Страница 880 из 1116 ПерваяПервая ... 380780830870878879880881882890930980 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,791 по 8,800 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8791
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал Здоровье № 3





    - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
    - Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

    - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
    - Так сколько же мне осталось?
    - 10...
    - Чего 10? Месяцев, недель?
    - 9, 8, 7, 6...

    Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
    Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
    - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
    Вpач махая pукой:
    - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

    Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

    Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
    - вам что, крем для рук?
    - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
    Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
    - что еще пять таблеточек виагры?
    - нет крем для рук, девки не пришли.

    Врач:
    -Курите?
    -Нет.
    -Пьёте?
    -Нет.
    -Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...

    Дошкольник у психолога.
    Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на х*уй!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

    Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
    В конце концов она призналась:
    - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
    Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
    "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
    "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
    В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
    Доктор, помогите!
    Доктор:
    - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

    Летчик на медкомиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдуваешь сколько?
    - А, литра два...
    - А в книжке написано четыре...
    - Дак это по праздникам.

    Экзамен по анатомии.
    Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
    Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
    -Сосиска…
    Два старых профессора переглядываются и говорят:
    -Вы не спешите, хорошо подумайте…
    -Ну сосиска, я Вам говорю…
    Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
    Один профессор другому:
    -Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

    Муж с женой (грузины) в поликлинике. Муж у врача проктолога, жена ждет в коридоре.
    Муж выходит с геморроидальными свечами.
    Жена: Что врач сказал?
    Муж: Вот (показывает свечи), сказал, чтобы я пользовался...
    Жена: А как пользоваться сказал?
    Муж пожимает плечами...
    Жена: Иди, как следует узнай, да!
    Заходит обратно и врачу: Доктор, а как пользоваться?
    Доктор: Ну, Вы их туда... Туда... Понятно?
    Муж выходит.
    Жена: Ну, что сказал доктор?
    Муж: Сказал, "туда"...
    Жена: Куда туда?
    Муж пожимает плечами...
    Жена: Слушай, у тебя что языка нет?! Ты что один раз нормально, как следует, спросить не можешь, да?! Иди один раз нормально, как следует, спроси, да!
    Муж заходит к врачу: Доктор! Вы мне один раз нормально, как следует, объясните, как принимать это?! Куда это туда?! Ничего не понятно, да!
    Доктор: Засовывайте их в жопу.
    Муж выходит.
    Жена: Ну, что врач сказал?
    Муж: Обиделся, да...

    Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@@али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой

    - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
    - Ранен!
    -... Б12.
    - Убит!

    у деда бабка зачахать стала ,день от о дня...слегла вообще...дедок приходит к врачу,мол так и так, загибается бабка моя,что мол делать? врач ему и говорит: займитесь сексом с бабулькой!
    дед: да вы,что !! на моих руках сам Ленин умирал, а Вы тут такое советуете!!!
    приходит домой. видит бабка, вообще без движения...ну и подошел и ...воландонул (т@ахнул)...
    на следующий день просыпается,глядь а бабка еды на -готовила,приоделась, постирала все вещи и радостная бегает...дед себя по лбу бьет и кричит: а ведь я дурак, мог Ленина спасти!!!!!!!!!!!

    Идет Мойша по улице. с 3-х литровой банкой.
    Сосед кричит ему: Эй, Мойша, куда это ты
    - к врачу.
    - а что несешь?
    -мочу, анализы сдать надо
    - А зачем так много?!
    - А чтоб не говорили, что евреи жадные.
    через некоторое время Мойша идет назад. с той же банкой.
    сосед кричит: Зачем назад несешь то?
    Мойша: Сахар нашли!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (28.03.2019) Альфредыч (28.03.2019) Вик С. (28.03.2019) Евгений Вл (28.03.2019) кларнет (27.03.2019) СЕРЕГА УКТК (28.03.2019) славянин (29.03.2019)
  3. #8792
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    У меня на работе , когда я работал на фосфатах , мастером электроцеха, один практикант с ремеслухи, отправил электрика Юрку на 3 месяца с переломом ноги на больничный. Пошли они в ведомственной детский сад по заявке светильники проверить. Юрка залез на стремянку с говорит молодому , если меня будет корёжить от удара током , ты стремянку из под меня вышибай. Тут Юрец просто пошатнулся, так как стремянка была старая с не совсем устойчивая, молодой подумал что Юрца корёжит и выбил из под него стремянку.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (01.04.2019) Альфредыч (28.03.2019) СЕРЕГА УКТК (28.03.2019)
  5. #8793
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Видео не доступно , так как привязанные к нему аккаунт был удалён с ютуб.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  6. #8794
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  7. #8795
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,918
    Сказал(а) спасибо
    997
    Поблагодарили 1,088 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Алексей65-65 Посмотреть сообщение
    У меня на работе , когда я работал на фосфатах , мастером электроцеха, один практикант с ремеслухи, отправил электрика Юрку на 3 месяца с переломом ноги на больничный. Пошли они в ведомственной детский сад по заявке светильники проверить. Юрка залез на стремянку с говорит молодому , если меня будет корёжить от удара током , ты стремянку из под меня вышибай. Тут Юрец просто пошатнулся, так как стремянка была старая с не совсем устойчивая, молодой подумал что Юрца корёжит и выбил из под него стремянку.
    Бардельеро у мастера было. Инструктаж по ОТ перед работой проводил? в журнале их росписи были? Ежели нет ,то я тебе не завидовал бы, Алексей.
    Последний раз редактировалось славянин; 29.03.2019 в 07:30.
    май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  8. #8796
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,918
    Сказал(а) спасибо
    997
    Поблагодарили 1,088 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
    дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
    май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  9. #8797
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от славянин Посмотреть сообщение
    Бардельеро у мастера было. Инструктаж по ОТ перед работой проводил? в журнале их росписи были? Ежели нет ,то я тебе не завидовал бы, Алексей.
    Работы проводились в порядке текущей эксплуатации , с перечнем работ. Инструктаж не проводится. Любое ЧП на работе или по дороге на работу , расследуется.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  10. #8798
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Лёха, тебе будет интересно.....

    есть у меня корешь..... более того, я даже его дочь в Шатуре крестил.....
    а он окопы роет под Мариуполем......
    ну не суть......

    ну вот, сидит он такой в Шатуре на тещиной крыше с электрорубанком.....
    строгает, мать его
    а рубанок через три переноски подключен.....
    ну Серега вжик-вжик и продвигается по крыше.....

    БАЦ! рассоединились переноски внизу......
    ну он рубанок на ладошку поставил, закурил и молвил :

    - Мама! воткни ту вилку у ту розетку!

    мама и воткнула......

    и Серега увидел как ток мееееееедлеееенноооо потек по сети в рубанок, а рубанок быстро поехал по ладошке.......
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    Евгений Вл (29.03.2019)
  12. #8799
    Местный Аватар для Гобиец
    Регистрация
    18.03.2010
    Сообщений
    7,504
    Сказал(а) спасибо
    16,915
    Поблагодарили 22,703 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Ужас............... Прочитал, аж яички сразу спрятались(мои) такая вот реакция, как представил.

  13. #8800
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    он еще (в момент когда понял и вилка фтыкалась в розетку) успел выплюнуть сигарету и закричать :

    - МАМА!

    но мама была резвей
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика