Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Х.ня какая-то! Художественный вымысел не высокого качества.

[Рома]

Сара Изе:
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели,
а я уже на третьем месяце беременности!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[EUGENE_70]

Х.ня какая-то! Художественный вымысел не высокого качества.

Ты слишком серьезен и зациклен на каких то своих проблемах!

[Алексей65-65]

В четырнадцать лет они знают что такое на полшишечки.

[Алексей65-65]

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.


По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.


Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону.



Стоматолог:
— А вот тебя мы сейчас удалим.
Зуб:
— Это потому что я черный?!

[Seпар I23]

Ты слишком серьезен и зациклен на каких то своих проблемах!

Вот сразу чувствуется европейский подход к вопросу!
Сам-то не наведываешься в эту шоу-рум Д. Карнеги (Carnegie show room) - ну, може тренинги там какие, або курсы у псыхотэрапэвта Второго Планетарного уровня? А може приобрел там опыт общения с потусторонними сущностями на духовном и энергетическом уровне, га? Не?! Ну, во,о,от.
А в художественном вымысле ложь должна быть виртуозной и приятной! А то - ни спиздеть, ни припиздеть!

[EUGENE_70]

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что значит черная метка?
- Убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже мало хорошего...

[Рома]

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

пенсионая реформа.jpg

[Альфредыч]

Настал момент сказку сделать былью!

[Алексей65-65]

Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.



— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Окей, кинь туда хлопьев!



ОБЪЯВЛЕНИЯ
«Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется».
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что
рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем
не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не
ешьте у людей с рук!»
«Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой дома будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)».
«На телеканал требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей».
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три».
В одном из отелей Монте-Карло:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом
отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших
служащих, нежели постояльцев».