Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял.
В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень
и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю,
а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

[EUGENE_70]

Про гвозди зачет особенно!

[Anatoli]

И ВЫ ещё спрашиваете: почему нет мяса? Да потому, что свиньи вышли в люди, тётки вышли замуж за козлов, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху.

[EUGENE_70]

Небольшие факты о модераторах:
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРОМ:
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу - Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер - животное хищное и кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в чате тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда в чате начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять "правила поведения на форуме", дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в сети, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

7. Проживая на форуме Модератор, является его хрупким биологическим элементом, поэтому в его рацион входят только правильно оформленные посты. Но внесения любого вида добавок в виде флуда в теме может надолго испортить его аппетит. Более того, это может спровоцировать Модератора на неконтролируемое проявление агрессии.


24 Благородных Истины о Модерах!
1. Модер – человекообразное существо, ступня которого покрывает четверть Земли.
2. Если Модер вытянет руку, то может достать до дальнего конца галактики.
3. Модеры созданы Админом, человекообразность которого до сих пор находится под сомнением.
4. Если Модер топнет, то в Америке опять начнётся землетрясение.
5. Если Модер чихнёт, то в Америке опять будет ураган… И птичий грипп.
6. Если Модер войдёт в океан, то в Америке опять будет цунами
7. Если Модер заплачет, то опять будет всемирный потоп.
8. Если Модера обозвать бараном – лучше не надо… он заплачет (см п.7)
9. Если Модер разозлится, то устроит Апокалипсис.
10. Когда два Модера поругались, началась Вторая Мировая Война.
11. Иногда Модер просто ложится и закрывает глаза на несколько часов, чтобы не сильно отличаться от остальных человекоподобных.
12. Самым добрым Модером был Ахун- Аль-Шари, живший в IV веке до нашей эры. Его никто не помнит, потому что он был очень добрым и никогда никого не пинал, и не банил.
13. Все Модеры знают два базовых спелла: «Ban», и «Moderic Vision». Им этого вполне достаточно. Модерам не надо повышать уровень, потому что других спеллов они всё-равно не смогут выучить из за ограничений по классу.
14. Модеры боятся только «динамиков», но совсем не поэтому некоторые из Модеров совсем не ходят на футбольные матчи.
15. Если Модер поцелует юзера, то тот может научиться летать. 16. Модеры не пользуются вилками, потому что вилки очень маленькие и их неудобно держать
17. Модер любит, когда ему чешут пузико еловым деревом.
18. Если всем вокруг весело, То значит все Модеры сегодня пьянствуют в честь Нового Года.
19. Если всем вокруг плохо, то это значит, что Модеры уже отпраздновали Новый Год, и им ужас как плохо…
20. Если у всех настроение повседневное, то значит модеры пьянствуют просто так, без Нового Года.
21. Не пытайтесь зло шутить над Модером. Будет как после Нового Года.
22. Однажды все юзеры захотели стать такими же крутыми как Модеры, и стали строить большой сервер. Но Модер это заметил и подло поменял кодировку всем юзерам. Сервера так и не получилось, а юзеры с тех пор разговаривают разными кодировками.
23. Однажды древний Модер дал обезьяне палку, и попросил немного помодерить, пока он будет отдыхать. Тупая обезьяна перебила своих сородичей, и таким образом стала человеком.
24. Модер любит вас! Только очень редко…

[Вик С.]

... В ЦС плавания нашего МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путёвку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке ...

Полная лафа. В твоём полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Плюс: все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые ... Если б не отдыхающие, маму их ... с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Всё, как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный, деньги хорошие, брандмейстер - отец родной, кормят до отвала, но как пожар - так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" - был ярчайшей личностью. Внешне своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен, он напоминал перевёрнутые пассатижи. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его попёрли потому, что разок не подрасчитал немного - дал "бурому" матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду... Хорошо - у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выперло героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провёл с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Надо сказать, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

- Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится - х.. ты его от себя оторвёшь. Вместе и потонете к ебеням...

Надо сказать,что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому-то непростому делу Михеич нас и учил ...

Ещё - из его инструкций:

- Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут, сколько раз рёбры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И главное:
- Нашли жмура ночного - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Ещё и премии лишить могут. И следите, что б они вам своих не притаранили...

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против ...

Но несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один чёрт на нашем участке днём так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад и т. д.) на "Ой, бля, тануууу!"...

Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке, кидаем круг - не берёт. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да ... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернёт лодку, как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана:

- НННА! ...
Чёрт, по носу попал ... Расквасил сразу. Мужик изумлённо таращит на меня бараньи очи.
- НННННА! ...
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял. Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
- ННННА! ...
Да что за чертовщина-то такая ... в глаз прислал ... До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там ...
- НННА !...
- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущённых зрителей. Но мне не до них. Вошёл в раж.
- Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу! ...

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, чёрт, оторвал, ещё раз и тяну в лодку. Упарились его втроём втягивать. Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же с рёвом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасённый летит за борт. Хорошо - неглубоко. Подпрыгивает и скачками несётся к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет, не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания ...
- А чего это, собственно, я бегу? - приходит, наконец, в голову? Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь? ...

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михеич с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило:
- Красавчик! Так держать!...

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. Стоило кому-то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
- Ты что! - слышалось издалека. - Ты куда, блять! Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отпи.дили! Всю рожу расх.ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили бы, нах.й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

[Anatoli]

Американец звонит русскому:
- Иван! О ужас! У нас на улице минус тридцать!
Я стою на остановке и вот- вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[EUGENE_70]

"Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!"

[Алексей65-65]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"



-Cлыхал, Колька на Таньке женился?

- Ну и как живут?

- Как голубки.

- Это как ??!

- То он через окно вылетает, то она.



- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!



- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?



- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..



Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.

Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...



Вопрос дня: каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?



- Сема а шо такое «контрастный душ»?

- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена)



Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.



Нашел еврей пачку денег, а там не хватает!

[urii]

Последний красавец!

[Anatoli]

СВЕТИК , к нам сегодня гости зайдут, приготовь что- нибудь на ужин.
- Хорошо, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили ?
* * *
БАБУШКА майским днём выгуливает внука трёх лет в валенках.Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках ?
- А без валенок никак нельзя, не догоню !