Анекдоты и рассказы

[Александр]

Вася, некогда сча.....
но вечером ближе к ночи обязательно что-нить выложу...

[Комбат56]

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Одновременно с выслугой лет и достижением почетного звания «Дедушки-Русской Авиации» на мои плечи упали погоны младшего сержанта. Лычки мне достались благодаря тому, что за время службы я ни разу не залетел, хотя творил то же самое, что и все, просто не попадался. Везло несказанно.
Сержантское звание ощутимо изменило мою жизнь в лучшую сторону. Самое главное, я перестал ходить на посты. В караулы заступал исключительно помначкаром или разводящим.
Пришло молодое пополнение, и мне досталось отделение молодых разгильдяев, согнанных к нам в часть со всех концов нашей необъятной Родины. Войско мое было набором отъявленных панков по жизни и корочников по сути. По началу было проблематично, народец был разношерстный, разноплеменной и жутко дерзкий. Процесс притирки и воспитания шел непросто. Но со временем удалось сколотить из них дружный воинский коллектив. Но на пути к этому пришлось пережить массу приколов и веселых минут.
Опишу один из перлов моих бойцов.
Заступив летом в караул, расставив бойцов по постам, я решил подвергнуть своих подчиненных коварной дедовской проверке. Погода стояла отличная, настроение было еще лучше и я, не заходя в караулку, пошел пешочком проверять посты. На всех постах меня бодро встречали молодыми воплями «стой, кто идет». Я лишь ехидно улыбался.
Дело в том, что по обыкновению крайне редко случаются две проверки подряд в течении одной смены. Расстояния на аэродроме большие, да и лень. Посему частенько, встретив проверку, часовой затем окончательно расслабляется. Вот и взяло меня любопытство поглядеть, как поведут мои воины после первой проверки.
На втором заходе я на первом же посту обнаружил сладко спящего бойца - уральца Шиткова. Сон был настолько крепким, что начни полк полеты, он бы не проснулся. Я призадумался, чего бы такого сотворить. Взял я его АКМ, разобрал и лишил его механизм важнейшей части - затворной рамы. Собрал остатки могучего оружия и прислонил к сладко спящему военному. Раму засунул за голенище сапога и потопал дальше. По все остальным постам замечаний не было, посты молодежь охраняла бдительно, во всяком случае пока.
Я, вернувшись в караулку, планово поднял следующую смену, состоящую целиком из моих одногодков-дедушек. По дороге к машине я вкратце обрисовал ситуевину. У народа остатки сна как рукой сняло, еще бы такое зрелище предстоит во время смены часовых.
Поехали делать смену. Подъезжаем к посту Шиткова, в машине тишина, только из кузова торчит десяток нагло улыбающихся рож, жаждущих зрелища. Шитков, к моему великому удивлению встретил нас абсолютно спокойно. Я уж было подумал, что боец не заметил утраты важной части своей оружия. Выслушав доклад, что все в порядке, дождавшись окончания передачи смены, даю команду разряжаться. И тут у меня глазки то и округлились. Шитков, отстегнув магазин, передергивает РЕАЛЬНЫЙ ЗАТВОР, делает контрольный спуск, ставит на предохранитель и грит, что все готово. Как, откуда ??? Вот кудесник хренов!!! Из кузова от удивления и хохота выпало несколько дедушек. Еле успокоившись, запихав Шиткова в дальний угол кузова и приказав сидеть тихо, мы, сдерживая ржание, продолжили свой путь. Развязка поджидала нас уже на следующем посту, временным хозяином которого был узбек Умаров. Подъехали к нему. Вылезаю, выслушиваю доклад, даю команду разряжаться, и тут наш боец выпадает в осадок. Как вы уже догадались, затворной рамы на его автомате не было. Кузов заходил ходуном от истерики. Узбека привели в чувство, вернули ему его запчасть. Дали обоим бойцам педагогический подзатыльник и стали слушать версии произошедшего.
Хитрый узбек Умаров, видя мой стальной и решительный взгляд во время первой проверки, догадался о вероятности второго захода. Переждав повторную поверку, справедливо решив, что уж на третий заход меня не хватит, решил полчасика поспать под крылом аэроплана. Проснувшись, от звука подъезжающего автомобиля, он сразу поскакал на рулежку изображать бдительность. Во время смены часовых его хитрый умишко посетили две мысли, одна удивительная, другая утвердительная. Мысля первая - затвора нет, мля. Мысля вторая - мая дом турма. Дальше вы знаете.
Шитков же, проснувшись, от укуса комара и решив поменять дислокацию, в отличие от коллеги сразу обнаружил, что что-то не так. Про то, что именно не так, думал он, по его словам минут пять. После внимательного осмотра себя любимого, он приступил к осмотру оружия. Опаньки, только и отметил про себя Шитков, а где мой затвор. Никто не видел? Достоверную картину произошедшего он угадал достаточно верно. Поняв, что его развели, он решил повторить трюк на соседнем узбеке, с которым у него были (по началу) натянутые отношения, что собственно и успешно сотворил.
Случай этот мы до сведения отцов командиров доводить не стали, обошлись своими педагогическими методами. Привели молодое поколение в надлежащий боевой тонус.
Стоит отметить, что после этого случая никто и никогда не видел молодых бойцов, спящими на посту. А уралец и узбек вскоре стали настоящими друганами, но старались на соседние посты не заступать, во избежание соблазна повторить историю.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Замок79]

Представитель северных народностей в Москве таксисту.
-Отвези меня в самый хороший магазин пускай будет большая очередь мне надо много подарков купить, а вечером забери меня.
Таксист оставил его на Красной площади, а вечером забирая спрашивает: -что купил подарки ?
-Нет не успел. Пока моя очередь дошла умер продавец.

[Комбат56]

Хех... Продолжу я пересказ историй от "подполковника Икаровича".
История 4. Про Курилы.
Это был тяжёлый год. Наш народ тогда понёс тяжёлую утрату в лице орденоносного бровеносца...
Служил я тогда на Курилах. И вот такая приключилась там история.
В один погожий день советский воин вытащил заряд из гильзы 152-мм гаубицы. Но подумал, что нести в расположение - глупо, потому спрятал. В снег... Чуть позже мимо того места проходил офицер, покопался в снегу и узрел заряд пороха. Взял и отнёс в расположение, отдал дневальному (первогодке) и сказал: Высушишь и отдашь мне!
Дневальный недолго думая стал сушить... Да так, чтоб побыстрее... Нет, не на батарее, и даже не на печке... На электроплитке!
Порох занялся. Реакция дневального - выкинуть с глаз долой! Выбегает в предбанник, но так как там места меньше, порох начинает гореть сильнее. Недолго думая, дневальный закидывает его на чердак. А на Курилах и на Сахалине чердаки очень часто утепляют сушёной морской капустой. Она тут же очень весело занялась!
Через какое-то время на дневального сверху стала сыпаться горящая труха. Верно оценив положение, дневальный подошёл к отдыхающим "дедушкам" и сынам гор и сказал: А мы, кажется, горим..., и тут же быстро удалился на улицу...
"Дедушки", обдумав фразу, сказали дневальному: Так потуши!, и продолжили отдыхать. Через какое-то время на них стала сыпаться горящая труха. Оценив положение, они решили выбираться из расположения, однако выход через предбанник уже был полностью объят огнём. Некоторые решительные бросились через огонь, остальные решили искать выход в другом месте. Так как в расположении была оружейная комната, на всех окнах стояли решётки. Прибежавшие на помощь стали ломать решётки с улицы ломами, но это не получалось в связи с тем, что решётки были закреплены изнутри. Тут уже и "дедушки" решили приложить свои руки к своему же спасению и попросили, чтоб ломы передали им. Со всем старанием подойдя к вопросу спасения своей жизни, они выломали не решётки, а часть стены, в которой были окна с решётками... В результате всей истории сгорела казарма, а вместе с ней и двое детей гор...
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". При подлёте к острову штормовым зарядом самолёт с комиссией разбивает о вулкан. Погибли все.
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". Добрались они благополучно. Как обычно, всю комиссию сначала везут попариться в баньке, а затем за стол. Вместо баньки комиссию повезли на горячие источники, благо что они всего в 3-х километрах от расположения части. Пока все дружно отдыхали, пришёл ещё один штормовой заряд, принёсший снег. Пока погрузились в штабной УАЗ, поняли, что из-за такого количества снега машина до части просто не доедет... Подполковник, начальник части, предложил: А давайте прогуляемся до расположения, а оттуда вышлем МТЛБ за машиной!
На что был получен ответ от начальника комиссии: Негоже нам, полковникам, гулять по снегу пешком после бани! Ты лучше сбегай до расположения и приезжай на МТЛБ за нами, а мы пока в машине посидим, погреемся.
Нечего делать, пошел наш подполковник в часть... Пока дошёл, пока нашли водителя на МТЛБ, пока завели, пока то да сё, пока доехали... Прошло 2 часа... А снеговые заряды на Сахалине и Курилах до 3-х метров выпадают... В общем и целом, вся комиссии задохнулась под снегом в штабном УАЗе.
Так вот, комиссия "посланная для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели комиссии посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих" в часть не приезжала...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Сержант СВС]

Жутковато... Прям, чёрная линия!

[Petrovich]

Нагрешили...

[Замок79]

Представитель северной народности, после удачного сезона приехал в Москву закупиться. Стоит на Красной площади и любуется Кремлёвскими курантами.
-Что, понравились часики? Хочешь купить? Давай деньги,а я сбегаю за лестницей, -предложил прохожий.
Долго ждал он мужика с лестницей. В стойбище вернулся без часов. Брату, собирающемуся в столицу, даёт наставления:
-Отдашь деньги за часы, а за лестницей иди сам.

[Комбат56]

В ДВАДЦАТЬ ШЕСТОГО НЕ СТРЕЛЯТЬ!

Тишину задушевной беседы в 121-ой медицинской каюте нарушил заговоривший динамик. Это дежурный политработник Лёня Фролов начал бубнить план демонстрации кинофильмов в кают-компаниях и столовых личного состава:
- ...столовая личного состава N 3: кинофильм "В двадцать шестого не стрелять"...
Внезапно в динамике раздался акцентированный резкий звук, послышались отдалённые сбивчивые голоса, и трансляция выключилась.
- Пришили комиссара! Шкворнем, - изощрялось во флотском юморе застольное сообщество. - Он, по всей вероятности, и был двадцать шестым. Не судьба...
В дверь каюты постучали. Вошедший начхим Юровский с пистолетом и повязкой дежурного, не проронив ни слова, дрожащими руками налил полстакана и залпом выпил. Это было вдвойне странным. Во первых, он ещё не сдал дежурство по кораблю, а во вторых - только два дня назад "завязал" пить. Видя его неадекватное состояние, мы ни о чём не спрашивали. Когда начхим успокоился, то всё рассказал сам...
Расслабившись в предвкушении предстоящей смены, дежурный по крейсеру открыл сейф, в который должен положить обоймы от "Макарова", и стал заниматься извлечением их из пистолета и кобуры. Так как эти два понятия: пистолет и химик - в корне несовместимы, при производстве контрольного спуска раздался выстрел, совпавший с фразой "...в двадцать шестого не стрелять". Его звук в железном замкнутом объёме рубки дежурного оглушил всех подобием разрыва ручной гранаты. Дежурный политработник, прижимая руку к голове, мягко опустился на диван и, глядя в глаза химику, прошептал: "Попал..." От плана немедленно произвести выстрел себе в висок предполагаемый убийца вскоре благоразумно отказался, так как не увидел кровищи, хлещущей из-под Лёниной руки. Да и глаза пострадавшего не выглядели остекляневшими. С огромным облегчением они оба поняли, что в комиссарский лоб попала гильза и отскочила, покорёженная, от него в бессильной злобе.
А что же пуля? Она пробила жестяную рубашку внутренней поверхности дверцы сейфа и осталась там.
Неся в дальнейшем дежурство, начхим никогда больше не вставлял обойму в пистолет, чтобы не производить затем разряжание. А всем остальным это пулевое отверстие лучше любого инструктирующего напоминало: и незаряженное ружьё один раз в год стреляет.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Сержант СВС]

"-Товарищ майор. А Вы за кого будете болеть на Евро-2012?!"
"-За Россию!
"-... а потом!?"
"-За российскую армию!"

[SAD]

Приходит чукча к доктору и говорит-
«Дохтур сделай чёнибуть, все смеются, дураком меня обзывают».
Положил его доктор на операционный стол, вскрыл черепок и видит, шо там одна единственная извилина.
Взял её доктор и распрямил и, обратно черепок залатал.
Проснулся чукча после наркоза, подходит к зеркалу, поглядел на себя и говорит:
ВАУУУУ ЯКОЙ Я ХЛОПЕЦ ГАРНЫЙ СТАЛ…