Страница 95 из 1117 ПерваяПервая ... 458593949596971051451955951095 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 941 по 950 из 11165

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #941
    Местный Аватар для ginaki
    Регистрация
    31.12.2010
    Адрес
    Калмыкия
    Сообщений
    4,567
    Сказал(а) спасибо
    16,147
    Поблагодарили 6,826 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    На учительском сайте нашёл притчу:

    Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город.
    К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?»
    Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?»
    – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда».
    – «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.
    Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
    Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?»
    – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться».
    – «Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога.
    И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
    «Сын мой, – говорит старик, – каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них...»
    Геннадий в/ч 10142Д Харьков 1982, в/ч 58900ФП ЗабВО =Безречная= 1982-84

  2. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    DNEPR (19.10.2011) Petrovich (19.10.2011) Sabit (19.10.2011) Алекс (19.10.2011) Александр (17.10.2011) Колосковец (19.10.2011) кулу (20.10.2011) солдат (05.11.2011) татарин (19.10.2011) Ула хан (19.10.2011)
  3. #942
    Местный Аватар для Замок79
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    За бугром
    Сообщений
    1,319
    Сказал(а) спасибо
    2,256
    Поблагодарили 3,446 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    На экскурсии, возле памятника Русскому поэту.
    Возмущающийся Арменин
    -Да какой же это Русский поэт, здесь же кругом написано " газон засеЯн".
    Александр-Alex
    Манита в\ч 22789 Авторота Осень 1977-1979 г

  4. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (19.10.2011) Petrovich (19.10.2011) Ула хан (19.10.2011)
  5. #943
    "Дедушка" Аватар для Комбат56
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Оренбург и Оренбургская область
    Сообщений
    19,418
    Сказал(а) спасибо
    9,986
    Поблагодарили 14,069 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Особенности национального курения.
    А курилочка получилась просто класс! Ммммм…загляденье.
    Строили её всем полком. Резали на куски старые вертолётные лопасти, аккуратно стыковали их. Доски от 'нурсовских' ящиков и брусья от бомботары пошли на скамейки и покатую крышу строения.
    - Ну, прямо не курилка, а дворец! - восхищался Федюня и для архитектурного завершения самолично вскарабкался на самый верх и прикрепил в виде шпиля штырь приёмника воздушного давления от МиГ-17.
    Командир полка давно ругался:
    - Мать вашу, что за бардак! Куда ни глянь - везде окурки. Даже на взлётке, да что там, у самолётов и вертолётов курят! Старшина, в трёхдневный срок построить курилку…
    Но трёхдневные сроки пролетали, и проходили месяц за месяцем. Солдаты загружены до предела. То предполётная подготовка, то послеполётная проверка, зарядка аккумуляторов, фотоустановок, пополнение боекомплектов, латание дыр в фюзеляжах бортов, выгрузка раненых. Да что, дел на войне мало что ли! И ещё, как известно, когда Бог раздавал дисциплину, авиация была в воздухе.
    Полковник забывал об указаних, сам летал на боевые. Проблем по горло. То молодой летун загарцует на 'восьмёрке' - храбрость свою показывает, на низких высотах бомбит духов, то вертушку подобьют - поиск налаживает, то солдаты с зенитчиками-соседями подерутся. Эхххххххх…
    Но последней каплей в озере терпения полковника стал прапорщик Мерзликин из технической группы авиационного вооружения, 'намассандрившийся' с утра и блаженно курящий под солнышком прямо у топливозаправщика, из которого заливали керосин в вертолёт. Понятно, что Мерзликину влетело по самое не грусти, а на ближайшие неполётные, по случаю плохой погоды, дни была назначена стройка.
    Вяло взялись солдаты за это дело, но по ходу работы разохотились, отошли от первоначалной куцей идеи построить просто навес. Борисыч, как дипломированный строитель, сделал чертежи и даже утвердил их у командира. И опять же, кто ж не знает, что если солдат в курилке сидит, значит - занят. В этот момент его ни змея не укусит, ни старшина на работы не дёрнет. Занят солдат! Положено по уставу курить в курилке.
    В три дня возвели. Теперь курилка тускло сияла под солнцем, давая благородные платиново-серебряные блики. Федюня с позволения главного архитектора голубой краской провёл линии по рёбрам бывших лопастей, ставя точку в строительстве.
    Отошли подальше, чтоб полюбоваться, закурили. Тут Борисыч вскрикнул:
    - Мужики, так ведь курилка-то ещё не того…Тьфу, чёрт, а окурки куда бросать?!
    Кто-то метнулся к складу ГСМ, за пару банок тушёнки выклянчил бочку из-под мазута и прикатил её к месту событий. До вечера выжигали бочку. Командир ворчал, что сажа по всей взлётке рассыпалась, но явно был доволен. Уже ночью Борисыч с Федюней обрезали аккуратно 'болгаркой' бочку и вставили её в заранее вырытую яму.
    Часов в шесть утра почти весь полк уже был на месте. Кто захватил место на скамейках, курили уже по второй сигарете, кто поместился в восьмигранник, быстро докуривали и бросали в бочку окурки, выбирались из тесноты, уступая место другим.
    - Эх, далековато построили, надо было поближе к метеостанции, оттуда от всех служб быстрее дойти можно,- со скрытой гордостью приговаривал Борисыч.
    - Да ладно, - успокаивал его Федюня, - там ещё одну построим, даже лучше, - тревожно прислушиваясь к возможным критическим высказываниям солдат.
    Но все были довольны. Командир даже пообещал подумать о награде для строителей.
    На взлётке в это время готовили к боевому применению вертолёты. Технари заныривали внутрь бортов, проверяли узлы и агрегаты, где-то уже начинали почихивать двигатели. Прапорщик Мерзликин сидел в кабине Ми-8, удивляясь тому, что в противообморозительной системе не оказалась спирта, и размышлял, подать рапорт на начальника склада или решить дело полюбовно. Вроде того, что взять посудину, налить в неё 'массандры' и как бы заправить систему. Идея понравилась, и Мерзликин нажал на кнопку пуска реактивных снарядов, мгновенно трезвея от ужаса - предохранитель не был опущен…
    Солдаты брели на завтрак, с неохотой покинув курилку, изредка оглядываясь на неё и мечтая поскорее. После еды просто необходимо покурить!
    Федюня развивал идеи по благоустройству территории курилки, убеждал Борисыча разработать проект озеленения 'очага культуры', начав, конечно же с рытья арыка, а то ничего не вырастет. Борисыч только хотел возразить другу, что курилку почти год собирались строить, а уж арык…, но не успел. С взлётки за спиной раздался этакий характерный звук: 'Шшшшухххххх…'
    От камуфлированной вертушки волнообразно летел снаряд, оставляя за собой белый след…
    Влетел он в курилку, разнеся её на безобразные оплавленные куски дюраля.
    Протрезвевший было, но тут же совершенно опьяневший от страха, Мерзликин шёл к полковнику на макаронных ногах, шепча белыми губами оправдания.
    Месяца через два, уже осенью, когда самолёт, доставлявший солдатское довольствие, был сбит на посадке, Федюня курил газетные самокрутки, зорко оглядывая территорию, не завалялся ли где бычок и говорил Борисычу, занятому таким же делом:
    - Хорошо хоть курилки нет, где бы мы курево добывали… Там же как: окурков в бочку набросали, наплевали, кто их потом курить-то будет…?!

    Отсюда: http://www.bigler.ru/
    в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
    Василий.

  6. #944
    "Дедушка" Аватар для Комбат56
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Оренбург и Оренбургская область
    Сообщений
    19,418
    Сказал(а) спасибо
    9,986
    Поблагодарили 14,069 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Выправление МАЗовской рамы в полевых условиях.
    Лето 1980 года, Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа 909 военно-строитеьного отряда.

    Я как-то обещал рассказать про Лёху Афанасьева (http://bigler.ru/showstory.php?story_id=1887).
    Так вот, прислали к нам по распределению нового гражданского начальника дурколонны (дорожно-строительной колонны) - вольнолюбивого сына рутульского народа Мишу. Я уже писал о нём (http://bigler.ru/showstory.php?story_id=611). Специалист Миша был ещё тот.
    Он как-то подошёл ко мне в гараже и спросил:
    - Почему стоишь, в лес не едешь?
    - Сейчас, - говорю, - подъедет трактор-трелёвщик и заведёт мою машину с буксира.
    - А почему стартёром не заводишь?
    Ох, начальник, страшно далёк ты от народа. Аккумуляторов ни у одного самосвала отродясь не было, все с толкача только заводятся.
    - Нету, - говорю, - аккумуляторов.
    - Как нету, а это что?
    И он указал на два валяющихся под забором аккумулятора. Нормальный человек и не спросил бы, хорошие аккумуляторы под забором никогда не валяются.
    - Это плохие, - говорю.
    - А ты поставь их, может и сгодятся.
    - Ты что, совсем больной?
    - Ставь, я сказал! Я тут начальник. А то оборзел вконец, х... за мясо не считаешь.
    Я пожал плечами. Ладно, раз ему так хочется покомандовать - поиграем в эту игру. Только тут уже не одного такого бурого начальника обломали, третий ты уже здесь за неполный год.
    И я сказал Вите-стажёру, новобранцу из Ростова:
    - Витя, пошли, притащим эти две батареи из-под забора, начальник приказал.
    - Он что, дурак?
    - Да, - говорю, - но он начальник. Так что пошли.
    И мы притащили эти батареи на самосвал. У одного аккумулятора сбоку в корпусе была огромная дыра. У второго корпус был треснут и выломаны перемычки.
    - Ну что? - говорю Мише с видом усердного солдафона, мысленно потешаясь над ним. - Какие будут приказания?
    - Ставь на МАЗ и подключай!
    Мише явно нравилось отдавать приказания. Мы с усилием над собой сохранили серьёзное выражение лица и стали одевать клеммы на батареи.
    Сажусь в кабину.
    - Включай! - мысленно взмахнул шашкой Миша. Витя-стажёр деликатно отвернулся и зажал рот руками.
    Я повернул ключ и... никакого эффекта.
    - Не заводится, - говорю Мише с притворным удивлением.
    Витя отошёл на два шага и закашлялся.
    - Давай наоборот, плюс подсоедини на массу, а минус в цепь стартёра, - скомандовал Миша.
    Моё лицо исказила мучительная гримаса, Витька сжал лицо кулаками.
    - Ты чего? - подозрительно скосился на меня Миша.
    - Да так, - прохрипел я, подавляя приступ смеха, - на обед что-то нехорошее съел, живот пучит.
    - Жрать надо меньше, а то скоро харя треснет!
    Хорошо ещё, подумал я, провода от батареи никуда не подключены, в воздухе болтаются. А то бы пробило вентили генератора.
    И Витя, из последних сил сохраняя серьёзность на лице, подключил плюс батареи на массу и минус - в цепь (на самом деле - никуда, но Миша об этом не знал).
    - Запускать? - спрашиваю Мишу.
    - Постой, - на его лице отразились мучительные сомнения, - если мы наоборот подключили батареи - у нас дизель в обратную сторону не заведётся?
    Всё, финиш! Не в силах сдержатся, я сполз с водительского сиденья на пол кабины и не просто засмеялся, а завыл дурным голосом. Витя-стажёр из последних сил зашёл за самосвал и там упал прямо на землю, содрогаясь от острых приступов хохота. На непонятные, навзрыд, вскрики сбежался весь гараж, стали расспрашивать - в чём дело.
    И весь личный состав скосила беспощадная эпидемия хохота. Солдатам только дай повод посмеяться, развлечений в лесу немного.
    Разумеется, об этом случае узнала весь гарнизон, Мише это часто припоминали, а меня он возненавидел.
    И вот, когда мы жили и работали на вахте, Миша пришёл к нам в вагончик и объявил:
    - С сегодняшнего дня работаем по-новому. Днём на самосвалах работают водители, а ночью - их стажёры. У бульдозериста и экскаваторшика подмены есть.
    Ну и ладно, пожали мы плечами, начальству виднее.
    В ночь, а ночи там белые, солнце летом не заходит, вместо меня сел за руль Витя-стажёр. Но не успел я толком прикемарить в вагончике, как меня поднял Миша:
    - Вставай! Там твой стажёр самосвал угробил!
    - Что случилось? Витя цел?
    - Ему то ничего, а вот самосвал с лежнёвки в болото съехал, кузов слетел с упоров и раму набок свернуло. А ты зачем руль стажёру передал?
    - Так ты же сам приказал утром - в две смены работаем!
    - Я такого приказа не отдавал! Ты самовольно передал руль необученному стажёру, а сам лёг спать. Короче, я еду к механику комбината с докладной, приедет комиссия, будем разбираться. Под трибунал пойдёшь, за передачу руля стажёру, недопущенному к самостоятельному управлению.
    А что, вполне может статься. Начальнику поверят, а солдат и спрашивать не будут. Любит начальство в нашем ЛПК сваливать свои промахи на солдат.
    - Ну и подонок ты, - безнадёжно вздохнув, говорю Мише. Впрочем, он и так это знал, ему об этом говорили ежедневно.
    И я пошёл в карьер. В сторонке от остальных машин стоял мой скособоченный самосвал, рядом с потерянным видом топтался Витя и виновато глядел на меня. Но я, даже не взглянув на него, сразу бросился к машине. Один лонжерон рамы сзади был выше другого сантиметров на 15. Это - всё, самосвал умер. При попытке поднять кузов гироцилиндром его неминуемо свернёт набок. Тяжело вздохнув, сел рядом с МАЗом.
    "Пи...ц тебе, дружок" - подумал про себя. - "Как говорится, техника в руках букваря - кусок железа."
    Вообще-то, Витя - отличный шофёр, просто такое с каждым может случиться. Да и загоняли нас совсем, по семнадцать часов в день работали последние две недели. Сначала в ночь, а после завтрака ещё полдня, до обеда.
    И не пожалуешься никуда - "Солдат, ты не работаешь, ты служишь Родине! А если Родина скажет надо - будешь служить ей круглосуточно. Ты давал присягу, мол, служить невзирая на тяготы и лишения."
    - Саня, извини, - канючил Витя, - я так тебя подвёл...
    - Отвали, - сказал ему беззлобно, - уже ничего не исправишь.
    Тут ко мне и подошёл Лёха Афанасьев.
    - Саня, - сказал он мне, - Миша сказал, что привезёт комиссию с комбината, акт на тебя составят в трибунал.
    - Да, - говорю, - он мне тоже сказал.
    - Ты только не горюй, а я тебе помогу. Да и не будет тебе дисбата, не тот случай - жертв нет.
    - Чем ты тут поможешь, - и я махнул рукой на скособоченный, изуродованный самосвал, - пристрелить его что ли?
    - МАЗу, конечно, кирдык, но от комиссии тебя отмажу. У нас на зоне был такой случай, отмазались.
    - Как?
    - Значит так: у тебя кузов на правый бок скрючило? Подъезжай к моей мехлопате, я нагружу тебе только левый борт. Потом заедь правой стороной на косогор и приподними кузов, чтобы его сбросило на левую сторону. Так раму и выровняет. Правда, её потом можно будет только выкидывать, но комиссии глаза замажем.
    Короче, когда приехал комиссия из трёх офицеров нашего комбината (главмеханик, мастер ЛЗУ и начальник автоколонны), кузов МАЗа стоял ровно, поперечина рамы была вполне горизонтальна. Командиры страшно ругались на Мишу, обозвали его мудаком и похуже, потом уехали, пообещав Мише большой сюрприз в ближайшую получку. И про Мишу опять пошла дурная слава пустозвона и балды.
    МАЗ потом списали, потому что заклёпки на его раме разошлись, рама гнулась и перекручивалась, как резиновая, лонжероны стали причудливой S-образной формы, кузов поминутно слетал с упоров набок. Но когда Миша пытался доложить об этом нашим командирам, обвиняя меня, его просто посылали подальше.
    А вскоре и я запросился, соблюдая традицию нашего отряда, с самосвала на лесоповал. Так уж у нас было принято: если на втором году службы тебя не перевели с самосвала на перевозку людей или на хозяйственную машину, то уходили в лесозаготовительные бригады - не сложилась карьера военного водителя. На самосвалах работали только первогодки.
    А почему на лесоповал? Не поверите, но после самосвала там было легче. Те, кто шоферил со мной в лесу - подтвердят. Шофёр на Севере - профессия тяжёлая и опасная, а военным водителем в лесу - тем более.

    Отсюда: http://www.bigler.ru/
    в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
    Василий.

  7. Пользователь сказал cпасибо:
    кулу (24.10.2011)
  8. #945
    Местный Аватар для ЗАС Кошель
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Алтай
    Сообщений
    10,095
    Сказал(а) спасибо
    745
    Поблагодарили 4,839 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

    Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

    И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

    Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

    Нда... Реал несколько отличался от кина.

    ... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.

    - Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

    Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

    Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

    Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

    Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

    РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

    - Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

    Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

    А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

    Кровля разгоралась...

    ... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

    ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

    Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

    Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

    Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

    Но сраное руководство... Это что то...

    Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа
    АНДРЕЙ
    в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная
    в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО

    "Если есть кто-нибудь на свете, кого я презираю больше других, это тот, чье мнение не совпадает в точности с моим по всем решительно вопросам". © Джером К. Джером

  9. #946
    Местный Аватар для ЗАС Кошель
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Алтай
    Сообщений
    10,095
    Сказал(а) спасибо
    745
    Поблагодарили 4,839 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
    снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!
    АНДРЕЙ
    в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная
    в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО

    "Если есть кто-нибудь на свете, кого я презираю больше других, это тот, чье мнение не совпадает в точности с моим по всем решительно вопросам". © Джером К. Джером

  10. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Александр (25.10.2011) солдат (05.11.2011)
  11. #947
    Местный Аватар для ЗАС Кошель
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Алтай
    Сообщений
    10,095
    Сказал(а) спасибо
    745
    Поблагодарили 4,839 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
    Стою на кассе.
    Передо мной пара.
    Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
    Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
    Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания:
    - Хм. Вижу, у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
    Они смотрят на свои покупки, словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
    - Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
    Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го
    АНДРЕЙ
    в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная
    в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО

    "Если есть кто-нибудь на свете, кого я презираю больше других, это тот, чье мнение не совпадает в точности с моим по всем решительно вопросам". © Джером К. Джером

  12. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Александр (25.10.2011) солдат (05.11.2011)
  13. #948
    Местный Аватар для ЗАС Кошель
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Алтай
    Сообщений
    10,095
    Сказал(а) спасибо
    745
    Поблагодарили 4,839 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
    - Во бл@… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
    - Че, бл@! – уже более громко, раздражённо и нетерпеливо донеслось из душа.
    Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
    Вскоре:
    - Ну, бл@…(Раздосадовано-обречённо).
    Он смирился, но его всё же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался:
    - Хех, бл@! (Горько и мрачно)
    Я включил свет.
    - О, бл@! – обрадовано и оживлённо откликнулись в душевой.
    Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
    - Э-э, бл@!!! – немедленно откликнулись в душевой.
    Я держал руку на выключателе.
    - Бл@!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
    Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
    - А-а, бл@! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
    Человек вымылся.
    Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
    - Во, бл@! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
    АНДРЕЙ
    в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная
    в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО

    "Если есть кто-нибудь на свете, кого я презираю больше других, это тот, чье мнение не совпадает в точности с моим по всем решительно вопросам". © Джером К. Джером

