Страница 817 из 1116 ПерваяПервая ... 317717767807815816817818819827867917 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,161 по 8,170 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8161
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

    У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

    Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
    – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
    – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
    – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

    И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

    Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

  2. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (11.07.2018) ginaki (11.07.2018) val (12.07.2018) Алексей65-65 (11.07.2018) Альфредыч (11.07.2018) Гобиец (11.07.2018) Комбат56 (11.07.2018) РВГ (11.07.2018) Рома (11.07.2018) СЕРЕГА УКТК (11.07.2018)
  3. #8162
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Люся, ты девственница?
    - С одной стороны, да...

    Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету.
    Сисадмин посмеялся и забыл.
    А Ира не забыла.

    Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

    Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
    в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
    Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
    - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
    ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
    мужик не проронил ни звука.
    - Ну ты кремень! -грит врач.
    - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
    испытывал.
    - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
    - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
    и попал яйцами в волчий капкан.......
    Фельшера аж перекосило:
    - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
    - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (11.07.2018) val (12.07.2018) Алексей65-65 (12.07.2018) Альфредыч (12.07.2018) Вик С. (11.07.2018) Евгений Вл (11.07.2018) РВГ (14.07.2018) СЕРЕГА УКТК (11.07.2018)
  5. #8163
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от urii Посмотреть сообщение
    И хто в твою форточку хочет попасть, на аватаре.. ?...
    Местный верблюд!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  6. Пользователь сказал cпасибо:
    val (12.07.2018)
  7. #8164
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Свекровь у нас женщина глубоко верующая, пост держит согласно всем правилам. В эту неделю даже молочку не употребляет, а завтра и вовсе собирается продержаться на черном хлебе с водой. Пришла она сегодня к нам, помочь приготовить вареников на морозилку. Муж пригласил. А наша дочь 16 летняя, скажем так не сильно верит в Бога, и бабушку терпеть не может, поскольку наслушалась нравоучений на тему, почему же в церковь не ходит, и не причащается.

    Свекра сегодня опять завела шарманку, мол перед пасхой обязательно надо исповедоваться, и завтра пойти поцеловать икону. Категорический отказ от дочери. Та и начала заливать, что это не она говорит, а черт в ее душе, а если примет причастие, то душу очистит и прочий бред...

    И тут дочь выкинула: "- Ага, ты права, моя душа темна и полна чертиков. Хочешь, я завтра пойду на исповедь, а потом каждое воскресение буду ходить в церковь? Свекровь радостно согласилась. Потом дочь добавила: сделает это при одном условии - чтобы свекровь завтра съела кусок мяса. Ор, хай, истерика. "Ты что хочешь, чтобы я попала в ад?", "Что с тобой такое?" и т.д. А потом... Внимание! Дочь сказала, что она победила, тк бабушка сочла спасение своей души важнее спасения чужой, а значит эгоистка, и значит попадешь в ад. И все. Конец. Слезы, истерика... А я блин, не могу сдержаться от смеха.

    Свекровь обиделась еще сильней и ушла. Я побежала за ней на улицу, просила прошение за дочку, и сказала, что это она так шутит, но неет, она права, все, зря постилась, она все испортила... Муж пришел. Злой. Свекра позвонила ему в слезах, сказала не будет праздновать со мной. Мужу стало жалко ее и пообещал, что поедет к ней праздновать с младшим. А мы со старшей дома как-то сами... До сих пор не говорит с нами, все дуется. Я блин в шоке. И как реагировать?
    EUGENE_70 399 ОБМО

  8. #8165
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Это ты, Жека, где-то на женском форуме вычитал
    .

  9. #8166
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Seпар I23 Посмотреть сообщение
    Это ты, Жека, где-то на женском форуме вычитал
    Нет.Если интересует : http://www.penta-club.ru
    EUGENE_70 399 ОБМО

  10. #8167
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Зашел я на твой pinta-club и в разделе ,,Анекдоты,, прочел всю первую страницу - оказывается ты шалунишка эдакий!



    http://www.penta-club.ru/forum/user/27866-eugene-99/
    .

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (12.07.2018)
  12. #8168
    Местный Аватар для urii
    Регистрация
    21.10.2011
    Сообщений
    31,062
    Сказал(а) спасибо
    14,885
    Поблагодарили 13,707 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Seпар I23 Посмотреть сообщение
    прочел всю первую страницу - оказывается ты шалунишка эдакий!
    Тут он не на работе, и без каски.

  13. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (12.07.2018)
  14. #8169
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
    Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
    — А есть её ты хочешь? - спросила жена.
    — А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.


    Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
    - Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
    - Но я здоров!
    - Нет, ты болен.
    - Чем?
    - У тебя депрессия.
    - Почему?
    - Потому что ты ничего не хочешь делать.


    Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.


    Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.



    Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.


    Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
    Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.


    Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.


    Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
    - Ага. - ответили подружки.
    Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.


    Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.


    Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

    https://pesen-net.livejournal.com/96027.html
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  15. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (14.07.2018) Вик С. (14.07.2018) СЕРЕГА УКТК (14.07.2018)
  16. #8170
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном.
    Принес домой…
    С тех пор на рыбалку не прошусь,
    на рыбалку меня жена сама выгоняет!

    - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время!
    Время оно такое...
    его, сынок, не проведешь.

    Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной
    - крики с улицы «Давай! Давай!»
    или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

    Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
    Господи!
    Спасибо тому, кто это написал!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  17. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (13.07.2018) ginaki (14.07.2018) Алексей65-65 (14.07.2018) Альфредыч (14.07.2018) Вик С. (14.07.2018) СЕРЕГА УКТК (14.07.2018)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика