Страница 860 из 1116 ПерваяПервая ... 360760810850858859860861862870910960 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,591 по 8,600 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8591
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))


    - Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!

    Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.

    Что ж ты смотришь так синими брызгами?

    Иль в морду хошь?…

    - Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?





    Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
    - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!



    в принципе, если нихуя не покупать, то цены нормальные.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Gans (28.12.2018) ginaki (26.12.2018) Альфредыч (26.12.2018) Вик С. (26.12.2018) Гобиец (26.12.2018) Евгений Вл (26.12.2018) СЕРЕГА УКТК (26.12.2018)
  3. #8592
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
    — Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
    — Две тысячи.
    — Долларов или евро?
    — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

    — Сарочка, фуршет — это когда руками?!
    — Боречка, фуршет — это когда стоя!

    На первом свидании:
    — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

    — Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
    — Почему?
    — Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

    Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.


    — Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
    — Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

  4. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (29.12.2018) Gans (28.12.2018) ginaki (26.12.2018) val (27.12.2018) Алексей65-65 (26.12.2018) Альфредыч (26.12.2018) Гобиец (26.12.2018) Евгений Вл (26.12.2018) кларнет (26.12.2018) СЕРЕГА УКТК (26.12.2018)
  5. #8593
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:

    — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

    На что второй заметил:

    — Не свисти — денег не будет.



    — Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (29.12.2018) ginaki (28.12.2018) val (09.01.2019) Альфредыч (28.12.2018) Вик С. (28.12.2018) Евгений Вл (29.12.2018) СЕРЕГА УКТК (28.12.2018)
  7. #8594
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию







    /поляк/
    - Я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
    - Можно.
    /француз/
    - Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
    - За ночь люди не могут съесть то, что готовили
    неделю.
    - А зачем так много готовить?
    - Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
    - /в ужасе/ Нет.
    - Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
    - Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
    - Почему?
    - Это безумие трудно пережить.
    - Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
    - То есть?
    - Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.
    - А у нас в Малайзии Новый год один
    день отмечают.
    - Господи, как скучно вам жить.
    /испанец/
    - Вы пьёте всей страной.
    - Да.
    - Потом едите.
    - Да.
    - Потом спите.
    - Да.
    - Мне нравится. В Испании так круглый год живут.
    /эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве/
    - Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти @бучие. Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
    - Так прикольно же.
    - Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.
    /француз/
    - У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
    - Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается? - Не совсем.
    - Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
    - Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
    - Ну да. Мандарины потом в постели жрали.
    /американец/
    - У вас культ Нового года.
    - А у вас культ Рождества. - Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
    - Ты завидуешь?
    -...Ну...если честно, так, немного.
    /голландец/
    - Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
    - В твоём случае лучше добавить марихуану.
    - И что? Мне понравится?
    - Не факт, но кушать будет весело.
    /немец/
    - У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
    - Нет, только на Новый год.


    /Zотов/

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (29.12.2018) ginaki (29.12.2018) Алексей65-65 (30.12.2018) Евгений Вл (29.12.2018) РВГ (29.12.2018) СЕРЕГА УКТК (30.12.2018)
  9. #8595
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя…
    Тут Адам начинает громко орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
    Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй-то подарок какой?
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму. Иначе он нам тут все обоссыт!




    Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.



    — Изя, а чем отличается американский Санта Клаус от русского Деда Мороза?
    — Американский Санта Клаус, Сёма, приносит подарки и радость людям, а русский Дед Мороз — гиперзвуковой ракетный комплекс "Авангард".



    Хозяйке на заметку: не добавляйте в салаты сухарики, они царапают лицо



    - Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
    - Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
    - Всё, что мог!



    - В женщине должна быть загадка.

    - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

    - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!



    Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.




    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

    нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!

    Я связал ее и пошел на рыбалку.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  10. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (31.12.2018) ginaki (31.12.2018) val (04.01.2019) Альфредыч (31.12.2018) Вик С. (31.12.2018) Евгений Вл (31.12.2018) кларнет (31.12.2018) СЕРЕГА УКТК (31.12.2018)
  11. #8596
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Что такое одесский анекдот?
    — Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

    Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

    Одесский сапожник спрашивает у клиента:
    — На когда вам нужны эти туфли?
    — На уже!
    — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

    Марк Семёнович диктует завещание.
    — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье, я завещаю своё старое кресло-качалку - в нем хорошо мечтается.

    Как говорила тётя Софа:
    —Один раз замуж выходят только ленивые.

  12. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (04.01.2019) Алексей65-65 (02.01.2019) Альфредыч (02.01.2019) Евгений Вл (01.01.2019) Комбат56 (01.01.2019) СЕРЕГА УКТК (01.01.2019)
  13. #8597
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
    - Как дойти до вокзала?
    - Прямо.
    - Ну, значит, мне не дойти..



    - Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!



    В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
    Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….



    — Доченька, чем сегодня в садике занимались?
    — Маму рисовали...
    — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
    — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  14. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (04.01.2019) ginaki (04.01.2019) Seпар I23 (03.01.2019) val (04.01.2019) Евгений Вл (03.01.2019) СЕРЕГА УКТК (03.01.2019)
  15. #8598
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Алексей65-65 Посмотреть сообщение
    В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.


    https://www.youtube.com/watch?v=YejuOqMP9Y0
    .

  16. #8599
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    "Еврейская мудрость, - в Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся..."
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  17. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (05.01.2019) Seпар I23 (05.01.2019) Евгений Вл (05.01.2019) Комбат56 (05.01.2019) Р-409 (08.01.2019) СЕРЕГА УКТК (05.01.2019)
  18. #8600
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Бля! Два раза прочесть пришлось пока не вкурил
    .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика