Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

[Алексей65-65]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всеё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!...

[Р-409]

- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Вот энто великолепно и божественно...
После втюхивания нам пенсионной реформы будет 7 лет до пенсии работать...

[Алексей65-65]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?..

[Рома]

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Вик С.]

Муж пришёл домой, пьяный вдрызг. Жена:
- Пил?
- Не-е-т.
- Пил?
- Н-н-нет.
- Скажи "Гибралтар".
- Пил.

- Алло, Люся?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

- Богомол - это Ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где Ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

[Seпар I23]

Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Та я согласен заплатить даже вдвойне!

[Алексей65-65]

Поздний СССР. Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы.
Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу и жалобно канючит:
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди одну булочку?
Сжалились, пустили.
Заходит в гастрономию,
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди кусочек колбаски?
Сжалились, пустили.
В овощном.
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один огурчик?
Сжалились, пустили.
Виноводочный
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один одну бутылочку?
Из очереди выходит интеллигентного вида человек, поправляет очки:
— Я думаю, что выражу общее мнение: ИДИ В ПИ..ДУ ЕЩЕ НА ДВА МЕСЯЦА!

[Seпар I23]

А вот это было на самом деле -
В магазине ,,Орбита,, вино-водочный отдел находился с торца здания и до прилавка надо было пройти по коридору метров десять. И вот этот коридор забит жаждущими приобрести заветных два пузыря, а счастливчики, отоварившись портвешком или водкой, пытаются выбраться наружу - давка и бардак неимоверные. И тут в магазин протискиваются три мужика из одной компании и медленно но уверено, за счет выходящих, пробиваются к прилавку и один из них кричит:
,,Пропустите! Пропустите! У меня дети дома плачут - водки хотят!,,
Обозленная и потная толпа разразилась смехом и даже проход для выходящих освободили и очередь пошла быстрее.

[Рома]

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее,
но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает,
как правильно заряжать воду от телевизора...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки
cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр
и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...