Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Вовочка на удаленке. – Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?! -А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?

[EUGENE_70]

Сергей Лукьяненко.

А вот представьте себе, что конспирологи правы...

Лето. Держаться больше нету сил.

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: "Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе

в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!"
А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: "Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!"

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов - сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: "А я вас предупреждал!"
И все в ужасе.
Но тут выходит Верховный и говорит: "Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!"
И наши лазерные "Пересветы" и ядерные "Буревестники" мочат рептилоидов!
"Рептилоиды?" - с интересом спрашивает Кадыров. "Ну-ну... сейчас разберемся".

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.
Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.
А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: "Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!"
"Лови!" - кричит азартно Шойгу.
"Я не то имел в виду!" - кричит Трамп. Но поздно.

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.
"О! Натюрлих!" - говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.
"Мы не в Европе, помните Брексит?" - заявляет Британия.
"Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!" - кричат не-братья.
"Чего? Вы о чём вообще?" - удивляется батька. "Картошку пора сажать!"
"Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!" - доносится из Средней Азии.
"Мы не станем отменять оллинклюзив!" - говорят турки.

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.
"Это не мы" - говорят китайцы. "Да... и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!"

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: "Прилетевшие".
Голливуд пытается его экранизировать, но "Нетфликс" успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.
Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.
Но враги давят!

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. "Рептилоиды не арийцы!" вопит Гитлер.
Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.

Наступает тишина.

"А у нас картошка поспела!" - говорит Батька растерянно. "Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?"

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.



Сергей Лукьяненко

[Seпар I23]

а мне тож лень мудрить....купил ща 200 гр. в магазе....продезинфицируюсь .....

Жека, ты 200гр чего прикупил, что травишь такие анекдоты?

[Gans]

– Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.

– Ну что, мужики, по 50?!
– Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим. (c) Брат-2

муж прошел обследование у кардиолога. спрашиваю: ну как? сначала задумался, мне даже не по себе стало. потом выдал: сказали, всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать.

- Наша компания ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

На мой взгляд, учреждения среднего образования не готовят студентов к главным трудностям в работе.
Если учишь токарей - научи их писать левой рукой, а ещё на всякий случай ногами тоже, так как в их работе огромный риск травм пальцев.
Если учишь электриков - тренируй их держать на вытянутых руках гантели минут по 15 - очень пригодится во время ремонта висящих на потолке светильников.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.

– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
– Но доктор, я думал…
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

– Милый, принеси кофе.
– А по-хорошему попросить не можешь?
– Милый, принеси кофе по-хорошему…

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра…

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

– М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
– Закрой капот!

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: Откуда ты, сын мой? Я из сборной России…. Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Многим не понять, но когда-то ходил слух, что Семьдесят второй портвейн изготавливали из двух пачек тридцать шестого чая. Причем я лично вполне в это верю

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

[Сергей Карцев]

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть !!!

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

[Сергей Карцев]

https://zen.yandex.ru/media/id/5b242...79028285.32965

[Gans]

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

– Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
– Нет. Это несущая кошка.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: “Убрать все машины, купленные в кредит”.
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.

Крыса – капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Приходит бабуля на базар:
– Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
– Конечно, бабуль, она же живая!
– Хе, я тоже еще живая…

- Шо я вам скажу, Фима... Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!

Если бы на пачке сигарет было написано “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!” – о-ой сколько бы народу курить бросило!

Муж, придя домой:
– Что у нас сегодня на ужин?
– Рыбный плов с огурцом.
– ????????
– Хотела роллы сделать, но не получились…

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

- Алло, полиция, тут п.здец какой-то!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «администратор».

Я после Катюхи не встречаюсь с бабами 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

- Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
- У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Летит самолет Эль Аль из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

чтобы вас не разнесло не жрите после 18.00 и не курите на бензоколонке

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

[Gans]

[Альфредыч]

Мога быть, мога быть (с)

Но про асфальт изящнее!

[Сергей Карцев]

Мога быть, мога быть (с)

Но про асфальт изящнее!

Это потому, что его "вражьи колёса" топчут!