  14. #949
    Местный Аватар для ginaki
    Регистрация
    31.12.2010
    Адрес
    Калмыкия
    Сообщений
    4,567
    Сказал(а) спасибо
    16,147
    Поблагодарили 6,826 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Выпивали вечерком с друганом Пашей пивка. Пива было много. Надо было сделать перерыв. Когда вышли на зады, услышали хлопки. Друган сразу догадался, что стреляет шифер. Неужели пожар? Домов через десять. Прибежали. Точно пожар. Горит дом-особняк. Рядом кухнюшка. Хозяева там. Ужинают. Мы оказались первыми, кто обнаружил пожар и сообщили хозяевам. До пожарки метров 80. Сынишка хозяев побежал к ним.
    Паша бывалый человек сразу стал выстраивать подбегающих соседей в цепочку от колодца к дому. Даже не заметил где он нашёл подобие багра и как оборвал электрические провода к дому. Огонь прожёг перекрытие крыши и шифер стрелял пулемётными очередями. Кто-то разбил окно и огонь, получив хорошую порцию кислорода, запылал во всю мощь. Полетели искры. С двумя вёдрами воды я забрался на сарай рядом с сенником, на всякий пожарный случай, и практически превратился в наблюдателя. Подъехал водовоз. Очень кстати, так как воду из колодца-бассейна всю вычерпали. Через какое-то время и водовоз опорожнили. Уехал за водой. Цепочка растянулась до колодца соседей.
    Тут подъехали профессиональные пожарники. Размотались и начали поливать. Толпа вздохнула с облегчением. Но вода в цистерне пожарки всего на пять минут. После они хотели запитаться из колодцев но и они уже были без воды. Ушла пожарка за водой. Только скрылась за поворот, подъехал водовоз. Пока вернулась пожарка водовоз слили вёдрами. Опять пожарка брызгала пять минут. Потом дожидалась водовозку. В итоге, пожарники затушили лишь горку тлеющих углей. Всё, что оставалось от дома.
    Хозяйка дома работала инспектором в РОНО. Учителя района скинулись, кто сколько мог, и отстроили новый дом. А пожарникам проходу не было от насмешек. Ещё бы, в каких-то 80 метрах от их базы дотла сгорел целый дом. А произошло это в конце 80-х. Прочитал пост Андрея и вспомнилось.
    Геннадий в/ч 10142Д Харьков 1982, в/ч 58900ФП ЗабВО =Безречная= 1982-84

  15. #950
    Местный Аватар для Сержант СВС
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,558
    Сказал(а) спасибо
    249
    Поблагодарили 514 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ginaki Посмотреть сообщение
    Выпивали вечерком с друганом Пашей пивка. Пива было много. Надо было сделать перерыв. Когда вышли на зады, услышали хлопки. Друган сразу догадался, что стреляет шифер. Неужели пожар? Домов через десять. Прибежали. Точно пожар. Горит дом-особняк. Рядом кухнюшка. Хозяева там. Ужинают. Мы оказались первыми, кто обнаружил пожар и сообщили хозяевам. До пожарки метров 80. Сынишка хозяев побежал к ним.
    Паша бывалый человек сразу стал выстраивать подбегающих соседей в цепочку от колодца к дому. Даже не заметил где он нашёл подобие багра и как оборвал электрические провода к дому. Огонь прожёг перекрытие крыши и шифер стрелял пулемётными очередями. Кто-то разбил окно и огонь, получив хорошую порцию кислорода, запылал во всю мощь. Полетели искры. С двумя вёдрами воды я забрался на сарай рядом с сенником, на всякий пожарный случай, и практически превратился в наблюдателя. Подъехал водовоз. Очень кстати, так как воду из колодца-бассейна всю вычерпали. Через какое-то время и водовоз опорожнили. Уехал за водой. Цепочка растянулась до колодца соседей.
    Тут подъехали профессиональные пожарники. Размотались и начали поливать. Толпа вздохнула с облегчением. Но вода в цистерне пожарки всего на пять минут. После они хотели запитаться из колодцев но и они уже были без воды. Ушла пожарка за водой. Только скрылась за поворот, подъехал водовоз. Пока вернулась пожарка водовоз слили вёдрами. Опять пожарка брызгала пять минут. Потом дожидалась водовозку. В итоге, пожарники затушили лишь горку тлеющих углей. Всё, что оставалось от дома.
    Хозяйка дома работала инспектором в РОНО. Учителя района скинулись, кто сколько мог, и отстроили новый дом. А пожарникам проходу не было от насмешек. Ещё бы, в каких-то 80 метрах от их базы дотла сгорел целый дом. А произошло это в конце 80-х. Прочитал пост Андрея и вспомнилось.
    Чему удивляться...
    24 августа 2004 года у м.Каширская подложили бомбу (всего в сотне метров от РУВД). Тоже не готовы были!
    Как в анекдоте: -А галоши, как новые!
    Китайцам с севера грозя,
    Стоит красавица Борзя.
    Первый гвоздь в здание Голубой дивизии!
    14 мая 1972 - 17 октября 1973гг.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика