Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Я думал, что я один такой не фанат Бузовой?! Ан нет!

[Сергей Карцев]

Я думал, что я один такой не фанат Бузовой?! Ан нет!

И вообще, мы не одиноки во Вселенной!

[Александр]

[Gans]

Только осторожней. Там мат-перемат должен быть

[kfid]

[IMG][/IMG]

[Р-409]

Бубновый интерес...

[ginaki]

Вот идея для Лёхи:
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -».

Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

[Seпар I23]

Не удивлюсь если это объявление висит на ж/д вокзале Элисты!

[Gans]

Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка?
Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку.
Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на рыбалке никогда не был, но очень хотел.
- Саид, ты водку пьёшь? - спросили мы Саида в чате.
- А как надо сказать? - по-восточному обтекаемо решил вывернуться Саид.
- Надо сказать - "Пью!" - подсказали мы ему.
- Конечно пью! - радостно согласился Саид.
Позже выяснилось, что за поездку на рыбалку в такой чудесной компании Саид готов был признаться в чем угодно, даже в убийстве Кеннеди.
Сразу по приезду разбили лагерь, забросили снасти, и уже только после этого сели за богато сервированный стол, отметить приезд и начало мероприятия.
Слава достал из ящика первую бутылку, щелкнул пробкой, и обвёл вопросительным взглядом всех присутствующих.
- Слав, ты ж знаешь, я не пью. И потом, я с ребёнком. - сказал я и налил себе минералки.
- Слав, извини, но я тоже пас! - сказал Витя. - Что-то устал с дороги, пивка лучше выпью.
Тут все посмотрели на последнего участника. Саид смущённо потупился, и сказал:
- Я конечно могу выпить водки. Но тогда надо убрать все ножи.
- Это почему? - спросили мы.
- Я когда водки выпью, я становлюсь как зверь! Могу кого нибудь зарезать.
Никто ему конечно не поверил, но и проверять желания не возникло. Саид облегченно вздохнул, и налил себе стакан сока.
После чего Слава поднял стопку, обвёл всех укоризненным взглядом, и вместо традиционного "Ну, за рыбалку!" сказал:
- Эх вы! А ведь потом скажут, что нас было четверо!
https://zen.yandex.ru/media/raketchi...c26e00aee4ffc1

[Алексей65-65]

Женщина: « Господи! Пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто из всех сил будет тянуться ко мне, кто будет страстно желать меня и не будет давать спать по ночам!»
-Нууу, я даже не знаю- ответил Господь,- Ну вот тебе комары....



-Света,меня сейчас чуть не сбили два бородатых мужика на черном лексусе!

-Батюшки...

-Да,они.



Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:

— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?


Молодой человек девушке:

-разрешите предложить Вам херес?

Девушка молодому человеку:

-вот так сразу и даже вина не предложите?