Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.

"Иншалла", - подумал финский голкипер.



-Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!



-Розочка, шо я имею тебе сказать. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но…

Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!




- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

[Альфредыч]

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[urii]

Написал на потолке..
Завтра начинаю заниматься спортом..
Утром просыпаюсь, читаю что написал..
Фу! Хорошо что не сегодня..

[Алексей65-65]

После того, как маленький Витя научился считать,папе пришлось делить пельмени поровну.....


- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

[Алексей65-65]

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…



Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?



Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице.
— Хм... «Пижама»!



— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

[Gans]

На вторую страницу загнали ветку...

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №8

1834 год. Дикий Запад. В таверну рано утром заходит хозяйка. Кругом бардак, разлитое красное вино, густые красные лужицы на полу и какие-то ошметки на стенах.
- Что здесь вчера было, Джон? - вопрошает хозяйка управляющего.
- Да, эти ребята из банды Мерфи устроили здесь русскую рулетку, мэм.
- Ты говорил им, что я буду недовольна, Джон?
- Говорил, мэм, но все без толку: в одно ухо влетело, в другое вылетело.


Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать.
Тут звонок. Далее по тексту:
- Алло, пивзавод?
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Алло, пивзавод?
- Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Алло, пивзавод?
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?
- Да, - отвечаю я, - что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто не будил


Стоит грузин. Грууустный такой. К нему подходит другой:
- Гоги, ты что такой грустный?
- У меня жену в армию забирают!
- Как? Гоги у тебя жена мужчина?
- Э! Какой мужчина??? Малчик совсем!


– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит?
– Бабуля, а вы спичку то зажгли?
– Аааа, сейчас зажгу…

Техосмотр прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядевшись:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.


Произошло кораблекрушение...
Остатки от корабля выбросило на берег острова людоедов...
Папа с сыном осматривают, подбирают нужные вещи.
Сынок: "Папа! папа! Смотри какая красивая девушка! Давай съедим???"
Папа: "Нет, сынок...девушку мы отнесем домой...а съедим маму !!!"


Из выпуска теленовостей: Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования.


Звонок в дверь. К дверям подходит бабка, смотрит в глазок – стоят два жлоба.
– Кто там?
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер
– А у нас план.

Мужик пьяный, голова в крови ночью возвращается домой. Жена ему что случилось?! Да вот, посидел в кабаке, вышел, иду никого не трогаю, вдруг сзади сильнейший удар! Оборачиваюсь, асфальт!!


Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...


Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

[Алексей65-65]

Бесит, когда на кассе говорят,что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают крестовую десятку.....




Девушки с маленькой грудью, не комплексуйте!

Не создавайте себе проблемы на ровном месте!

[Seпар I23]

О профессоре лингвистики:
его спрашивают, как ему удалось изучить восемьдесят два языка, на что тот отвечает, что нужно действовать последовательно – сначала изучить немецкий, венгерский, китайский и японский, потом французский, испанский, итальянский, урду и санскрит и лишь затем приступать к эскимосскому, шотландскому, адыгейскому и всем прочим.

[Александр]

Так и хочется сказать.
Осторожно! Двери закрываются, следующая станция - Куровская.

еду я как-то году в 1986 в метро.....
поздно уж, станции и вагоны пустые......
щас внимательно, нужно смотреть на все моими глазами
ну то есть не со стороны.....

ну и типо "Осторожно! двери закрываются! следующая станция "Бауманская"!"

и тут из-за угла выбегает мужик в плаще, шляпе и с двумя авоськами в руках.....
а двери уже закрываются.....
а у мужика авоськи, то есть руки заняты.....

и он принимает единственно верное решение - тормозить двери головой!
и фтыкает голову между дверей!

а я внутри сижу, смотрю на этот паноптикум!
двери куячат мужика по ушам, тело на станции, голова промеж дверей......
руки с авоськами оттопырены назад, ну шоп ценное не разбить.....

и голова смотрит на меня и говорит :

- ПЕЗДЕЦ!!!! ОТЪЕЗДИЛСЯ!!!!!!

[urii]

У мня было другое.
Следующая станция моя.. Вербилки.
Закрываю глаза, на пару минут.
Открываю глаза от услышанного.. Москва конечная..
Хорошо хоть еще последняя была в мою сторону.. Домой попал уже глубокой ночью.