Анекдоты и рассказы

[ginaki]

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

-Мама, сегодня в автобусе, я женщине уступила место, но она не села.
-Ну а ты, что?
-Обратно, к папе на колени забралась.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Пожар в больнице:
вызвали пожарных.
После тушения пожарные заходят к главврачу и говорят:
- Пожар был потушен! Но в подвале нашли троих, двоих откачали, одного не смогли!!!
- Главврач падает в обморок! Его приводят в чувство с помощью нашатыря!
И говорит:
- Мужики у нас в подвале МОРГ!!!

[Сергей Ч.]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

класс

[РВГ]

Муж просыпется после жесткой пьянки,смотрит белье поглажено,на столе еда и бутылка пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова.
Спрашивает сына:что было?
Папа,ты пришел,свалился на кровать.Когда мама пыталась тебя раздеть,ты сказал:не тронь,сука я ЖЕНАТ!

[Александр]

я редко с телефона в он-лайн пейджеры заползаю, но всегда радуюсь стасусам, которые там пишут
сегодня знакомая обозначилась:

-Женщины, они как инспектор ГАИ! херни наговорят, настроение испортят, деньги отберут...а ты еще и виноват!

а дружбан отметился:

-Меня спросили на иврите:
- Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты че, в натуре, сам не видишь?!

оказался Иртеньева стих.....сча узнал вот....

[Комбат56]

Как-то давненько уже Юра Слюсарев, профессор кафедры зоологии беспозвоночных СПбГУ, рассказал мне чудесную историю. Она - про заведующего кафедрой энтомологии того же университета Бориса Николаевича Шванвича. Сегодня эта история как-то сама собой всплыла в голове и плотно там застряла. Пришлось произвести раскопки в сети. Биография Шванвича и прочее. Не всё там стыкуется с тем, что я услышал раньше, но, похоже, это моя спитая память сделала пару поправок. Буду опираться на то, что запомнил из рассказа, а не на то, что вычитал. Легенда такова.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое-что знают о маскировке: зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы не слишком заметны с воздуха, а танки зачем-то пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот, он в своё время возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете...
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну что, профэссор, сможэте помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что вам для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника...
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах - выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое - высветлять. Остальное - детали. Художники под руководством Шванвича уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Просите что хотите, профэссор... Хорошо поработали.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.

С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И - ни одного танка. А он - танк, там есть. Просто - не виден: http://upload.wikimedia.org/wikipedi....tombstone.jpg

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[крымовец]

А вот из Иртеньева стишок

Вот ползет по стенке клоп —
Паразит домашний,
Я его по морде — хлоп!
„Правдою“ вчерашней.

Знают пусть, ядрена вошь,
Все клопы да блохи —
Против „Правды“ не попрешь,
С „Правдой“ шутки плохи!

[Комбат56]

К вопросу о тупом, полуграмотном, необразованном и жутко наглом стройбате, с которым некоторые пока не получавшие за это по морде шпаки путают благородные инженерные войска...

Это, как вы поняли, был длинный заголовок.

А теперь, собственно, история. Руковожу как-то раз подрывными работами. Имею в подчинении двух орлов из своего взвода и два десятка стройбатяг во главе с целым лейтенантом. Оный, впрочем, как в первый день укушался, так с тех пор и не возникал на театре военных действий.

Языком армейских жестов объяснив стройбатовским "дедам", что здесь им - не тут, что саперный спецназ круче голубых, розовых (девушки-десантницы), зеленых, краповых, черных и всяких прочих беретов, проведя в первую же ночь учебную тревогу путем забрасывания в стройбатовскую палатку детонатора, тщательно обмазанного мокрой глиной,я решил, что таки можно приступать к работам.

Работы были большие. Цельную офигенную скалу с помощью подлежащего списанию тротила необходимо было превратьть в щебень. Разделение труда: стройбатяги вручную (ломами) долбят шурфы, мои два орла закладывают туда ВВ со вставленными ЭДами (липиздрическими детонаторами), а я все это объединяю в общую электровзрывную цепь и, по итогам работ, поворачиваю ручку подрывной машинки. Кино про партизан видели? Во-во, она самая и есть! Круть-верть-бабах-охёбтвою...!!!

...И так - каждый день. До обеда я и мои орлы погоняем стройбатяг, дабы оные таки трудились, а после обеда - рвём. Затем стройбатяги вызывают по рации (бля, кто им ее дал?!) самосвалы и лопатами (во ржачка!!!) загружают туды получившийся щЕбень.

В продолжение истории замечу, что был среди стройбатяг один боец, достигший олимпийских результатов в чисто армейском виде спорта - добывании самогонки у местного населения. То за тушенку из сухпая, то за дрова поколоть, а то и просто за красивые глаза и длинный...

Зато и истреблял он добытый самогон с третьей космической скоростью. И до того, и после того я никогда не видел человека, способного за 5 минут (по секундной стрелке!) вылакать 0,5 литра!

Но иногда он еще и работал!

Ничего хорошего из этого не выходило в принципе, а один раз чуть не получился северный пушной зверёк, склонный к полноте...

Мой орел-ефрейтор докладает, что ЭДы (в просторечии - "эдики") вставлены. Я вяжу цепь, подключаю оную к подрывной машинке, и готовлюсь крутануть рукоятку...

И тут то ли Господь меня по голове погладил, то ли ангел-хранитель крылышком задел, но решил я перед взрывом пересчитать личный состав. Вообще-то это каждый раз положено делать, но я пренебрегал, кретин...

Ну, даю команду своим орлам - мол, построить подразделение. Все строятся, кроме стройбатовского чмыря-лейтенанта, но про него я и так знал, что он в палатке дрыхнет.

А САМОГОННОГО ДОБЫТЧИКА НЕТ! Начинаем искать и таки находим. Спящего. В аккурат меж двух заглубленных 200-граммовых зарядов тротила. Короче, если бы я ручку крутанул, парня бы на молекулы разнесло!!!! А мне, соответственно, срок. И хорошо, если в дисбате...

Как я его отмудохал!!!!!!!!!

На следующем построении перед подрывом в строю стоял даже ихний стройбатовский летёха. И докладывал мне, старшему сержанту, дескать, личный состав на месте.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 06

Добрался Б. и до штаба. А штаб полка был в древнем бараке, его как в пятидесятые еще соорудили, так с тех пор ремонт сделать только собирались. Долго собирались. И действительно, зачем спешить? Потолок не обрушивается, песцы сквозь стены в гости пока не заходят - не здание, а крепость настоящая. Даже свои достопримечательности у того барака были. Например, родил как-то замполит бессмертный лозунг «Наша цель - коммунизм!» и слева от входа повесил. Вот только не посмотрел, что справа уже висит творчество другого замкомполка - «Летчик! Порази цель с первого захода первой ракетой!». Долго все ходили в штаб и радовались прежде чем замполит сообразил почему вокруг стало столько улыбающихся лиц. Один из лозунгов быстро сняли...
Другой достопримечательностью была система отопления. Около батарей и труб старались не шуметь, и вообще лишний раз не приближаться, что весьма способствовало созданию спокойной рабочей атмосферы. Хотя все равно они постоянно бугрились тряпками-заплатами, а тазы и банки были таким же непременным атрибутом как и Знамя Части.
Зайдя в штаб, полковник немного удивился (он в Арбатском Военном Округе к другим штабам привык):
- Мммать!!!.. Да здесь всюду бардак!!..
Боец на посту насторожено покосился на ближайшую батарею; обычно крика в два раза тише хватало чтобы коридор превратился в Долину Гейзеров.
- Бардак, мммать!.. Пачему, мммать?!.. - шумел инспектор. - Тут офицеры вообще есть, мммать?!..
На завывания неторопливо вылез дежурный, майор . Вопли Б. его, не обремененного к тому времени особыми перспективами по службе, совершенно не впечатлили.
- Так точно, товарищ полковник, офицеры есть.
- Тогда почему бардак, мммать?!.. Почему течет?!..
А почему бы и не течь, если отопление уже не счесть сколько раз замораживали-размораживали. По несколько раз в год и с пугающей регулярностью. Котельную на кол сажать за их подвиги устали.
- Что, никто починить не может, мммать?!.. Руки не так растут, мммать?!.. Есть разводной ключ? Давай сюда, покажу как это делается, мммать!.. Тут всех дел на две минуты!..
- Гм. - засомневался , - может, не стоит, товарищ полковник?
- Неси!.. А то устроили бардак, мммать!..
Философски пожав плечами майор принес ключ. Вручив его Б., он незаметными, крадущимися шагами попятился к дверям; оценив предусмотрительность командира, солдат последовал за ним.
Б. порешительнее перехватил ключ и, распихивая тазики, шагнул к трубе.
Звук «хрясь!» и матерный вопль слились воедино. Майор осторожно выглянул в коридор. У развороченной трубы, глядя на веселый черный фонтанчик, стояло что-то всклокоченное, коричнево-ржавое и страшное, с разводным ключом в верхних конечностях.
- Вы не ошпарились, тащ полковник?..
Б. молча развернулся, сгорбился, и, оставляя мокрые следы, ушел в зиму. Переживать.
В штабе все облегченно вздохнули...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Hасыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Hасыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Hегр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт.
Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Hачальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[афиноген]

Давно так не смеялся.