Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

[EUGENE_70]

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)
решила поиграть "в папу" — села за компьютер и несколько раз своими
малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог: абсолютно
пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера
стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать п@рнуху.....
Друг потом попытался повторить этот фокус — сколько ни барабанил —
ничего не получилось... видать опыта не хватает...

[EUGENE_70]

Занесла прошлым вечером нелегкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделенным женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чем, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А еще касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И еще, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причем, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошел плакать в подуш.

[EUGENE_70]

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут,
а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

[Сергей Карцев]

Правильно не мух, а мух"й.

[Алексей65-65]

- Как прошёл первый учебный день?

- Владимир Владимирович, из регионов сообщают, что налицо небывалый интерес к химии, особенно к "ингибиторам холинэстеразы".
- Какие будут предложения?
- А давайте Гозмана чем-нибудь электромагнитным уганд@шим, чтобы ещё и физику подтянуть!

[Вик С.]

Муж облокачивается и спрашивает свою жену: «Помнишь, как мы первый раз занялись сексом больше пятидесяти лет назад?.. Мы зашли за

деревенскую таверну, где ты облокотилась на задний забор, и я занялся с тобой любовью».

«Да», — сказала она, «Я хорошо это помню».

Он говорит: «Что насчёт того, чтобы снова туда прогуляться и сделать это, как в старые добрые времена?»

«Ох, Джим, старый ты дьявол, это звучит безумно, но идея хорошая!»

Офицер полиции, сидевший рядом в будке, услышал их разговор и, тихо смеясь сам с собой, подумал про себя: «Я должен увидеть, как эти два старика занимаются сексом у забора. Просто пригляжу за ними, чтобы все было в порядке». И он пошёл за ними.

Пожилая пара, хромая, идёт, облокотившись друг на друга, поддерживая себя с помощью тростей. Наконец, они добираются до задней части таверны и идут к забору. Старушка поднимает платье и старик опускает штаны.

Когда она облокачивается на забор, старик входит... потом внезапно они извергаются в самый неистовый секс, который только видел полицейский. Это продолжается в течение десяти минут, пока они издают громкие звуки, стонут и кричат. Наконец, они оба сваливаются, задыхаясь на земле.

Полицейский поражён. Он думает, что узнал про жизнь и старый возраст, что-то, чего он не знал.

После примерно получаса лежания на земле, восстанавливаясь, пожилая пара с трудом поднимается на ноги и надевает одежду. Полицейский, все ещё наблюдая и думая про себя: «Это правда восхитительно, я должен спросить у них в чем секрет».

Когда пара проходит мимо, он говорит им: «Простите, но это было что-то особенное. У вас должно быть фантастическая сексуальная жизнь. Есть ли какой-то в этом секрет?»

Трясясь, старик едва может ответить:

"Fifty years ago that wasn't an electric fence."

«Пятьдесят лет назад это был не электрический забор».

https://kukmor.livejournal.com/3350449.html

[Алексей65-65]

-Бабушка! А где мой айкос?

-На антресоли!
-А что такое антресоли?
-А что такое айкос?


Мозги, Юрьевич, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!



Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!



Все, шо ни делается, к лучшему. Просто не всегда — к вашему.



— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!



Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

[EUGENE_70]

— Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
— Если кто-то из вас назовет слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:
— Мерседес!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка.
И съели немца.
Француз думал-думал, думал-думал, говорит:
— Одеколон!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал-подумал, и говорит:
— Партком!
Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
— Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
Русский говорит:
— Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
— Партком — это такие же пид@расы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
И уплыл.

[EUGENE_70]

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык