Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Знамо дело!

[ginaki]

В начале 80-х строился у нас мясокомбинат. Как водилось в те времена активное участие в стройке принимали зеки с ближайшей колонии. И вот в момент запуска почему то не пошла вода через один из трубопроводов. Труба там см 4 диаметром. В одном месте кусок приваренной трубы был с метр длиной. Решили её порезать и посмотреть что не так. Оказалось, попали в самую точку. Это был не кусок трубы, а кусок обычного лома. Может трубы не хватили, а может просто шутка такая.

[Сергей Карцев]

Делали так, и не только зэки, когда хотели какому нибудь клиенту по какой то причине "насолить".

[Альфредыч]

Это их любимая забава! На вводе отопления в жилой дом в проходе через фундамент вваривали дроссель.

Труба на вводе горячая, а в хатах колотун.

Такие вот шутки!

[Сергей Карцев]

За такие шутки бьют больно!

[ginaki]

- Элитный автосалон, крутые тачки в нем стоят и вдруг в двери заходит мужик одетый в грязную,
испачканную строительную робу.

- Мужик подходит к продавцу и серьезным тоном спрашивает:

- Сколько стоит Porshe Panamera?

- Продавец смотрит на него удивленно и отвечает:

- 7 миллионов рублей.

- Мужик спрашивает:

- А если взять ее в кредит на год?

- Тогда вы будете платить 600 тысяч в месяц.

- Не, это много слишком! А если на два года взять?

- Тогда вам придется платить 300 тысяч в месяц. А может вам какую-то бюджетную машину
присмотреть лучше?

- Да я бы с радостью, вот только плита с башенного крана упала именно на такую!



Заходит значит русский в один из баров Израиля и кричит:

- Всем бyxлa за мой счёт! Угощаю всех!

Как вдруг все убегают, а русский растерянно спрашивает у бармена:

- Куда все убежали-то?

- Погоди, ща вернутся... За знакомыми побежали...

[Альфредыч]

Цитаты из школьных сочинений:

1. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
2. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
3. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
4. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
5. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
6. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
7. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
8. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
9. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
10. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
11. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
12. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
13. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
14. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
18. Летать на костылях непросто, но он научился.
19. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
20. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
21.Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
22. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
23. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
24. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
25. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

[Сергей Карцев]

Вот интересно, почему Моисей сорок лет не мог из пустыни выйти?
А не надо было китайский компас покупать!

[Gans]

Дивизия наша в узких кругах носила название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.


К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.


Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.


В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.


Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.


- А с подсобным хозяйством у вас там как?


И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.


Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.


Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.


Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.


По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.


За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.


Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.


Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.


Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.


Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:


- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!


И положил трубку.


Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:


- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!


А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.
https://zen.yandex.ru/media/raketchi...bf4800b0e54166

[СЕРЕГА УКТК]

В свиньях главное - это правильно их считать. Вместе и по отдельности.

- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?

- Двести.

- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?

- Сто девяносто шесть.

- Я спокоен, я совершенно спокоен. Лядь, такой. Сколько будет пятьдесят умножить на четыре?

- Двести.

- Сколько ног у свиньи?

- Смотря у какой.

- У обычной свиньи, я тебе говорю. У обычной, чтоб ей пусто было!

- Четыре.

- И сколько тогда у нас должно быть ног в холодильнике?

- В каком холодильнике?

- В том холодильнике, где ноги!

- Сто девяносто шесть.

Этот разговор с небольшими вариациями за полчаса я слышу уже в десятый раз. Декабрь 1998 года. Далекое подсобное хозяйство, в лице построенного нами мясокомбината, отправляет новогодние подарки в Москву в… Не важно «в куда». На нашей машине. Просили проследить за погрузкой. «Ты все равно там будешь, проверь заодно, а то нам голову оторвут», - так это называется. Эти чертовы ноги и не ноги вовсе, а подкопчёные копыта на холодец. В завершение ко всяким деликатесам. Должно быть двести штук, там уже распределено все, осталось по коробкам разложить. А их 196. Начальник мясокомбината разговаривает с ответственным за ноги главным технологом. Калькулятор он ему уже показывал, головой о стол бился, но еще раз тычет в кнопки:

- Пятьдесят. Видишь?

- Вижу.

- Умножить на четыре. Видишь?

- Вижу.

- Нажимаем "равно". Сколько получилось?, - сдерживает себя начальник.

- Двести? - Неуверенно радуется главный технолог.

- Двести, блядь! Двести! Не сто девяносто шесть, а двести. Понял?

- Понял.

- И сколько ног у нас есть, если мы вчера забили пятьдесят свиней и у каждой по четыре ноги?

- Сто девяносто шесть.

- Ууууу. Лядь. Я тебе калькулятор показывал?

- Показывал.

- Трехногие свиньи у тебя были?

- Нет.

- Так сколько должно было получиться ног, если мы забили пятьдесят свиней, а у каждой свиньи было по четыре ноги?

- По четыре?

- По четыре, лядь!

- Двести. И не матерись, материться я тоже могу.

- Двести! Ну наконец-то. Двести!!! Что и требовалось доказать, - должно получиться двести ног!

- А получилось сто девяносто шесть.

Я не выдержал, я ушел. Калькулятор случайно разбился. В далекую «колокольню» так и уехало сто девяносто шесть свиных копыт для холодца. Критерий истины – это все-таки практика, а не теоретическая арифметика с калькуляторами. И что-то мне подсказывает, что свистнуть легче целое с ногами животное, чем украсть по одной ноге от четырех свиней.