Анекдоты и рассказы

[Gans]

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.
С теми, кто ходит пешком, всё ясно. Те же, кто ездит на машине, - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.
С теми, кто пристегивает ремни, всё ясно. Те же, кто не пристегивает, - делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал.
С теми, кто не попал в аварию, всё ясно. Те же, кто попал в аварию, - делятся на две части...

[Степанов Сергей]

Примчалося авто на территорию автосервиса, выходит из салона со стороны левого руля мамзель, окрас блондинки, подходит спец по ремонту, она ему объясняет што муж не могет присутствовать при ремонте, попросил её пригнать авто на территорию автосервиса, спец ей объясняет шоб она пошла посела в кресло под пальмой и напротив телизера с клипами про музыку, открывает капотину, а тама записка от хозяина авто, шоб подольшЕе поремонтировали авто, надобно ему в спокойной обстановке футбольный процесс подглядеть, ну и соответственно деньгов поклодено со всем уважением к ремонтёру, который энто авто будет обслуживать, увидал он энту расплату, и бормочет сам себе, ну за два часа я тутака могет и смогу кого ни то протереть.

[Gans]

Самый короткий анекдот:

Паста "Гой"

[Сергей Карцев]

- Изя с Иваном рыбалят.
- Поймал Изя золотую рыбку и хочет её бросить в котелок.
- Иван говорит, ты отпусти её, она тебе любое желание исполнит!
- Ну и рыбка тоже.
- Отпусти меня, Изя, я тебе любое желание исполню, а Ивану, за совет - вдвойне.
- Задумался Изя.
- Вот захочу машину - у Ивана две будет
- Захочу дачу - у Ивана две будет-
- Или например миллион! Так Ивану два достанется!
- И сказал Изя рыбке :"Сделай рыбка так, что бы у меня ОДНО яйцо отсохло"!

[Альфредыч]

Ну, где рыбаки, там и охотники! Чи-и-и-и-з-з-з!

[Алексей65-65]

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я - не Яша!



- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?
- Нет, Яша, это уже перебор!

[Алексей65-65]

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста? - Неудачник? - Президент России..

[Алексей65-65]

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

[Gans]

Дед с бабкой рубят дрова. Дед рубит, бабка складывает.
Тут дед ни с того ни с сего бросает топор на землю и говорит:
— Все, бабка, ухожу я от тебя! Надоела ты мне!
Бабка молчит.
Дед опять:
— Сил моих больше нет с тобой жить. Ухожу!
Бабка продолжает молча складывать дрова.
Дед вообще обиделся, что бабка даже не отговаривает, плюнул и ушел. А сам за забором встал и смотрит.
Бабка сложила все дрова, потопталась, потопталась. Потом взяла топор и начала сама рубить. Все дрова порубила и сложила. Хозяйство покормила, огород вскопала. Воды в баню натаскала, натопила. Взялась сухое дерево пилить.
Тут дед не выдерживает и залетает во двор:
— Бабка, ну что!? Теперь то ты наконец поняла, как это жить без мужика?
Бабка подскакивает:
— Фу, бл..., дед, напугал! Задумалась. Так о чем мы говорили?

[kfid]