Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти,
а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.


Пришла Бетховину по почте небольшая посылочка.

А к ней сопроводительная записка:

"Дарю.Тебе нужней.Ван Гог."



К сожалению, я не очень хорошо знаю жениха...
И поэтому, не могу поздравить невесту...
Но я очень хорошо знаю невесту...
И поэтому, не могу поздравить жениха...



Современная харизма –когда собеседник может материться настолько изысканно, что сразу можно распознать образованного человека

[Альфредыч]

"Дарю.Тебе нужней.Ван Гог."

[Gans]

Как-то один мужик решил фермером стать и разводить племенных коз. Понятное дело, денег у него нет, купил на всю заначку молодую козочку голландской породы. Потом думает, где на вязку козла взять.
Ну, в общем, подсказали ему, где самых крутых козлов держат. Собрался мужик на племзавод и сына с собой зовёт, мол, подсобишь. Козу погрузили - поехали.
Приезжают, а им в бухгалтерии такой счёт выставили, что решили они к сторожу обратиться. Бутылочкой запаслись. Дождались вечера, а сторож им и говорит:
- Да вы что, ребяты... Этот козёл и так-то ленивый, а ему весь день коз приходится крыть. К вечеру он на вашу и не посмотрит...
Ну, тут мужик контрамарочку достаёт и сторожу вручает.
- Ладно, - говорит сторож. - Ведите свою козу. Есть один способ этого лентяя заставить делом заняться...
Завели козу в загон. Козёл на козлиху ноль внимания. Сторож взял щётку, окунул её в ведро со скипидаром и как чесанёт козла под хвостом... Тот сначала козу три раза покрыл, а потом за сторожем гоняться начал.
Едут мужички домой. Отец сына и спрашивает:
- Ну, что, видал?
- Видал...
- Только мамке про скипидар не рассказывай!

[Сергей Карцев]

Школьник, выбравший будущею профессию программиста, уже две недели перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчуган и не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

Память то у меня очень хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на мать грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, очень плохое. Буду сейчас думать, что делать дальше.


Маша, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы !!!
Ой, а мой папа очень сильно обрадуется, он ведь совсем лысый !!!

Поехал как то я, значит, на велосипеде в дачный магазин, купил бутылку водки, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется ? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали до дачи. И знаете, это было очень правильное решение. Потому что я падал пять раз по дороге к даче !

Ни как не получается потратить зарплату с умом: то зарплаты не хватает, то ума.

[Gans]

Мужчина, а что вы мне тыкаете?!...
Вы не тыкайте, а вводите. Плавно и постепенно...

[Александр]

Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался.
Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке.
Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем."
Сперва пауза длинная, а потом как заржали все.
Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.

[Алексей65-65]

На эстонской границе погранец тормозит машину с русским туристом . Берет паспорт, задумывается и обращается к водителю:
- Чааай?...нэээтт, нэ чай ,... кофффэ?...нэтт, нэ коффэ... какАва? Ооо!!! КакАва цель вашьего визита?



Открывают после ремонта горную дорогу на Кавказе.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав и порправляют:
- Не колдоёбин, а выбоин!
- Вот мне подсказывают, даже выибан кто-то был на том дорога!

[Seпар I23]

В Богодухове получили новую технику. Прям с завода и стали ее обкатывать. Осень, все колхозные поля пустые, а нам в радость. Комбат впереди чешет на БТР-65ПБ, а следом четыре БМки и две ТЗМки, рации настроены на одну частоту.
И вот в эфире:
,,Одинадцатый, я Десятый, впереди препятствие - колдоебина!,,
,,Десятый, я Одинадцатый, препятствие - колдоебину, прошел!,,
Эфир взорвался

[Алексей65-65]

Ездил я через Богодухов . Там ещё и выбоины были. Как будто дорогу миномётами обстреляли. Если бы не местный , за которым я преципился , то ехал бы не больше 40 , а так 80 шли.

[Gans]

Сидят парень с девушкой на сеновале. Тут парень, так загадочно говорит:
- Мань…. А видишь, вон там такая яркая звездочка?
Девушка отвечает:
- Да, Петя, вижу…
- Это я! А видишь, вон рядом еще одна?
Девушка:
- Да, вижу…
Парень:
- Это ты! А вон посмотри, видишь там одна звездочка, прямо на другую залезла?
Девушка с предвкушением, и прижавшись к парню:
- Да, Петя! Вижу!
Петя:
- Вот! Это я на мопеде!