Анекдоты и рассказы

[Gans]

И нельзя, но не упускать же такой случай!...

[Gans]

Лукашенко пожаловался журналистам на дороговизну подготовки ребенка к школе:

"Я хоть и президент, но такой же отец как и вы. Я, мы, все отцы и прекрасно знаю в какую копеечку вылетает собрать оболтуса к школе. Смотрите: кевларовый бронежилет – $380, тактический шлем – $240, разгрузка с подсумками для магазинов, вроде мелочь, но $40 отдай! А обувь? Штаны? Рюкзак? Про автомат я вообще молчу...

[Gans]

[Александр]

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной.
К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозге. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть — что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить нахрен эту наглую зверушку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Вовсе нет! У динозавров развился второй центр принятия решения. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да — решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. И работая в крупных компаниях, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются через жопу. Решение головой может занять несколько лет.

[Сергей Карцев]

Учительница ботаники спрашивает:
-Когда надо собирать яблоки?
Петя:
-В августе!
Маша:
-В сентябре!
Вовочка:
-Когда собака привязана!

Моя бабушка увидела как я разговариваю с другом по скайпу и пошла разговаривать с президентом по телевизору.

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель,вытер пыль, пропылесосил... И через пол года начинай всё сначала!

Мама, можно конфетку?
Только через мой суп!

[Алексей65-65]

В регистратуре поликлиники.
- Скажите, а окулист принимает?
- Знаете, не то слово, по-чёрному пьёт!


Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, просто поиграли!!!

[Алексей65-65]

[Алексей65-65]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- Авы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ну ни хрена ж себе... Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Алексей65-65]

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

[Gans]

Спецзаказ, да...

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.


Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.


Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.


Поиграл с другом в компьютерный симулятор дальнобойщика. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.


Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…


— А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?
—?
— Хрустики!


Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!


Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.



Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.