Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено левой руки.

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Приказ: Найти труп живым или мёртвым.

Сбрил усы - все сопли видно!

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Лицо офицера начинается с сапог...

Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

[Альфредыч]

Танго

Лет десять назад приключилось ... Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама». Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены.

Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги. Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, — оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны.

Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях. Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза. Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать.

Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: — «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей. Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

[СЕРЕГА УКТК]

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

– Иван, это московская дорога?

– Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

– Иван, это точно московская дорога?

– Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:

– Иван, так это точно московская дорога?

– Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

[кларнет]

Роддом, все суетятся из-за того, что перепутали младенцев немки, итальянки, эстонки и русской и не знают как теперь быть.

- Предложили, что каждая мать по очереди должна сама подойти и определить своего ребенка.

- Первой пошла итальянка, она взяла с собой макароны, вилку и стала их наматывать.

- Одни из детей оживился, стал тянуть свои ручонки, итальянка обрадовалась и забрала ребенка.

- Второй пошла немка, подходит она к детям и говорит: Hi Gitler!

- Один из детей оживился, заулыбался, ручонки к ней тянет, немка обрадовалась и забрала ребенка.

- Третьей пошла русская, подходит к малышам, осматривает и без разговоров молча забирает одного ребенка.

- Эстонка конечно в недоумении, не понимает что происходит, подходит к русской и спрашивает:

- А почему ты решила именно этого взять? С чего ты решила, что он твой, а не другой?

- А что тут непонятного? - отвечает русская.

- Все очень просто, когда немка сказала: Hi Gitler, то мой сразу ручки в кулачок сжал, а твой сразу нагадил!

[Алексей65-65]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.


- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.



Утром 2-го января Семён Борисович сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довёл кота до инфаркта...


Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет:
- Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай.
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского.
- Говори последнее желание, - молвит вождь.
- Дай мне в морду, - просит русский.
Удивился вождь, но переубеждать не стал, ударил русского кулаком по лицу. Тот достает из-под куртки «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол, что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было.
- Ну я же не агрессор, - отвечает русский.

[Gans]

[СЕРЕГА УКТК]

​Сварка рулит!
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову.

Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса… Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала.

Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую.

Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

[Сергей Карцев]

Помнится, толи байка, толи правда, зэки коню подковы приварили к металлическому полу.

[Альфредыч]

Сергей, с языка сняли!

[Сергей Карцев]

Ну извини! Кто первый встал, тому и тапки!