Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! ...

Девочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю …

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела её у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди! Я вас умоляю! Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

У еврейской женщины есть три вещи: шлимазл-муж, гений-ребёнок и немножечко лишнего веса ...

[Алексей65-65]

-Представляете, Софочка, я послала своего идиёта за картошкой и его-таки сбила машина...

- Какой ужас! и что же теперь?

- Ничего...придётся варить рис...


-Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!



Мендель, а за шо ты сидел?

Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…



Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.


Новый начальник выйдя на работу сказал, что все болезни лечаться сексом. Теперь в офисе все даже кошлянуть боятся.



Тренер сборной Германии:

на хрена мы опять в июне сунулись в Россию?...

[Александр]

побаяню

- Сарочка, ты шо, - заболела?
- С чего ты взяла?
- Сегодня утром от тебя виходил доктор....
- Тю! Если от тебя каждое утро майор виходит, так шо? - война?

[urii]

А статистики какой нить нет, про кого больше всех анекдотов?

[Алексей65-65]

У нас , про одесских евреев , чукчей , вовочку , Василь Иваныча с Петькой....

[РВГ]

Жена возвратилась из командировки.
-доченька расскажи, что делал папа.
-к папе приходила соседка тетя Маша, а потом они...
-подожди остальное ты расскажешь за ужином.
Пришел муж сели ужинать, жена говорит
-доченька расскажи дальше.
-а потом они легли в кровать и папа совал тете маше между ног то, что ты брала в рот у дяди Васи.

[Рома]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Рома]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ).

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[EUGENE_70]

Две истории из жизни сына /на то время 3-4 летнего возраста/.
Жили мы на четвертом этаже а его первая подружка на первом. Ну и ходили друг к другу они в гости.
Как-то возвращается он из гостей, мы вскользь интересуемся: "Как погулял с Викой, чем занимались?". Ну он рассказывает, а под конец выдает. "Когда я уже собирался уходить ее дедушка с бабушкой очень сильно поругались. И дедушка бабушку куда-то послал. Только я не понял куда, но правда она никуда и не пошла." Мы напряглись. И вскоре случилось эпизод второй.
Сынок стоял на табуретке вечером у окошка и завороженно наблюдал как горят во дворе выброшенные посленовогодние елки. Бабушка /моя мать/ пришла забирать его укладывать спать. Со словами: "Ну все, пойдем ложиться спать, зайчик", взяла и задернула занавеску. Сынок развернулся и эмоционально выдал: "Ты что делаешь, @лять такая?". Походы в гости к Вике после второй истории закончились.

[Рома]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов
мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!
Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"