет себя как отвязная фурия на пляже в Турции. Но мужики ровно от этого всего и балдеют, хотя никогда не признаются. Вот она изгибается в телевизоре, мужчина на нее пялится. Тут жена ему: «Что уставился? Нравится?» Он бормочет: «Да не, она ужасная!» А сам взгляд отвести не может. По ночам она является к нему во снах, снова изгибается: «Женишься на мне?». Он отвечает: «Да, королева! Прямо сейчас!» Она хохочет: «А я не хочу!» Исчезает. Он просыпается в холодном поту, долго ворочается, кряхтит.
Все мужчины страны думают только о Бузовой – тайно и явно. Я тоже. Мне очень нравится Бузова. Пора назначить ее премьер-министром. Может, тут как раз ВВП страны резко поднимется и будет крепко стоять.
https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69...a80c98ec358713

[Александр]

первые ряды падают в обморок, вторые ссуцца, галерка апплодирует!

без слов....
Бузова на форуме ветеранов!