Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Тётя Роза, таки хватит говорить о политике. Давайте лучше за секс поговорим ...
- Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране всё это &лядство ...

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!..

[Сергей Карцев]

Мужчина, Вы бы уступили место беременной женщине!
Что то не видно, что Вы беременная.
А Вы хотите что бы через час и видно было!

[Gans]

В Одессе по пирсу идёт чел, вахтенный с борта кричит ему: -"Эй, боцман!". Чел: "Я не боцман!". "Ну, лоцман!". "Я не лоцман!". "А кто ж ты есть?". "Я Кацман!". "Эй, Кацман, отдай концы!". "А ты мне их давал?

-Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? -Ну, ИХТИ - это по-гречески РЫБА, АНДР - человек. -То есть всё вместе значит ФИШМАН?

-Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? -Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет!

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

-Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло! - Он что, получил таки повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском...

- "Скажите, вы одессит?" - "А что, у вас что-то пропало?"

Разговор двух евреев в Одессе: -Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? -Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

[Алексей65-65]

Одесса, звонок в техподдержку.
- Алло, вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже.



- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?

- До хрена! Иди работай!!!



«Мальчик в клубе склеил модель»…

За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов



Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:

- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!




Проснулся в раю. В ногах спит обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось – приютила на ночь барышня из ларька…

[Сергей Карцев]

Когда моя жена начинает петь, я всегда ухожу, чтобы мои соседи видели, что я не бью ее.

-Дорогой, в последнее время я себя чувствую такой жирной и уродливой! Скажи мне какой нибудь комплимент!
-Ты очень наблюдательная.

- Дайте пожалуйста упаковку презервативов.
- Восемнадцать есть?
- Э-э, не знаю. Сейчас померяю..

Сидят две блондинки в кафе за столиком. Одна говорит:
- О, какой сегодня вкусный чай.
- Ты че, дура, это-же кофе.
К столику подходит официант:
- Еще какао, дамы?

[Сергей Карцев]

Из рубрики "Добрые советы".
Если только что пойманной Золотой рыбке показать сковородку с кипящим маслом, количество исполняемых желаний автоматически увеличивается до пятнадцати.

Про Вовочку! Училка на уроке: А сегодня дети поговорим про деньги. Какие бывают их виды? Дети отвечают; золотые, серебряные бумажные, электронные и т.д. А Вовочка кричит деревянные. Училка: а где про такие слышал Вовочка? А тетя Света мамке говорила, что на Юге всего за две палки шубу купила!

Курение сокращает жизнь наполовину.Мне 68 и я на пенсии если бы я не курил, то мне было бы 34 и до пенсии пришлось бы вкалывать еще 30 лет

Папа... мне влепили двойку... За что...? Учительница спросила - у кого самые большие яйца... У слона...? Нет папа - у страуса... О... теперь я понял почему он писал медленные вальсы...

Отец решил поговорить с 15-летним сыном
- Йося, скоро весна, а ты уже большой мальчик и я хотел бы тебя предупредить за женщин. Весной у них тают сердца.
- папа, и шо мне теперь делать с этим феноменом?
- Йося, я тебя таки сильно умоляю, не прыгай по лужам, а то простудишь не только нос.


Если-бы китайцы не изобрели порох тысячу лет назад их было-бы ещё больше.

Ну что это такое, ты опять весь измазюкался как поросенок. Ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
- Да мам, это сын свиньи.

[Вик С.]

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Нет, ну ты подумай – какой антисемит!


Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!


Одесса. Пожар. Милиционер допрашивает свидетеля Рабиновича.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар


— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...


Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — слитно пишется или раздельно?

[Сергей Карцев]

Скажите, у Вас есть воды?
Не воды, а вода! Есть.
Налейте мне стакан вода.
Не вода а воды!
Да пошёль ты на ..со своим водом!

[Александр]

- Девушка, сколько время?
- Польвосьмого!
- А почему с мягким знаком?
- Я машиналЪно!

[Gans]

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...