Анекдоты и рассказы

[val]

-Что бы утром не заморачиваться с какой ноги вставать, просто падай с кровати!

-Изя, я слышал твоя тёща умерла. Соболезную. А что у неё било?
-Да так, ерунда...Старый сервант и телевизор.

-Сара, вы мне нравитесь. Давайте встретимся завтра?
-Шо ви говорите, я замужняя женщина! Давайте сегодня.

-Муж приезжает с рыбалки трезвый как стёклышко, зато полный рюкзак рыбы.
Жена: - Ого-го...Вот это улов!
Муж: - Кум, падла, водку забыл дома!

-Розочка, а кем вам приходиться Соломон Маркович?
-Ой, ви знаете, он такой настойчивый...Вот и приходится...

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые истины...надо помыть под шкафом и вот куда делась зарядка от телефона!

- На Новый год я буду аналитиком!
-...Это как?
- Буду смотреть, а налито ли у всех!

[EUGENE_70]

куда? а де он счас?

Стоит за твоей спиной и смотрит как ты суп уплетаешь!

[Александр]

и?

[EUGENE_70]

На картине выше мы видим трех медведей возле косточек Александра...всего,что от него осталось,пока он печатал в инет.И не удивляйтесь что Александр в сети!Это продолжает работать его смартфон в желудке у одного из медведей!

[Алексей65-65]

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.


— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



- Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?



Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!



Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

[ginaki]

Хочешь развеяться? - Дождись кремации.

[Вик С.]

— Изя, я хочу иметь столько денег, чтобы хватило купить самолёт.
— Фима, тебе нужен самолёт?
— Нет, я хочу иметь столько денег.

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

[Алексей65-65]

Правильно говорят в народе,что с проблемой нужно переспать...

Но ведь некоторые умудряются еще и жениться....



- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...



В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"



Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…




Израильские кинологи вывели новую породу собак под названием - пудельман.

Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу.

По субботам команды не выполняет.



Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.



Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.





- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…




— Бать, а бать. А чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи постоянно приезжают и шашлык делают?

— А это потому, сына, что они ленивые придурки и не могут картошку посадить, прополоть, окучить, всё лето собирать жуков и осенью выкопать!

[EUGENE_70]

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

-Гоша Иванов?
-Я!!
-Давайте зачетку.
-Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
-Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

[Seпар I23]

Все таки пояснительная записка к диалогу коротка и не доходчивая. И уж коли Жека выставил сей опус, то настоятельно прошу дополнительных разъяснений на предмет когда ж смеяться-то!