Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

хочим!

[Александр]

правду или поговорить?

[Альфредыч]

Сначала правду! И только правду!

[Сергей Карцев]

Вчера в бане подсматривал в дырку в женское отделение. Ткнули пальцем в глаз! Болят оба глаза.
Почему оба то?
Так хотел посмотреть, кто ткнул!

[Альфредыч]

Умножающий знание умножает печали!

[Сергей Карцев]

Слушай, у тебя нет знакомого честного бухгалтера. Я бы взял его себе на работу.
Есть такой, но ему ещё 2 года сидеть.

[Gans]

Женя, извини он таки Фишман!
достойно....

Коммунистическая, бывшая Казачья, площадка Александрово-Невской Лавры.

[Альфредыч]

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...

Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился...

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь, как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером,
ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

[Gans]

[Сергей Карцев]

Объявление в туалете:
-В случае бомбёжки прячьте голову под крышку унитаза. В него ещё никто не попадал!
Уборщица.