Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Бутылка-то большая была?

[Комбат56]

В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно.

Ещё про ветеринаров...

- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

[Вик С.]

По сей день вспоминаю старшину роты, который рассказывая о боевом пути офицеров части, говорил:"Ветинары нашей части ...", имея ввиду ветераны ...

[Альфредыч]

Это напомнило мне горбачёвский Азейбарджан!

[Александр]

у меня одна знакомиццА восторженно вскрикивала :

- Это просто панаройя какая-то!!!!!!
- Что-что?
- Панаройя!!!!!

причем всегда....
и так достала, что я теперь сам осознанно так говорю
и все друзья тоже....
и все ржут.....

[Альфредыч]

Тогда уж и про булгахтера нельзя не вспомнить!

[Александр]

не, ну много всего....
классические "калидор" и "лисапет", но панаройя - это слишком!

[Seпар I23]

Конечно же ровер ,,лисапетом,, называть, ну ... ну, ... это же просто возмутительно!

[Вик С.]

Один мой приятель живёт в Америке уже много лет. Жена у него — американка, двое американских детей. Рабочий язык в семье английский. Короче, совсем иная жизнь, в которой он варится уже семнадцать лет.

И вот кто-то из друзей подарил им щенка японской породы акито. Порода редкая, особенная, собака эта призвана охранять священную особу императора. И поскольку обитает во дворце, есть некоторая тонкость в воспитании этих щенков. Дабы не случился с собакой конфуз прямо перед императором, справлять большую нужду её учат только по определенному слову. Причем, надо это слово выбрать, сообразуясь с его малоупотребляемостью. Дабы случайно не произнести....

Так вот, щенок оказался чудесным, умненьким, легко поддавался дрессировке … Надо было только слово выбрать, да такое, какое в доме никогда не произносится. И стал мой приятель думать, перебирать разные слова, пока в конце концов не понял, что никогда в доме не произносится имя основоположника марксизма.

Отлично! Натаскал он щенка, выводит гулять, и как только гаркнет: "Маркс!" — собачка послушно приседает, умница.

И вот однажды — проспал, не успел собаку вывести, — понадеялся на детей, которые привыкли, что с собакой папа выходит … То, сё …
Сидел на работе, как на иголках: волновался — вспомнит ли жена заветное слово, собачке ведь позарез нужно. А у жены, как назло, мобильник отключён.

Примчался он домой — там ни жены, ни собаки. Выбежал в лесок, где обычно пса выгуливал … И уже подбегая к опушке, услышал отчаянное, хриплое:

— Лэнин!... Тхоцкий!... Лэнин!...

Видит, сидят эти две дуры: одна плачет горькими слезами, — не может вспомнить заветного слова. Другая тоже плачет, замучалась: не может опростаться.

Он подбежал, издалека вопя: "Ма-а-ркс! Ма-а-ркс!!" Собака присела, скуля от облегчения ...

P.S. http://asiarussia.ru/news/20040/

[Вик С.]

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта ваша бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той вашей, шо мы уже выпили!