Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Но за тещу.
Я ее так люблю, что и ценностей не жалко.

Тёщу видишь? Дорога,а,я!

[Алексей65-65]

Тёщу видишь? Дорога,а,я!

Твоя ?

[Seпар I23]

[Рома]

- Как домой захожу, теще сразу с порога:
- Мама!!! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил,
я добавляю: «Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям... алкоголикам?»


Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть,
но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани , прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина
с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

[EUGENE_70]

[EUGENE_70]

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

[Рома]

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе,
со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик!

[Рома]

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину.
Купил «российскую газету» - там Путин про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?


Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти...
и
вот наконец мы сделали
шаг вперед.


- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...


Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин,
достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия,
ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов)
и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов
(округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

[Алексей65-65]

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.


Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!


— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!



— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!



— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…



- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

- Ну и как?

- Раскусили его. В мечети креститься начал.



Звонили из ЖКХ. Я им сказала фразой Медведева, "денег нет, но вы держитесь, всего доброго! И хорошего Вам настроения»

[Seпар I23]

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

- Ну и как?

- Раскусили его. В мечети креститься начал.

.. ..