Страница 879 из 1116 ПерваяПервая ... 379779829869877878879880881889929979 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,781 по 8,790 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8781
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4!

    - Эй, вы, трое! оба ко мне! я тебя узнал!
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  2. Пользователь сказал cпасибо:
    Евгений Вл (26.03.2019)
  3. #8782
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,918
    Сказал(а) спасибо
    997
    Поблагодарили 1,088 раз(а) в сообщениях
    май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  4. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019)
  5. #8783
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Грузинская школа. Учитель:

    - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.

    - Бирюк - ето такой чэловэк!

    - Нэт, Вано, садись. Гоги?

    - Бирюк - ето такой зивер!

    - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.



    Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.



    - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
    - Пусть она молит Бога.
    - И у ней будет манто?
    - Нет, но виноват будешь уже не ты.


    "Победим шизофрению вместе!"- подумали я



    Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:

    - ТЫ ЩА ГДЕ?

    -Где я? Я у подруги…

    - Да мне пофиг, где ты! Я тебя спрашиваю, тыща из кармана брюк где??!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019) славянин (26.03.2019)
  7. #8784
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Навеяло одним предыдущим товарищем....


    Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
    Прошло какое-то время.
    Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
    Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
    Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
    Гоги гневно: - Где Маузер?
    Вано: - Отец ругаться не будешь?
    Гоги: -Нет.
    Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
    Гоги: -Идиот ты что наделал!
    Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
    Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Алексей65-65 (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019)
  9. #8785
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    ...и подборка от журнала "Здоровье"...

    Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

    - Доктор, так у меня спид, это все, да, скоро смерть?
    - Ну что вы! Еще можно вылечиться, да.
    - Неужели, док?
    - Ну да, да. Очень помогают лечебные грязи. Я вам выпишу направление.
    - Спасибо, доктор! (убегает)
    Присутствующий коллега:
    - Коллега, ну зачем вы его так обнадежили? Грязи какие-то...
    - А ничего! Пусть к земле привыкает!

    Коридор больницы. Жена - врачу:
    - Доктор! Как там мой муж!?
    - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
    - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

    Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

    -Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"?
    -Пиши:"Нипадохла".

    Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлоро гидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

    - на что жалуемся?
    - доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..

    - Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
    - Запомнили эти места?
    - Да
    - Больше туда не ходите!

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

    Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть
    - Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
    - Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
    И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
    - Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
    - Это как?
    - Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на х@р ножки у этой кровати.

    - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
    - Что Вы сказали?
    - Hе зли меня, CУK@!

    -Алло, реанимация?! Пациент Иванов жив еще?
    -Нет еще!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Алексей65-65 (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) кларнет (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019) славянин (26.03.2019)
  11. #8786
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,918
    Сказал(а) спасибо
    997
    Поблагодарили 1,088 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  12. #8787
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал Здоровье №2

    Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

    Блондинка на приеме у врача
    - Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

    Дурдом. Два психа сидят в коридоре. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
    Психи:
    - Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь не открывается.
    Медсестра:
    - Закрыто что ли?
    Психи:
    - Да нет, она в другую сторону открывается. Мы думали, тебе ручка нужна.

    Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

    Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
    - Гг-гг-где я?
    - Ха! В морге!
    - Гг-гг-гутен морген...

    Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
    - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
    - А что такое?
    - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
    - Да?!! Хоть не лает?
    - Нет..
    - Слава тебе, господи.

    Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
    П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
    М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
    П: - Ну, нет... Ножницы!!!
    М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

    Приходит мужик к врачу и спрашивает:
    - Доктор, почему у меня четыре яйца?
    - Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

    Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
    так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

    Будьте добры, таблетки для похудания.
    - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
    - Я не наелась.

    Приходит мужик к доктору.
    - На что жалуетесь?
    - У меня не стоит!
    - Показывайте...
    Да он у вас даже висит неправильно!!!

    Вампир - девушке:
    - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

    Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
    Доктор (успокаивающе):
    - Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.

    Приходит к доктору (Д) старичок (С):
    С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
    Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
    С: -Скоро восемьдесят.
    Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
    С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
    Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
    С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
    Д: -Нет, уже не восстановится.
    С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
    Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
    С: -А если две столовых ложки?
    Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
    С (запальчиво): -А если литровую банку?!
    Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
    С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
    Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  13. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.03.2019) val (27.03.2019) Алексей65-65 (27.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (27.03.2019) кларнет (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (27.03.2019) славянин (26.03.2019)
  14. #8788
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,918
    Сказал(а) спасибо
    997
    Поблагодарили 1,088 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  15. #8789
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,227
    Сказал(а) спасибо
    39,573
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    У папы потерялся ремень.
    Уже две недели в доме царит беззаконие!

    — Светка, ты не обидишься?
    — Говори уже!
    — Эта кофта тебя слегка полнит.
    — Ааа, я сниму ее!!! !
    — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

    Девушка парню пишет смс:
    — Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
    — Присоска сработала?

    Вчера своего мужа наконец то уговорила
    люстру хрустальную купить,
    дорогууущую ( пол года копили). Поехали
    в магазин, взяли люстру и на крыльях
    радости домой, по дороге прихватили
    коньячку (обмыть это дело). Сели за
    стол, врезали по 50, потом повторили, ну
    и говорю, а давай Васек все-таки
    сегодня повесим, мужик разомлевший, то
    ли от коньяка, то ли от моего счастья
    согласился.
    Поставили стул, на него
    табуретку,взгромоздился мой на
    табуретку, а меня заставил ее
    придерживать. Стою счастливая
    наблюдаю как мой орел под потолком
    колдует, (а он почему-то в семейных
    трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
    что я вижу — из этих симпатичных
    трусиков выкатилось яичко, ну я от
    умиления взяла и так легонечко дала
    щелбанчика.
    Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой
    эстакады, вместе с люстрой, которая
    расколотилась вдребезги, вскакивает и с
    остатком люстры ко мне подскакивает.
    Думала убъет, а он говорит:
    «Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
    дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (08.04.2019) val (27.03.2019) Алексей65-65 (28.03.2019) Евгений Вл (28.03.2019) кларнет (27.03.2019) СЕРЕГА УКТК (27.03.2019) славянин (29.03.2019)
  17. #8790
    Местный Аватар для val
    Регистрация
    31.12.2009
    Адрес
    Россия, Омск
    Сообщений
    6,265
    Сказал(а) спасибо
    9,794
    Поблагодарили 7,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Валерий
    РВСН,ст.Ясная
    в/ч 33967 ООУП
    осень 1975-1977

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика