Страница 865 из 1116 ПерваяПервая ... 365765815855863864865866867875915965 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,641 по 8,650 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8641
    Местный Аватар для ginaki
    Регистрация
    31.12.2010
    Адрес
    Калмыкия
    Сообщений
    4,567
    Сказал(а) спасибо
    16,147
    Поблагодарили 6,825 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию


    На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то?.. Справа-то вроде симпатичнее".


    Заседание Госдуме. Предложение депутата:
    - А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
    В зале недовольные голоса:
    - Ты что, хочешь убить мечту народа?!


    Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
    Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
    - Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
    - Не говори глупостей.
    - Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.


    Взято отсюда: https://privetpeople.ru/publ/jumor_n...atov/2-1-0-203
    Геннадий в/ч 10142Д Харьков 1982, в/ч 58900ФП ЗабВО =Безречная= 1982-84

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.01.2019) Алексей65-65 (22.01.2019) Альфредыч (22.01.2019) Вик С. (23.01.2019) Евгений Вл (23.01.2019) кларнет (25.01.2019) РВГ (22.01.2019) СЕРЕГА УКТК (22.01.2019)
  3. #8642
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

    …. И сказал мозг:

    Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!

    …. Возразили глаза:

    Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!

    …. Сказало сердце:

    Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

    Желудок:

    … Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!

    Ноги сказали:

    …. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!

    ….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

    Все органы взорвались от смеха….

    …. И говно отказалось выходить 5 дней.

    Глаза вылезли из орбит….

    Сердце в прединфарктном состоянии….

    Желудок разрывается.

    Ноги отнялись…

    И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!

    И с тех пор….

    Каждое Говно хочет быть начальником!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (23.01.2019) ginaki (23.01.2019) val (24.01.2019) _ak (24.01.2019) Альфредыч (23.01.2019) Евгений Вл (24.01.2019) Комбат56 (23.01.2019) РВГ (23.01.2019) СЕРЕГА УКТК (23.01.2019)
  5. #8643
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Дирижер:
    — Контрабас, сыграйте фа!
    — Пррррррррррр (играет смычком)…
    — Ладно, а сыграйте фа-диез!
    — Пррррррррррр,
    — А, ладно (машет рукой), играйте, что хотите...

    Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
    — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
    Играют снова. Дирижер опять недоволен:
    — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
    Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
    — Ну, и кто это сделал?

    Идет передача по радио, диктор объявляет:
    - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
    Затем щелчок, шипение и голоса:
    - Мыколо, зыграй...
    - Та не хочу!
    - Hу, Миколо, ну зыграй...
    - Hе буду!
    Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
    - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

    Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность – сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
    Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
    — Ничего не понимаю! Был тоналность – сол, а стал – сол-бемол!

    Грузин сдает экзамен в консерваторию.
    Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
    Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!»

    На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
    — Что случилось?
    — Всю ночь кошки орали под окнам — не давали уснуть.
    — Ничего хоть орали?
    — Да так, попсу всякую.

    В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
    Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
    "БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
    — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
    — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
    — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

    В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
    — Слышь — скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж...

    Девочка приходит в хор и говорит:
    — Дяденька! Я хочу петь басом!
    — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    — Я хочу петь басом, с$ки!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (24.01.2019) val (24.01.2019) Алексей65-65 (25.01.2019) Альфредыч (24.01.2019) Вик С. (24.01.2019) Евгений Вл (24.01.2019) кларнет (25.01.2019) славянин (24.01.2019)
  7. #8644
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
    — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
    Проходит час. В ответ – тишина.
    Пишет второй раз:
    — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
    Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
    — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (25.01.2019) ginaki (25.01.2019) val (29.01.2019) Альфредыч (25.01.2019) Евгений Вл (26.01.2019) кларнет (25.01.2019) Комбат56 (25.01.2019) СЕРЕГА УКТК (25.01.2019)
  9. #8645
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Таможенник досматpивает коpабль.
    - Hаpкотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
    yпаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с yсмешкой:
    - Hавеpное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион доллаpов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тpюме.
    EUGENE_70 399 ОБМО

  10. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (25.01.2019) Алексей65-65 (25.01.2019) Альфредыч (25.01.2019) Вик С. (27.01.2019) Евгений Вл (26.01.2019) кларнет (25.01.2019)
  11. #8646
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Доктор! Приезжайте скорее! У жены белая горячка!
    - Почему вы так решили?
    - да тут полная комната розовых бегемотов, а она их не видит!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  12. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (25.01.2019) val (29.01.2019) Алексей65-65 (25.01.2019) Альфредыч (25.01.2019) Евгений Вл (26.01.2019) кларнет (25.01.2019) СЕРЕГА УКТК (25.01.2019)
  13. #8647
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
    Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:
    - Что случилось?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
    - А это что?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
    - куда Вы?
    - Да я пойду лучше вниз. В ад.
    - Вы что?! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    - Ничего, у меня по крайней мере для этого отверстия уже есть.
    EUGENE_70 399 ОБМО

  14. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (29.01.2019) Алексей65-65 (27.01.2019) Гобиец (27.01.2019) Евгений Вл (27.01.2019) кларнет (27.01.2019) РВГ (27.01.2019) СЕРЕГА УКТК (27.01.2019)
  15. #8648
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Даешь 0,75 р..убля в расфасовке по 0,89 литра!


    Мамочка приходит в Собес и с ней 10 детей.
    Это все ваши?- спрашивает чиновница на приеме.
    Мои - отвечает мамаша.
    А как их зовут?
    - Саша- говорит мамаша.
    Всех?
    ну да, всех. Удобное имя, и мальчика можно Саша назвать, и девочку. И удобно ,когда одно имя. нужно всех позвать кушать, говоришь : Саша иди есть- и все идут.
    Нужно спать уложить, говоришь: Саша спать. Ну и так далее.
    А если нужно к одному обратиться, тогда как?
    Ну тогда приходится по отчеству обращаться - отвечает мамаша.


    Собеседование

    -Дети есть?

    -Да,13 человек

    -А руками что нибудь делать умеете?




    - Шах и мат, б@дь!
    - А можно без мата?
    - Можно. Шах и б@дь!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.01.2019) ginaki (28.01.2019) val (29.01.2019) Евгений Вл (28.01.2019) СЕРЕГА УКТК (28.01.2019)
  17. #8649
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Анекдот из новостей (о краже картины из Третьяковки):
    "Картина была похищена из Третьяковской галереи вечером 27 января. Мужчина просто подошел к полотну, снял его со стены и вышел из музея."

    "Сняли и ушли" © - думаю, это станет мемом.

    Вот честно, сижу и ржу в голос! Так просто! Пришёл в Третьяковку, снял картину со стены и ушёл с ней. Что может быть проще?
    Вопрос: а что делали сотрудники галереи? Каким местом они хлопали, что не увидели, что картину вот так вот просто снимают со стены? Как людей с фотоаппаратами гонять - так это за километр видят, а мужика, снимающего со стены картину не разглядели.

    Вот уж правда хохма. Сходить что ли в Третьяковку, прибарахлиться бесплатно. У меня как раз дырка на обоях есть...
    EUGENE_70 399 ОБМО

  18. #8650
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Злой ты, Жека!
    .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика