Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

И ещё немного анекдотов

https://youtu.be/Z9z5h85JFUI

[Вик С.]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тётку из фильма — "резать к чертовой матери!.."

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
Маман:
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках "скорой", которой всё ещё не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! Е@ись оно, всё провались!, - хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув: "Жить будет", -направилась на своё место.

Тут уже и "скорая" через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
— Русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

[ginaki]

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой бедной девушке, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь! Кстати,
что это за вдова и где она живет?

-Чем на досуге занимаешься?
- На курсы хожу. "Жизнь без мата".
- И как? Нравится?
- Весьма раздосадован... Подите прочь!

Лейтенант после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный
женский голос:
-Товарищ лейтенант, хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.

- Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

[Алексей65-65]

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!



Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, - где он отдыхает


Журналист берет интервью у монаха.

Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

— А как же вы тогда проводите свой досуг?

— Сидим в «Одноклассниках»!



"Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :

- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит..."

[Евгений Вл]

[Александр]

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Алексей65-65]

— Ты че грусный такой?
— Да все в жизни не так! Поставил пиво в морозильник - замерзло. Грел пицу - подгорела. Еще и подруга беременна...
— Да у тебя всего одна проблема по жизни - не знаеш когда вовремя вынуть...

[Александр]

из жизни....
из моей

заходит щас на кухню (я сижу пиво пью) родная жена и спрашивает :

- Тебе сколько лет?



шо ответить?

[EUGENE_70]

Пятнадцать!

[Александр]

всё из жизни....
вчера пиво пью, арахис лопаю.....

х@як! - один орех застрял в дырке от зуба мудрости.....
языком не выковыривается
вернее

жене говорю :

- Выковыри!!!!

а она такая, таки стоматолог (ну и Дремель еще в чумойдане и кино впереди) :

- За@батый имплант......живи так.....