Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

По поводу пожара....так,вспомнилось....� �чился я в техникуме.Тогда у нас учились ребята из РСФСР,город Кингисепп.Помню один из них рассказал как дом у одного ихнего попа загорелся.Поп только выкатил Волгу из гаража,прихватил магнитофон и пару сберкнижек.

[Комбат56]

Нужды насущные
или Почему в училище не учат мочиться из положения лежа?

Наш инструктор утверждал, что снайпером необходимо родиться. Дескать, с самого рождения нужно заглянуть младенцу в глаза, в самый зрачок, - а нет ли у него там градуированной тысячными сетки… Ну, это так, присказка.
Так или иначе, но лежу я сейчас на самодельном топчане из столешницы и дверцы шкафа, пристроенному к дырке в наружной стене от попадания БМПэшного снаряда. Аккуратная такая дырка, диаметром сантиметров 15. Сектор просматривается неплохой: единственная дорога из поселка.
Тылы обезопасил. Лестницы на мой второй этаж нет, ее обугленные останки лежат на первом. Порядком прокопченные стены практически не отражают света, следовательно, обнаружение моего силуэта в окне внешним наблюдателем маловероятно. Да я и не произвожу резких эволюций, лежу себе, не дергаюсь.
Лежу уже третий день, стало быть, являюсь уже полноправным жильцом этого дома. Точнее, той половины, что от дома осталась. Тут, по всему, была какая-то контора. Вон, в углу даже пишущая машинка завалялась. Обломки мебели, ворохи обгоревшей бумаги, здоровенный сейф, упав, перегородил короткий коридор. Комнатка моя тупиковая, но путей отхода аж три: через сейф по коридору в сторону лестничного проема, через окно с единственным, случайно уцелевшим закопченный стеклом, или через дыру в потолке. Плита перекрытия сместилась и упала одним концом в комнату, эдакий пандус на крышу. Удобственно.
Когда вернусь, надо будет доработать малость сошки. Чтобы регулировались по высоте плавно, а не на три фиксированных положения. И новую резинку затыльника достать.
В наушнике щелкнуло, голос Сереги, начавшийся с середины фразы: '…ыишь меня, Наденька? Прием'. Слышу, слышу, блядский потрох. 'Слышу хорошо. Верочка, как у вас? Прием'. Вера-Надежда-Любовь. Придумали ж позывные, блин. Наблюдатели - Вера, я, стало быть, Надежда, а база, естественно, Любовь. Серега сопит, щелкает и снова с середины слова: '…ка тихо. Ждем-с'. Да уж, что еще остается. Достаю из кармана кружок сырокопченой колбасы, отправляю в рот. Не жую, сосу как леденец. Полкармана настрогал еще с рассвета, до сумерек должно хватить, а там можно и по-серьезному… Глоток воды через трубочку (одноразовые системы для переливания крови - это просто находка, ей Богу: заполнил пластиковый пузырь водой, сунул в карман разгрузки, трубочку с зажимом к погону. Захотел пить - захватил губами, нажал зубами на зажим и живительная влага льется тебе в рот).
На первом этаже хрустнуло под чьей-то ногой битое стекло. Осторожно переворачиваюсь на левый бок, правая рука ложится на набедренную кобуру. Внизу сначала тихо, потом с грохотом падает что-то, вроде пласта штукатурки, голоса. Блядь, дети! Судя по голосам - лет десяти-двенадцати. Самый шкодливый возраст. Такие могут и на второй этаж попытаться забраться.
Не переставая прислушиваться, осматриваюсь. Снаружи вблизи никого. Старик ведет в поводу тощую корову (ориентир - сломанное дерево, 300 метров), во дворе ближайшего дома женщина лет 40 вывесила и чистит ковер (ориентир - левее трубы котельной, около 100 метров). Левой рукой на ощупь через ткань разгрузки нажимаю на кнопочку рации. В наушниках у меня и наблюдателей пищит условный сигнал 'Нештатная ситуация'.
Мне вот что интересно, ежели эти пацаны сюда таки сунутся, что мне с ними делать? Одного я смогу скрутить, даже связать найду чем. А с двумя? Не мочить же их! Осторожно, стараясь не издать ни звука, спускаю ноги с лежака на заранее расчищенный пол. Подтягиваю шнуровку на берцах. Пацаны о чем-то базарят, вроде спорят. Один очень громко кричит, хрен знает, что, но по интонации - 'Атас!'. ЗАСЕКЛИ!!!?? Практически сразу вслед за криком - громкий хлопок! Очень громкий (закрытое помещение) и очень неожиданный. Он застает меня в положении 'на корточках', когда я, вывернув голову, пытаюсь рассмотреть, что делается внизу. Очень неустойчивое положение, надо сказать. Что и сказалось… Потеряв равновесие, я всем весом приземлился на пятую точку, удачно выбрав для этого приземления место, где хранились запасы моих собственных жидких экскрементов, аккуратно запакованные в полиэтиленовые пакеты. Вследствие чего оные пакеты моментально потеряли былую герметичность. Более дурацкого положения у меня в жизни не было! Сижу в разрушенной халабуде почти в центре отнюдь не дружественного населенного пункта в луже собственной мочи, напуганный малолетками. А Серега по рации запрашивает, что за взрыв на первом этаже и живой ли я вообще?
В общем, 'клиента' в тот раз так и не дождались. Как стемнело, я свернулся и вдоль реки вышел в точку встречи с наблюдателями. Через несколько часов мы уже тряслись в подобравшей нас вертушке, где я вяло отмахивался от Сереги, избравшего меня в качестве мишени для своих дурацких шуток. Дескать, смотри, молодой (это он своему напарнику), на настоящего профи, - он даже ссать умеет лежа, не то что вы, молодняк.

