Анекдоты и рассказы

[Комбат56]

«Спирт»

Как с пьянством бороться - вопрос всегда для Вооруженных Сил острый. И вот однажды выяснилось, что способы разные возможны.
У нас весь экипаж с полгода в рот не брал. Ни один матрос.
А началось - то все задолго до описываемых событий, когда еще в ремонте мы стояли.
Пароход у нас был «спицфицкий», напихано в него всякого много было. И была одна системка, так, ничего особенного, цистерночка на восемь тонн, трубочки по бортам через весь корабль, ну еще кое - что. И выяснилось уже в заводе, что проверить ее можно - согласно документов - только закачав туда четыре тонны спирта. И опрессовав затем азотом. Такая вот хитрость.
Ну да в заводе - какие хитрости. Написано - сделано. Спирт закачали, под давлением подержали, убедились, что все ладненько, и слили - в цистерну обратно.
Ну и списали, как водится - расходный же материал.
Жидкость в цистерне поначалу мутноватой была, за долгие годы в системе худо - бедно грязи поднакопилось.....а потом осветлела.....
Лючек технологический вскрыли бережно - благодать !
Черпай ее хоть ведрами.....
Так и поступали.
Перед задачей командир меня вызывает в каюту и говорит:
- Старпом, завтра задачу сдаем, не сочти за труд, отнеси в штаб бригады, отдай минеру, он там самый старый флагман, правильно распределит.
И кивает на эмалированное ведро под крышкой, что у его стола стоит. А там - двенадцать литров благодати.
Что и говорить, задачи мы все сдавали с первого предъявления и не хуже чем на «хорошо». Но, по правде говоря, и экипаж старался немало - всем уже этот ремонт надоел - дальше некуда. Так что не только благодаря спирту. Да и время такое было - одним спиртом всех вопросов не решишь, надо было и дело делать.
В общем все в жилу шло, служилось в удовольствие - без всяких шуток.
Однако всему - и хорошему и плохому - когда - то конец приходит.
Вот и спирт когда - то кончился.
И оказалось, что в цистерне той, на дне, грязь со спиртом вперемежку.
Видели ли вы когда - нибудь спиртовое болото? Нет, вы не видели спиртового болота....А уж запах......
Нда-а-а... А чистить надо.
Вот, утречком, с подъема флага выделили личный состав, заинструктировали насмерть, чтоб значит ни - ни, обеспечивающих, старшего, изолирующие противогазы проверили - вперед !...
Где - то часа через два - три, старший над этой командой в каюту ко мне вваливается, и, запинаясь:
-Тащтан третьего ранга, разрешите доложить, чистить больше не можем. Все - в хлам.
И чувствуется, что он - тоже.
Как так - а так.
Цистерночка небольшая, грязи спиртовой в ней - по колено, лючек технологический - узенький, помещение, где происходило все это - тоже небольшое. Хорошенько не проветришь.
Матросики еще до «погружения» кайф ловить начинали. А уж в цистерну кое - как влезет, грязюку эту вонючую руками в ведро пособирает минут десять - и наверх просится - пьяный в дугу. А вы попробовали бы в атмосфере 96% спирта посидеть десять минут. Кожа - то тоже впитывает....
Короче говоря, через два часа работы вся выделенная на чистку команда спала глубоким алкогольным сном.
А уж похмелье у народа было - словами не передать...
С того дня всех злостных нарушителей воинской дисциплины и склонных к употреблению - на работы по очистке спиртовой цистерны выделяли.
Через два дня зеленые «с бодуна» корабельные алкаши умоляли в цистерну их больше не посылать.....
Так вот потом и не пили с полгода....
Память, ё....
Ну а цистерну таки почистили....

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

«КЕРОСИНОВКА»

А. Винокуров

Спирт на наших бортах был хороший, это не какая-то там «массандра» или «шлёмка». Это ШИЛО. Причем, неправ М.Задорнов в известной юмореске про тюменских нефтянников: «шило» - это не спирт с перцем. Я живу сейчас на Севере Тюменской области и здесь ни один нефтянник про термин «шило» и не слыхал.
Только наш брат-авиатор может понять поговорку: «Шила в мешке не утаишь, вытечет...»
Кстати, в некоторых частях говорили не ШИЛО, а ШПАГА. А ещё я слышал такой термин: «ЧИФ» - расшифровка такая: «ЧИСТЫЙ и ФКУСНЫЙ».
Так вот, у нас на Бе-12 было шило, а официально «Спирт гидролизный, ректификат П-092». (это 96,6%, между прочим ). Отсюда расхожее выражение про любителей этого лучезарного напитка «Пъянь гидролизная».
Так вот, случилась в нашем гарнизоне страшная беда. (Вспомните начало 90-х, и поймете, почему). Какой-то прапорщик с базы, получая спирт на складах ВВС ТОФ во Владивостоке, ошибся с тарой. Он получал 1 тонну спирта в базовскую тару (5 стандартных бочек по 200 л.) и перепутал у себя на складе бочки ( ну, якобы ...).
Взял с собой бочки, в которых почему-то раньше хранился керосин (и еще на момент получения спирта керосина в тех бочках было предостаточно ). А ведь сами знаете, что это за жидкость...
ТРАГЕДИЯ ГАРНИЗОННОГО (и не только) МАСШТАБА.
Почему? Понимать надо....
Дальний Восток ведь...
Конец лета ...
Красная рыба...
Все владивостокские и всякие московские проверяющие летят на дармовщинку...
Спиртяшки попить, рыбки покушать....
А тут какой-то прапорщик одним махом всю малину испортил (вроде как в поговорке: «Одно лишнее неосторожное движение и вы... отец).
Ну, и куда это всё добро девать? Нового-то не дадут. А старый-то никуда, кроме как на самолет, не пригоден. А на кой хрен он там нужен?! Он в других местах личному составу надобен.
Ну, а раз получили, значит, и его списывать надо. Летали, списывали ( по нормам естественно), но ведь колом оно стоит у всех (в смысле, в бутылках и канистрах), близок локоть, а не укусишь...
Так вот, стояло это шило без движения до зимнего перебазирования на полевой аэродром (были у нас такие учения). А л/с размещали обычно в старой неотапливаемой школе. Раньше-то было чем греться, а теперь...
Ну, конечно, мы люди запасливые, не у каждого с собой по пузырю всегда найдется в таких случаях-то, однако, кой-у-кого было. Для «запуска турбогенераторов» хватило, ну, а «основные движки» запускать то-нечем...
Вдруг кто-то говорит:
- А что, братцы, «керосиновки» что-ль тяпнуть?
- Чего, чего?
- Ну, «керосиновки»-то этой...
- А-а-а-а, ну давай, наливай, наливай, - поддержали его братья по оружию.
А надо сказать, что полевой аэродром был недалеко от основного места базирования. И командир полка уехал на ночь в гарнизон.
Утром, естественно, построение.
Посмотрел командир на своё войско, носом по привычке-то потянул, ну, натурально, ничего не поймет. Странный какой-то дух, вроде бы и знакомый, а вроде бы и нет.
Кто поближе стоял, тому и говорит: «А ну-ка, дыхни...»
Точно горячий летний дальневосточный ветер на летном поле, донес до ноздрей командирский тонкий аромат керосина. И сошлись уже, недоуменно-грозно, брови командирские, однако, что-то мешало командирскому обонянию, незримо присутствовало, так-сказать.
И тут всё стало ясно. Мешал этому обонянию изысканный, едва заметный, неуловимо присутствующий спиртовой ароматец.
- Вы что это, тут, без меня...?- только и смог сказать он.
Видя, что деваться некуда, авиаторы особенно запираться не стали: «Керосиновка», командир» - ответили.
Ну что он мог сказать в ответ...
Так и закрепилось это название.
Но, ребята, это не конец.
Такой керосиновки-то целая тонна. А так как списание шло только при полетах на боевую службу, да при полетах с воды (ну, это вообще было раритетом), а объем спиртового бачка на наших бортах (да и у соседей на Ил-38 ) был всего 10 литров, то сколько же его надо было списывать!
А если вовнутрь в чистом виде, то оно, конечно, забирает, но уж больно жены то-возмущались. Утром, ежели кто ввечеру переберет, можно форсажную камеру привязывать, и кстати, работать будет - будь здоров, не хуже чем на любом истребителе...
Но и тут гениальные мозги наших авиаторов не спали.
Это тупые американцы в такой ситуации ничего бы не придумали... А вот наши- то...
Ведь все в школе учили химию, а из неё знали, что еще великий русский химик Менделеев выяснил, что лучше всего, когда 40 % спирта, а остальное вода...
И вода, она не всегда губит, иногда и выручает...
А выше я уже говорил, что у нас применялся 96,6 %, который, естественно, все разбавляли (хотя вру, были любители неразбавленного, но про таких была загадка: «Зимой и летом одним цветом, кто это?». Обычно ответом служила фамилия данного человека, по причине его неизменно красно-коричневого выражения лица).
Гениальность идеи прежде всего состояла в том, что:
А ) спирт разводится водой, а керосин нет.
Б ) холодная вода сама по себе способствует отбитию различных запахов,
Но тут встала другая проблема, как разделить две образовавшиеся фракции?
Сейчас вы поймет гениальность наших людей.
Я понимаю, почему мы первые полетели в космос и вообще...!!!
Значит так, берется вот эта самая двухфракционная смесь и выливается... в обычный, прозрачный полиэтиленовый пакет. Хорошенько еще раз взбалтывается, дается отстоять.
На стол ставится настольная лампа и кастрюля.
Зачем лампа? А затем, что она, лампа, включенная, и на просвет хорошо видны две фракции, водо-спиртовая смесь внизу, а всякая гадость, как говорил Райкин, сверху.
Потом делаем в нижней части пакета аккуратное отверстие, и смотрим, как добро сливается в кастрюлю. Когда остается 1-2 см остаток (где всякая гадость), пакет быстренько убираем - и готово.
Ну конечно, аромат керосина еще остается, но утренний «выхлоп» уже менее насыщен «несгоревшим» керосином.
Но и тут наша авиационная мысль не стояла на месте.
Сначала через марганцовочку пропускаем то, что в кастрюлю слили....
Еще лучше стало...
Ну, а потом вообще «песня» начинается....
Берем бутылку пива. Выливаем её в кастрюлю (не путать, в пустую) и ставим на плиту. Нагреваем этак до начала интенсивного выделения пузырьков, добавляем туда пол-ложки растворимого кофе и немного сахару (ну в общем, «по фкусу» ) и добавляем 300-400 г смеси из кастрюли (из первой). Мгновенно закрываем крышкой и снимаем с плиты. Даем остыть и .... УХ, ПЕСНЯ !!!.
Ну конечно, если для нас, мужчин, то делаем покрепче (больше спирта, меньше сахара), а ежели для дам, то наоборот. И ни один человек никогда не скажет, что этот напиток когда-то имел в своем составе ТС-1. Так-то.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

c anekdot.ru

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора.
НШ: - Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенн начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?... и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

[Комбат56]

Те, кто служил в авиации наверняка помнят, и знают (и чтут) скромных тружеников из аэродромной роты. Безусловно, дорогие друзья, Вы помните какое внимание уделялось очистке аэродрома от снега и льда, особенно, когда это касалось эксплуатации истребителей и прочей некрупной техники. Люди старше 35 еще могли застать живьём гения инженерной мысли, образца 1959 года, Тепловую Машину ТМ- 59, прозванную ' уткой' и ' Штыковой' за свой, весьма экзотический внешний вид. Попробуйте представить себе раму от грузовичка ЗиС-164, развернутую задом на перед, таким образом, что бывший задний мост стал передним, место заднего моста занял передний от ЗиС-151, он поворотный и тоже ведущий. Двигателем служил 40-ка сильный дизелек от Беларуся, тех же лет выпуска. Вторым этажом, над двигателем, был размещен бак на 3 куба топлива, а над задне - передней осью висела, отлетавшая свой срок, турбина, от чего не знаю, но жутко шумная. Причем на турбину делалась насадка, в виде утиного клюва. Венчал это все скворечник, из хорошего листового металла, игравший роль кабины. Ну, как представили? Основным и единственным назначением этого агрегата было: '.. освобождение аэродромного покрытия ото льда и снега путем их растапливания струей горячих газов, выходящих из сопла турбины.' ( учебник для ШМАС аэродромных служб. Воениздат,1966) У нас в аэродромном парке ОБАТО, имелось аж две такие машины, обе 1960 года рождения. Теперь реальные истории, осень 198х - зима 198х+1 .
ГОНКИ
Два земляка- молдаванина, Витя Пушка- аэродромщик и Миша Албу- пожарник, поспорили у кого машина быстрее. ТМ-ка или пожарка ЗиЛ -131! Идиотичнее спора не придумаешь, ибо крейсерская скорость ТМ-59 километров 30, с горки. Но пытливость шкодливого солдатского ума не знает границ. Теплым и ясным октябрьским днем наши шумахеры встали на старт у :::.начала ВПП ( не больше, не меньше! Чего зря полосе простаивать!)
Пушка поставил ТМ-ку дизельком вперед, турбиной назад и быстро содрал контровочную проволоку с винта регулировки подачи топлива, а затем вывернул до отказа сам винт. И вот участники соревнований на старте. Команда судьи (как без него то?) и Пушка тянет РУД до отказа. Старенькая турбина радостно взвыла, вспомнив молодость, выдала сноп огня и ТМ-ка рванула с места со скоростью болида формулы- 1.
Бедный ЗиЛ-131 не успел ещё разогнаться и до 40-ка километров, как наш доморощенный болид проделал уже почти половину дистанции. Но, в таких рассказах всегда есть место для 'но', тут у ТМ-ки отлетает один кардан, затем другой, потом практически одновременно в разные стороны брызнули все колеса, вместе с дисками. Остаток пути, разбрасывая миллионы искр и оставляя следы на бетоне, несчастная ТМ-ка проделала на картерах мостов и двигателя, юзом. Как не загорелся топливный бак, не понял никто.
Увезли обоих победителей гонки: ТМ-ку в очередной, четвертый по счету, капремонт, рядового Пушку в дисбат.
Договориться с заводом о приеме машины в ремонт стоило 40 литров спирта, уж больно не стандартными были повреждения.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

[Комбат56]

Много букофф, не стал выкладывать сюда, даю только ссылку - кто захочет прочтёт...

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A4272

[ginaki]

Военная кафедра занимала весь четвёртый этаж одного из учебных корпусов. Правда ещё во дворе боксы были с БТР и дворик для шагистики. Занимались с утра до 5-ти вечера. Одному из офицеров пришла в голову мысль сделать большой стол для занятий по тактике. На столе рельеф местности. Посадили однажды меня после обеда вырезать макеты домиков и техники из пенопласта. Работка непыльная, с длительными перекурами в открытое окно. Только в какой-то момент заметил, что уж больно тихо стало на этаже. Выглянул - никого. Входная дверь заперта. И ещё опечатана снаружи. Хорошо на тумбочке телефон городской стоял. Звонки офицерам по списку на стенде ничего не дали. Дозвонился до сокурсника, который жил недалеко от начальника военной кафедры. П/п-к Чигрин собственной персоной пошёл вызволять меня из неволи. Сказал вахтёрше бабульке, что на этаже забыли выключить какой-то прибор. Поднялись вдвоём, открыл замок. Я услышал, что замок открывается и подошёл к двери. Бабуля стоит напротив двери, я с другой стороны напротив. Он сбоку открывает. Бабуля не ожидала кого-то увидеть и с оханьем стала приседать. А сбоку гомерический хохот. Потом ещё с полчаса вахтёршу успокаивали.

[Комбат56]

Ты помнишь, как все начиналось?
все было впервые и вновь...
(это не Макаревич, это - эпиграф)


А я помню. И хоть скоро будет двадцать лет, как я примерил сапоги, многие сцены из той, далекой и не простой жизни, стоят перед моими глазами, так словно это все происходило вчера...
А начиналось все так.
Дело было в конце лета - начале осени 1984 года. Выглянул тогдашний министр обороны в окно и очень сильно удивился - сколько же под окнами инженеров бродит! Вот просто плюнь в окно, и обязательно в кого-нибудь с высшим образованием попадешь! И это в то время, когда призывников категорически не хватает. Опечалился министр, но тут его осенила свежая мысля насчет того, чтобы увеличить поголовье призывников за счет уменьшения количества гордых обладателей дипломов. А может и подсказал кто, да только, теперь это тайна, покрытая пылью эпох... Словом, в результате сей мозговой атаки, появился иезуитски коварный приказ о снятии брони на призыв с учащихся вузов, имеющих военную кафедру. Наверно, офицеров тоже было многовато...
Но я, только что поступивший на радиофак ЛИИАПа, об этом мог только догадываться. И догадывался я об этом до октября того же года, когда оказался на военкоматовской (именно -...матовской) медкомиссии. Про саму комиссию можно написать отдельную главу, но я ограничусь только кратким резюме:
наличие присутствия, количество и размеры органов, а также их целостность, полностью соответствуют спецификациям министерства обороны и Чарльза Дарвина на организм системы homo sapiens мужеского полу и восемнадцати лет отроду.
После сердечных поздравлений стоматолога, с шестью за один раз запломбированными без наркоза зубами, я в одних трусах был выставлен на коврик пред взором сиятельной комиссии.
Ораторствовал один военком:
- Вы-в-курсе-что-у-вас-нет-отсрочки-от-призыва?- Какие-будут-мнения-товарищи?-Призвать!-Единогласно!-Следующий!
- Единогласно! - Следующий!- Единогласно! - Следующий! - весело закивали верхней частью туловища члены комиссии.
Короче говоря, 17 октября в шесть утра, на площадке перед горвоенкоматом, бритый под ноль, я уже изнывал от ожидания кучи новых, незабываемых впечатлений. Кто-то из военкоматских толкнул торжественную речугу, в которой выражал безмерную радость и гордость за своих земляков, которым выпало счастье пожить пару (а кому и тройку) лет вдали от привычного ареала обитания. Счастливчики задумчиво соглашались...
У меня до сих пор хранится фото с того исторического построения. В поношенных и понюханных шмотках-манатках будущие защитники родины притоптывают на ветру с явной идеей, побыстрее закончить эту бодягу с митингом и попрощаться с родными без чуткого руководства военкома... Ни дать, ни взять - строй бледных спирохет на морозе.
Потом всех загрузили в автобус и повезли в областной военкомат, навстречу судьбе. Судьба, в лице хмурого прапора предложила нам построиться и вывернуть все содержимое мешков и карманов. Особое любопытство вызывали всяческие емкости с жидкостями. В итоге, у прапора скопилось изрядное количество пузырьков с одеколоном, лосьоном и мозольной жидкостью. Прапор явно повеселел, а соответственно, подобрел и милостиво отпустил наши души на покаяние в ...хм... Не знаю, как называется это помещение по науке, но люди в нем были. Причем, в три яруса. Причем, некоторые по нескольку дней. Причем, на голых металлических сетках, без всякого намека на матрас или одеяло.
Впечатлений была масса. Запах в туалете привел бы в умиление старого, умудренного жизнью скунса, а за дверью с надписью «буфет» крепла гордость за нашу медицину, особенно за реанимацию и трансплантологию внутренних органов, особенно, органов пищеварения.
Уверен, что слово «экстрим» родилось именно на призывных пунктах.
Но, вволю поэкстремалить не получилось. Отцы-командиры обеспокоились состоянием нашего здоровья. Охотно их понимаю. Две недели до призыва мало кто вел целомудренный и здоровый образ жизни. Да еще вдруг у кого-нибудь острый приступ ностальгии по родным пенатам. Словом, необходимо было срочное военно-медицинское вмешательство. Страна не могла лишиться драгоценного призывного генофонда.
Начали с осмотра, но более вдумчивого и углубленного, т.к. с нас сняли и трусы. От предыдущего обозрения новое испытание отличалось усиленным изучением анально-проходных отверстий, на предмет выявления признаков геморроя. Наверно, готовят в снайперы, а там нужна особая усидчивость - подумали мы, раздвигая ягодицы и не пытаясь получить удовольствие. Кто-то предложил открыть рот - чтобы врачу посветлее было. Кто-то, сильно стремясь в снайперы, на логичный вопрос о шишечках, не менее логично предложил их запихивать обратно (наверное, чтобы не мешали усидчивости).
Комиссии не было, девчонок-медсестер не было. К чему был весь этот парад нудизма - не ясно...
Но все хорошее рано или поздно кончается... И с легкой филосовской грустью, мы отправились в местный очаг культуры - кинозал, ждать приговора. Кстати, еще одно изобретение коварной военщины - non-stop фильмов. По итогу, после пары-тройки ура-патриотических фильмов с большим ура-патриотическим содержанием, каждый, слегка поплыв мозгами, занимался кто чем. Лично я прикидывал, какого цвета будут погоны, и в чем придется ходить - в сапогах или в ботинках, т.к. от этого напрямую зависело, сколько лет я буду доблестно защищать мирный сон страны.
Разведка доложила, что я еду в Мурманскую губернию, в доблестные погранвойска, но гадский чертик сомнений, внутри моего подсознания, никак не соглашался:
- А с чего ты взял, что тебя туда возьмут? Двоих с твоей команды домой уже завернули. Якобы по здоровью. Ты плавать умеешь? Молодец! Дуй-ка ты во флот!
- А почему я в ПВ КГБ СССР не попаду? - возмущался я - вроде ни диссидентов, ни врагов народа в роду не было...
- Конечно, представляешь, как ты облегчишь работу флотским особистам!!!
- Да и с организмом, как показали две проверки, все отлично...
- В том-то и дело!!! - такие гарные хлопцы во флоте знаешь как нужны?! - никак не унимался рогатый - а три года не срок... Раньше уплывешь - раньше приплывешь!!!

[Комбат56]

А в зале, тем временем, происходила плавная ротация зрителей - фильм приостанавливался, в зале включался интимный свет, на сцену выходил очередной «покупатель» и с улыбкой гурмана-людоеда называл номер призывной команды. Ингредиенты людоедской кухни выходили и строились. Потом, по команде, поворачивались и уходили в вечность...
А нас никто хавать пока не собирался, что давало гадскому чертику лишний повод для выступлений:
- Ну? Во флот еще не созрел? Как там спокойно! Приезжих замполитов и особистов не будет, только все свои знакомые, родные...
- Команда n бабарнадцать-звездесят! - «блондинка за углом» исчезла с экрана и включила приглушенный свет... Вдоль прохода бодро вышагивал кто-то в фуражке... Кажется черной... Мне очень захотелось стать дальтоником... «блондинка» прибавила света... И когда, этот «кто-то» поднялся на сцену, ко мне сразу вернулось прежнее зрение - фуражка была зеленой!!! Мир сразу стал веселым и розовым. Ну, только чуть-чуть зеленоватым... Как мои будущие погоны.
Последовала неизменная, пламенная речь. Капитан (это человек такой, в форме и с погонами в четыре звездочки на плечо...), долго и красочно, описывал нашу будущую счастливую и полную радости жизнь на заставах. Ну, пусть недолго, но очень красочно.
- Явно - политотдел - шепнул чертик - умеют же они там кадры воспитывать! Сказочники, типа Андерсена, супротив них скучны, как трактат о пользе здорового образа жизни.
Словом, определились с будущими двумя годами жизни. И то хлеб. А что до Заполярья... Ну, ведь везде люди живут...
Оставались мелочи - добраться до места будущей счастливой и полной радостей жизни службы. Родине были нужны герои в срочном порядке, поэтому, нас повезли на аппарате тяжелее воздуха. По какой-то непонятной причине, в аэроплане мы были одни. То ли гражданских к нам не пускали, то ли те сами от нас шарахались, но «Туполев» взлетел полупустой. И такой же приземлился за Полярным кругом. В Питере шел противный, но все-таки теплый дождь, а здесь весело хрустел под ногами снег, и дул неслабый ветер. Ну, началось! - подумал я. Чертик со мной согласился.
Всех загрузили в лимузин системы ГАЗ-66 и, медленно и печально повезли по заснеженной дороге. Через час с лишним выгрузили у строения с надписью «Клуб в/ч n хххх».
- Ну что же, давненько кина не видели. Часов пять-шесть - никуда не отходил ехидный чертик - Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
- Не богохульствуй, рогатый, тут хоть снега нет и вздремнуть можно...
Разбудили меня свежей новостью - это еще не наша часть. До нашей надо было неделю на оленях добираться, и то если погода летная. Это сопровождающий капитана, который нас сопровождал, прапор поострить пытался. Петросян хренов.
Неделя - не неделя, а местный экспресс «Мурманск - Никель» превзошел все ожидания. Плотность набивки вагонов пассажирами была такой, что кильки в консервной банке могли позавидовать. А эти заботливые стоянки по полчаса у каждого столба! И миляга-проводник, благоухающий перегаром и спутавший вагон с сауной. Как сейчас помню - лежу в одной рубашке на третьей полке и усиленно сгоняю вес. Дровишек миляга не жалел. Даже чертик вспотел! И заткнулся. Наконец-то.
Одно повеселило - будущие сослуживцы. Не те, что со мной ехали, а те, что ввалились в вагон для проверки документов при въезде в погранзону. Косясь на капитана и плотоядно ухмыляясь, они начали искать своих земляков, попутно стреляя сигареты и колбасу. Ну, типа, все равно отберут на учебном. Жмотом, понятно, никто не был, и первый контакт с представителями иной жизни был налажен. При ближайшем рассмотрении они оказались такими же, как и мы. Только в форме и говорили не по-нашему. То есть слова понятны, а вот смысл...
Морковкин заговень еще не наступил, а мы уже приехали. Вот, он - Никель, столица одноименного отряда и хранилище кучи полезных ископаемых, за обладание которыми Иосиф Виссарионович положил не одну дивизию. Теперь все это надо охранять, чтоб враги не сперли. Отсель грозить мы будем НАТО!
Учебный пункт при ближайшем рассмотрении напоминал фабрику звезд. Почти тот же конвейер. Все будущие соискатели армейских специальностей выстраивались в колонну и браво вышагивали от стола к столу. За столами сидели товарищи офицеры, все сплошь с зелеными просветами на погонах, но с разными значками в петлицах. Экспресс-анализ моего iq, а так же предыдущего жизненного опыта забросил меня в связисты. Чтобы это значило? Да и куда чертик подевался? Но, все к лучшему в этом худшем из миров...
Дабы охладить особо разгоряченные головы, конвейер заканчивался в бане. Начало этого конца представляло собой экспроприацию всего имущества гражданского происхождения, складирование и зашивание его в наволочку с последующим написанием адреса порта приписки на гражданке. Температура воздуха внутри бани была явно выше нуля. Насчет температуры воды - не уверен. Закалив, таким образом, не только дух, но и тело, я был достоин облачиться в военную форму. Без погон. Выдавал ее хмурый тип с большой лычкой вдоль погона. Окинув мой организм суровым взором, он порылся на полке и выложил на стол кучу интереснейших вещей. Два прямоугольных куска плотной ткани - для наматывания на ноги - догадался я. Инструкция по намотке висела на стене напротив. Белые штаны без резинки, но с завязочками. Белая же рубашка без воротника. Дальше шла непосредственно сама форма, оптимистичного болотного цвета. Сапоги были почему-то на платформе... Как и куда совать ноги-руки я догадался без подсказок. Заминку вызвала только шапка. Длина ушей у нее была сравнима с заячьими, и как их сложить поверх шапки, я сообразил не сразу.
Те, кто экипировался таким образом, был удостоен праздничного ужина (в пять часов утра!). В праздничное меню входила картошка и соленые помидоры вечнозеленого цвета. Последний деликатес я видел первый раз в жизни.
- Поразительно, как много можно узнать и попробовать в армии - нарисовался чертик - ну где бы ты такого еще отведал, чудило?
- М-да-а, уже не зря полторы тыщи верст проехал.
После трапезы нас построили, как могли, и дружною толпою повели в казарму. Спать. Но не сразу. Надо было сначала постели застелить. Двухэтажные. Так как мне досталась верхнее койко-место, то впечатлений была масса, но по итогу, я понял что эквилибристика - это мое призвание!
- Застава! Отбой!
Термин «отбой» мне как-то сразу понравился. Есть в нем что-то располагающее. Наверняка в армии еще куча приятных слов, подумал я, засыпая. Включили синий фонарь над входом (?) И казарма, похрапывая на все лады, погрузилась в нирвану.
Проснувшись, я долго соображал, где нахожусь. И как меня сюда занесло? И кто все эти люди спящие вокруг? Приснится же такое...
- Застава! Подъем! - я сразу все вспомнил и осознал великую мысль:
Ну, здравствуй, армия!!!

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A3521

[ginaki]

Про электричество:

[Комбат56]

Взято с форума ВИФ-2:
"Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу. "(C)

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5158