Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №9
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют
больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Собрание колхозников, все ждут председателя, проходит 10 минут, 20, 30, собравшийся народ уже галдит, нервничает, тут наконец приходит председатель снимает с себя кепку и от всей души бросает ее на стол:
- Ф-фух, одной проблемой меньше!
Тут раздаются голоса:
- Что, Петрович, корма наконец завезли?
- Да не-е, - отвечает председатель
- Что, ГСМ наконец на уборочную выделили? - спрашивает механик
- Да не-е, я про другое совсем, - отнекивается председатель
Народ все пристает с вопросами, наконец председатель признается:
- Да просто не стоит у меня больше!
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*даки вы все и п**оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Из рекламы:
- ТОЙОТА-управляй мечтой!
- ВАЗ-не ссы, доедем!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@&й!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Идёт по берегу женщина... Проходит мимо рыбака недалеко от которого лежат 2 кирпича. Подходит и спрашивает зачем ему эти кирпичи, может быть есть секрет, у самой муж рыбак. Он отвечает что если она ему в кустах сделает минет то он расскажет... Она соглашается..... После всего подходит и говорит...ну рассказывай.... Рыбак отвечает что - вот видишь 2 донки стоят, она говорит вижу.... Вот с раннего утра стоят и ни одна блять на них не клюнула.... А на эти два кирпича вы у меня уже вторая