Анекдоты и рассказы

[kfid]

[Seпар 123]

Это на жопе фланец?

[val]

Нет, это на передке люверс! Изделие пригодно для обеих полов.

[Seпар 123]

Папрасю абаснавать! Мужикам оно понятно - и хвост можно просунуть, и конец свесить.
А девчатам для какой надобности сей иллюминатор?!

[val]

Папрасю абаснавать!

От абаснуя и слышу! (шутка!)
Ну наверное чтобы спереди почесать,если чито, а вот ссзади...это уже как фантастиш подскажет!

-Решила бросить пить, курить,пообещала себе меньше жрать и начать заниматься спортом...Сижу, реву...Господи, как жить то дальше!

-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила...
-Да мало ли что я там варила!

Два одесских приятеля:
-Представляешь Изя...Я вчера женщину довёл до оргазма, только своим голосом!
-Фима, я таки не понял...Ты шо, туда кричал!?

- А вообще..У женщин недостатков нету. Одни спецэфекты.

И дай Вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне!!!

[Алексей65-65]

Молодой еврей приходит к ребе.

- Ребе, у меня есть желание жить вечно.

- Женись.

- Это поможет мне жить вечно?

- Нет. Но желание пройдёт.


Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с манёвров на пролётке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролётку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси её, как она насчёт поездки со мной в город, ресторации, вина, картишек, а потом поехать в нумера.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчёт поездки в город, ресторации, вина и картишек они не против-с, а насчёт нумеров и так далее - никак-с, они поп-с.


Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь...жена слушала и молчала...молчал и Колян в шкафу...



Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, очень хочется чаю.
- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!



По-английски "I was born" - "Я был рожден"...

А по-нашему - "Я родился"...

Мы как то сразу привыкаем все делать сами...

[Вик С.]

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селёдка кривая?
— На повороте поймали.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Одесса. Парикмахерская.
— Голову мыть будем?
— Ой, купайте уже всего.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

В Одесском ресторане посетитель - официантке:
— Дайте мне ещё одну порцию пельменей!
— Шо та я не поняла: вам мало или понравилось?

— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил...

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

[val]

В Одессе:
-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет, если ви туда даже не пойдёте!

Из разговора двух одесситок:
-Роза, зачем ты столько конфет накупила?
-На черный день…
-Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

-Милая. Да ты охренела. Приползла пьяная, в 4 утра. Гремишь посудой. Будишь меня.
-И..Ик..Буду!

Застав мужа с любовницей, Роза Марковна скандалить не стала. Сказала:
-Сядьте к друг другу поближе. Я вас сфотографирую. На памятник.

[Seпар I23]

Будишь меня.
-И..Ик..Буду!

[Алексей65-65]

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..