Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Фантомас раскашлЯлся.
Карантин для героя.
А стоны здесь тихие.

[Альфредыч]

С новыми киноопупеями определились, пора бы и к беллетристике оборотиться! Где наш новый Декамерон?

[Gans]

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.


Итак, что имеем. Карантин, подавляющее количество людей сидит дома. На улицах пусто, нет ни людей, ни машин. Это же просто идеальное время, чтобы менять асфальт!


Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.


На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.


Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках.


Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.


Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.


- Звонил кум. Говорит в селе одна маска и та у сварщика.


Не совсем понимаю, почему ещё не сделали мигающую стрелочку над каждым заразившимся. Это бы всё решило.


Врал нам Голливуд! Впрочем, как и всегда. Нас убеждали, что зомби питаются человеческими мозгами и плотью. Враньё! Зомби питаются исключительно гречкой.


Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус, тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе как они погуляли на шашлыках.


Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком "Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"


Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.


Так вот ты какой, китайский Новый год.


А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.


Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

[Gans]

передохнЁм...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.


Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?


- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.


— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.


- Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…

[Альфредыч]

- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…

Прелесть!

[Gans]

Пражызнь...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.

- мы передали вам ХЗ
- может, ТЗ?
- нет.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке ее призвали в армию.

Нефть скачать бесплатно без регистрации и смс.

А можно так, как с ценами на нефть, только с вискарем?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- как долго ты можешь не кончать?
- года два

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

Сегодня с трудом взял верхнее бля.

В детстве во время рекламы "Тайд", когда ответ на вопрос о порошке запикивали, всегда думала, что они там матерятся.
- А вы каким порошком пользуетесь?
- Да .уевым....

— Артисты?
— Артисты!
— Из Москвы?
— Да, из Москвы!
— Прям из самой Москвы артисты?
— Прям из неё самой!
—… В раковину не ссать!

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

— как тебя зовут?
— Лера
— то есть, Валерия?
— нет, полное имя — Гитлер

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

- Ну всё,Наташа,не реви!Купим тебе новые весы,крепкие.

- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"

Кирпич,положенный на дверцу холодильника,избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

[EUGENE_70]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

[Gans]

Продолжим...

Владимир Путин: Давайте уже после майских

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

Для секса по телефону наступили времена лишних минут: - Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом всё быстрее...

Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Единственный,кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.

Я вижу что маску ещё нужно и дома носить, чтобы меньше жрать.

Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже.

В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг.

Ужасы изоляции: на третий год совместного проживания выяснилось, что все это время мужик вытирал свои яйца моим полотенцем для лица.

Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.

На второй неделе карантина мать четырех детей, изобрела вакцину от коронавируса.

Насмотревшись на Евровидение предыдущих лет природа решила принять более жесткие меры в 2020 году.

Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину.

[Альфредыч]

Единственный,кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.

Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину.

[Алексей65-65]

Каждая печенега, которая упадет на пол - автоматически становится половцем.

Быстро поднятый печенег - половцем не считается !