Анекдоты и рассказы

[Александр]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда они рядом, все будто расцветает, наполняется красками. Но моя жена почему-то называет их:
- Вон твои друзья алкоголики пришли....

[Вик С.]

Было время, когда в нашей стране был тотальный дефицит на всё. Но закрытые военные городки снабжались более-менее нормально. Однажды завезли в городок, что располагался вблизи Семипалатинского полигона, партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок, и через некоторое время всё мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

В этот городок для прохождения дальнейшей службы прибыл молодой выпускник военного училища. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание грозного оружия, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились к проведению испытания и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался. Его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться здесь и следить за обстановкой.

Наступает день испытания. При объявлении часовой готовности лейтенант бежит в вагончик и занимает своё место. А в этом вагончике, кроме него, сидели ещё три офицера. До испытания ещё час, делать нечего, а тут офицер новый — начали знакомиться. Узнав, что лейтенант только что выпустился из училища, его более опытные коллеги решили над ним подшутить.

— А ты первый раз на испытаниях? – спросили нашего героя.

Получив утвердительный ответ, задали ему следующий вопрос:

— А тебе спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь...

Лейтенант, конечно, сначала не поверил – решил, что его разыгрывают. Но офицеры враз посерьёзнели, один из них снимает штаны и говорит:

— Смотри, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят.

И лейтенант видит, что трусы какие-то необычные: за пять лет училища он, кроме как «семейных» трусов, те, что до колен, не видел, а тут действительно какие-то специальные. Но всё равно не верит, говорит, что обманывают его.

Тут второй офицер снимает штаны, и на нём точно такие же трусы! И уж совсем лейтенант поверил в спецтрусы, когда их продемонстрировал третий офицер.

— Что делать, мужики? — почти в панике спрашивает лейтенант.

Ему посоветовали:

— До испытаний ещё полчаса, но ты ещё успеешь добежать до вещевого склада и взять себе спецтрусы. Тут недалеко — километров пять...

Лейтенант, взяв ноги в руки, рванул к складу. Бежит он по городку и, на свою беду, встречает начальника с большими звёздами, который решил проверить готовность части к испытанию грозного оружия. Увидев лейтенанта, который, вместо того, чтобы за полчаса до испытаний сидеть на месте, носится как угорелый по городку, начальник чуть не лишился дара речи:

— Товарищ лейтенант!!! Что за дела!!! Почему не на посту?!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали, и вот он бежит на склад их получать... Начальник ничего не понял: причём здесь трусы, приказывает ему бежать на пост. Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать:

— Пока мне не дадут спецтрусы, я ни на какой пост не пойду!

Начальник видит: офицер не в себе, начинает его успокаивать и выяснять, чего же он хочет. Лейтенант, придя в себя, стал объяснять:

— У всех офицеров есть спецтрусы, а у меня их нет. К тому же у меня невеста и вообще...

Начальник начинает что-то понимать, и толкует: мол, над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант уже упёрся:

— У всех есть спецтрусы, сам видел.

Начальник выходит из себя — не понимает молодой офицер. И предъявляет ему последний аргумент – расстёгивает штаны. А там у него точно такие же трусы, как и у офицеров на посту.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили неполное служебное соответствие – дабы впредь так не шутили…

[Gans]

В городе Самаре сейчас живет много дорогих, красивых, породистых собак на любой вкус и цвет. Бездомных дворняг тоже хватает.
В начале осени 1921 года абсолютно все самарские собаки делились ровно на три категории:
1. 40.000 рублей - здоровая обыкновенная дворовая собака (на породу всем пофиг);
2. 20.000 рублей - большие щенки или маленькие комнатные собачки;
3. 10.000 рублей - больные, тощие и старые собаки.


Покупали собак исключительно для варки (при жарке порция меньше). Из голов, хвостов и костей варили клейкий холодец. Внутренности пускали на фарш, который толкали приезжим крестьянам на стоянке подвод во дворе современной гостиницы "Колос" - те их запекали с лебедой или мукой из желудей.
Что это за деньги, 40.000 рублей в сентябре 1921 года?


Ну, например, столько стоил один визит к "элитной" проститутке (это которая незаразная, с билетом и на учете). За щенка можно было рискнуть с привокзальной "беженкой" и крякнуть от букета заболеваний.


С "сороковником" можно было пойти на Ильинский рынок и купить с рук ботинки б/у без шнурков.
Из полезного - оплатить коммуналку на полтора года вперед (если живете в одной комнате с электричеством) или совершить 80 поездок на трамвае.
В смысле пожрать можно было приобрести следующие продукты на Троицком рынке на выбор:
полкило относительно качественной свинины,
или - 12 бутылок молока (в четверть),
или - 40 фунтов лука (16 кг) и подавиться,
или - 3 кг сливочного масла,
или - 3 кг плохой муки с примесями.
Если вы служащий, то можно было полтора месяца питаться в ведомственной столовке пустыми щами без хлеба.


Из экстравагантного: можно было купить "классный" билет на поезд до Уфы и вклеить его в альбом для внуков - пассажирские перевозки тогда носили сиииильно нерегулярный характер и пассажирские вагоны часто ставили на трехнедельный карантин.


Цены на собачек взяты из самгубпомголовского сборника "Голод", Самара, 1922. Остальные цены из газеты "Коммуна".

https://d-clarence.livejournal.com/272084.html

[Алексей65-65]

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — А сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне и не надо.



Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: «Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?»



- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.



Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски -"Вагиновожатый".


— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?



— Сынок, я мама...



Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".

Голос из телевизора "Вы готовы дети? "

, — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "

... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "

[Альфредыч]

— А тебе спецтрусы выдали?

Именно такой хохмой нас встретили обитатели общаги, в которую нас привёз автобус из Красноярска.
Похоже, что эта шутка гуляла по всем Атомградам Союза.

[Seпар I23]

Похоже, что эта шутка гуляла по всем Атомградам Союза

... но все равно шили себе самодельные из листового свинца!

[Александр]

индпошив!

[Gans]

Анекдоты-анекдотами...
На Ясную мы прибыли несколько саратовских, буквально с одной институтской группы. Трое попали в одну часть.Ну и памятуя вид вооружений, один из наших начал осторожно расспрашивать, как тут насчет дозу облучения подхватить. "Легко!..." - сказали ему и показали старшего лейтенанта Валеру Н. Валера выглядел страшно: рост метр пятьдесят в сапогах и фуражке, вес - килограмм сорок в портупее и с пистолетом.
Только потом мы узнали, что Валера 1. Обладал самомнением и гордостью таксы, за что получил кличку Майор, а однажды на моих глазах в официальной форме послал непосредственного начальника нах. 2. Долго и безуспешно лечился от язвы желудка (от которой и похудел), гордясь тем, что в московской военной клинике ему чуть ли не первому в Союзе "засунули в ж0пу японский цветной телевизор" (на гражданском языке - эндоскоп). 3. Отправлял на родину, в Пермь, родителям ящиками пайковые рыбные консервы "Минтай в масле" кормить котика (потому что сам не ел). Причем одну партию, подготовленную к отправке, мы у него перекупили и кинули на суровые времена в общаге под койку.
А тогда, увидев Валеру, тот самый один из наших пошел в парикмахерскую стричься покороче... ну чтоб в волосах не накапливать...

[Альфредыч]

У нас в общаге был парень, подходящий по описанию на этого Валеру. Правда, там была другая причина - парень копил денежки на Волгу, поскольку з/плата позволяла.
Чем эта история кончилась не знаю, поскольку меня пригласили в армию, а обратно в город я уже не вернулся.

[Комбат56]

Пригласительный билет был в один конец?