P.S. Никому я об этом до сих пор не рассказывал, надеюсь и здесь все останется меж своими.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Александр]

Мучимый в пустыне жаждой солдат катает во рту, сосет свинцовую пульку в
медной рубашке: кисловато, притупляет жажду, нервным окончаниям во рту
"кажется", что похоже на воду. Воды в организме не прибавилось, не хватает
воды, но жить полегче, и полегче делать то, что нужно.

и главное, абзацем выше:

-Музыка может вызывать веселье, а может печаль. А всех-то дел --
звуковые колебания. Что в твоей жизни от музыки изменилось? А ничего. Просто
возбуждаются какие-то участки мозга.
всё копирайт, естесна из "Самовара"

[Комбат56]

Мучимый в пустыне жаждой солдат катает во рту, сосет свинцовую пульку в
медной рубашке: кисловато, притупляет жажду, нервным окончаниям во рту
"кажется", что похоже на воду. Воды в организме не прибавилось, не хватает
воды, но жить полегче, и полегче делать то, что нужно.

и главное, абзацем выше:

-Музыка может вызывать веселье, а может печаль. А всех-то дел --
звуковые колебания. Что в твоей жизни от музыки изменилось? А ничего. Просто
возбуждаются какие-то участки мозга.
всё копирайт, естесна из "Самовара"

И несколько ниже...
Правда это можно было поместить в "Пьяное место..."

Обычнейшее средство для искусственного вызывания приятных ощуще-

ний - алкоголь. Выпил - и хорошо: веселье, возбуждение, эмоциональный

подъем. Собственные силы кажутся больше, препятствия и неприятности

кажутся мельче.

Вроде, и радоваться нечему: убивается время, деньги, здоровье,

откладываются нерешенные проблемы - да и наплевать, зато выпьем, забу-

демся, повеселимся.

Твой любимый Веллер.

[Александр]

Вася ну чо сказать
не, ну давай стану его байки "Скорой" выкладывать?

[Комбат56]

Да у него много чего есть достойного, что можно и здесь разместить - не каждый имеет возможность глянуть на "первоисточник". Вопрос просто времени твоего и...
не знаю что и добавить! Желание есть, возможностей ещё больше. Наверное всё-таки времени...

[Комбат56]

ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ
Поздняя осень 89-го года... Как сказал поэт, лес обнажился и грачи практически все улетели. Но жизнь в нашем учебном центре славной ПВОшной учебки 10142 била ключом, и, конечно, в основном по голове. Каждый день возникали мелкие и крупные проблемы. Создавали их как всегда учебные подразделения, я разгребаться приходилось батальону обеспечения. Если за день где-нибудь не перегорал кабель, то летел насос на водокачке или кочегарке... Способ, который применяли сержанты учебных подразделений, простой - нужно трем человекам стать у трех выключенных 50-киловаттных преобразователя, а четвертому махнуть рукой. По этой команде те трое одновременно включают "Пуск" - и вылетает вся электросеть лагеря.
- А почему курсанты ничего не знают?
- Занятий не было...
- А почему занятий не было?
- Света не было...
- А почему света не было?
- А это батальон обеспечения виноват...
"Учебники" приезжали по понедельникам на неделю, чтобы поучиться на настоящей работающей технике, но реально офицеры и сержанты использовали это время как выезд на пикничок. Курсантов сержанты "запускали" в ближайшие деревни за самогоном и "цивильной" закуской с огородов. Офицеры и прапорщики в своем кругу каждый день отмечали какой-нибудь День освобождения Мозамбика. В пятницу вечером уже никто не пил - в субботу утром они уезжали усталые, но, в основном, трезвые. А в следующий понедельник приезжали другие роты и все начиналось сначала.
Не забывали "учебники" угощать и нас, инструкторов, ведь оценку - то за неделю ставили мы... Так что жили мы , в основном, дружно и весело.
День клонился к вечеру. Стемнело рано. В моем КУНГе сидела уже весьма "хорошая" компания, обсуждая после третьей чарки политику партии. В открытую дверь на улицу валил табачный дым с перегаром и отборный мат в адрес "нашего временного правительства". Внезапно в дверях появился непонятно бледный дежурный по лагерному сбору - молодой лейтенант. Вдохнув внутренней атмосферы, он чуть не выпал обратно, но с трудом удержался.
- Мужики, выручайте... там... повар... обварился, нужно в больницу...
Всей толпой повалили в столовую - смотреть что к чему. Картина жуткая... Огромный черпак был сделан из ведерной алюминиевой кастрюли, приделанной к деревянной палке. Повар - солдат этим черпаком переносил крутой кипяток из одного котла в другой. Но, в очередной раз проходя по варочному цеху, поскользнулся и с размаху одел черпак себе на голову... Его лицо и шея превратились в кучу желтых пузырей, и он непрерывно орал от боли и матерился. Фельдшер - тоже солдат сидел на табуретке и трясся, впору и ему надо было оказывать помощь...
Из всех автовладельцев я как всегда оказался самым трезвым, остальные уже слабо соображали. Пришлось искать среди своих бойцов запасного водителя с категорией "В". Хотя младший сержант Коля никогда раньше на Москвиче не ездил, но выбора не было... Орущий повар был загружен на заднее сиденье, и мы тронулись. За сорок километров до Харькова Коля освоился с управлением, и по городу уже ехал почти уверенно. Сдали мы повара в госпиталь без проблем, и поехали обратно. Вот тогда я понял, как хорошо иметь личного водителя. Купил штук пять бутылок пива, и, развалившись на сиденье, с чувством выполненного долга, потягивал из горлышка.
Было уже около одиннадцати вечера, трасса пустынна и ничто не мешало мирной раслабухе... Проходя через поселок Рогань, в честь которого позже назовут новый пивзавод, Ростовская трасса в одном месте заглублена ниже уровни земли, и по обеим сторонам имеет высокие откосы, поросшие травой. Проезжаем это место... Дорога освещена ярким розовым светом ламп на столбах... Кругом ни души... На обочине стоит большой черный чемодан-"дипломат"...
Оба-на! Секундное размышление: Стоит он не просто так... Забыть его тут - надо быть полным идиотом... Значит, кто-то шутит... Наверное в нем кирпичи или гавно... Ну что ж, посмеемся вместе...
- Коля, ану тормозни... посмотрим...
Пока мой ас-водитель искал тормоза, мы проехали метров на десять дальше. Не дожидаясь пока Коля найдет заднюю передачу, с бутылкой пива в руке, я внешне расслабленно пошел к чемодану... Ессно, я ожидал подвоха, внутренне напрягся, но пока не видел ничего необычного. Не доходя шагов пять до дипломата, я услышал сверху легкий шорох сухой осенней травы... Поднял глаза... Теперь понятно... Сверху по откосу с решительным видом спускались десяток молодых людей, вооруженных палками и велосипедными цепями, тактически грамотно заходя с флангов... Так вот зачем ребятки чемоданчик-то выставили... Ну что ж как говорится, окропим снежок красненьким... Расстояние стремительно сокращалось. Как нельзя более кстати, Коля нашел-таки заднюю передачу и подъехал, прикрыв мне спину... Спокойно вынимаю из правого кармана кутрки-афганки свой верный старый кнопочный нож-выкидушку, с металлическим щелчком открываю его, и высматриваю лидера. Его нужно валить первым, остальные разбегутся. Проверено. Не ожидавшие такого поворота смельчаки останавливаются. Ага, вот он, лидер, голос подает:
- Эй, мужик, дай закурить!
- Не курю, и тебе не советую... А кто первый из твоих орлов подойдет, вообще никогда курить не будет...
Быстро оборачиваюсь, открываю заднюю дверку, сажусь на краешек сиденья - ноги на дороге...
- Коля, гони!
Коля втыкает передачу, рвет с места... Ребятки рванули вдогонку, но курение и алкоголь явно подорвали их спортивную подготовку, даже брошеная нам вслед палка пролетела мимо.
Вот так я лишний раз убедился, что просто так кошельки и дипломаты на дороге не валяются...
На другой день, днем, проезжая мимо этого места, увидел кучу разбитого стекла - белого и красного. Видно, кого-то все-таки раскрутили на бабло...
Прошло несколько лет. Бригаду нашу расформировали. Я уже служил в другой части. Как-то, рассказывая в казарме этот случай, я заметил, что один боец смеется больше других. Я спросил:
- А чего ты так ржешь?
- Да я все не мог понять, где я вас видел... Теперь вспомнил... Я ж был в той банде...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Petrovich]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

[Комбат56]

Доигрался...

Рассказал alexi

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС на позиции в кунгах с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

Отсюда: http://www.bigler.ru/