Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ё* твою мать...
- Овсянка (Emberiza citrinella), сэр.

Старый еврей перед смертью:
- Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?

- Циля, дорогая, и таки где мой завтрак?
- Ой-вей, Яша, в книге рецептов, на странице 28...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Альфредыч]

[Сергей Карцев]

Я не хвастаюсь, Ваня, но я уже всех баб в деревне поимел!
Что, и мою Катю тоже?
Что ты, Ваня, твою не тронул!
Что, сцука, брезгуешь!

[Сергей Карцев]

Сколько мужа не корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Аркадий Наумович, сколько вам лет?
Ой Моня, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету!

Почему всё всегда не так, как я хочу?
А что ты хочешь?
Ну, я не знаю...

А вот Вам к торту изюминка, сказала ворона, пролетая над пикником!

Ведь можем же.....


Когда уже не надо!Что бы кожа лица и рук не шелушилась на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона...И не ходите на улицу.

[Gans]

Одесско-ветеранское...


Одесса. В кабинет уролога врывается пожилой мужчина, интэрэсной национальности. Спускает штаны перед врачом, и указывания на причинное место восклицает:
- Доктор, шо мине делать? Вы только гляньте на моего антона — маленький, сморщенный, грустно висит! Ну и как вам это нравится? Прошу Вас, киньте мне маяк, шо мине с этим делать?!
Доктор с грустью в голосе, сочувственно говорит:
— Шо делать..., шо делать? К сожалению, вам придется это донашивать.

Одесса. В кабинет уролога заходит очередной пациент.
- Доктор! Здесь таки есть на что посмотреть! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
Доктор осмотрел, потрогал.Бросает глаза на лоб:
– Так, голубчик, не пойму, что вас беспокоит? Болит?
- Да нет.
– Что маленького размера, диаметра?
- Та ни!
– Может беспокоитесь, что он у вас большой?
- Нет.
– А что тогда?
- Док, скажите. Ведь правда, он хорошенький?


Одесская поликлиника. В коридоре у кабинета уролога шум, возмущенные возгласы. Распахивается дверь, и в кабинет врывается здоровенный амбал, который с порога заорал:
- Док! У меня хрен не встает!!!
Старенький доктор испуганно вжался в кресло, посмотрел на амбала оторопело, затем оглядевшись по сторонам, тихо спрашивает:
- Молодой человек, можно вас на минуточку спросить? А кого вы здесь сейчас драть-то собрались?...

На приёме у сексопатолога. В кабинет заходит мужчинка, явно расстроенный и очень робкий.
- Так голубчик, на что у вас жалобы? Не робейте. Рассказывайте.
Мужичок, разжимает свой кулачок. На ладони лежит пачка презерватива. Пациент с мольбой в голосе говорит:
- Доктор, умоляю Вас, сделайте так, чтобы презерватив держался.

На прием в кабинет врача сексопатолга заходит женщина:
- Доктор, помогите! У меня деликатная проблема. Даже можно сказать несчастье! Мой муж отказывается исполнять свой супружеский долг. Заявляет, что я перестала ему нравится как женщина.
Доктор встал обошел вокруг пациентки, пристально оглядел её. И вернувшись за стол, заявляет:
- К сожалению, я вам в решении этой проблемы, ничем помочь не смогу. Вы и мне, как женщина, не очень нравитесь.

Одесская поликлиника. Заходит в кабинет сексопатолога мужик, и чуть ли не навзрыд, говорит:
– Док, помоги!У меня деликатная проблема. Даже можно сказать несчастье! Мой антон на жену не стоит! Что мине делать?!
– Ша! Перестань мокнуть нос! Приходи сюдой завтра вместе с женой!
На следующий день мужик приходит на прием вместе с женой. Заходят они в кабинет. А доктор, указывая на дверь, приказывает мужику:
-Так, иди тудой и с той стороны помолчи.
А сам сидя за столом, говорит, обращаясь к женщине:
– А ва мадам, надо раздеться. Полностью! Так, хорошо... А теперь развернитесь… Мда... А ну ка нагнитесь… Инэрэсно... А ну ка, лягте на кушетку… Так, повернитесь ко мне спиной, встаньте на четвереньки… Мда... Инэрэсно.... Ну всё понятно. Можете вставать, одевайтесь. Идите в коридор и позовите вашего мужа.
Забегает взъерошенный муж, в нетерпении:
-Ну, что док имеете мине сказать? Говорите, не тяните кота за фаберже!
Доктор:
– Молодой человек! Вам не надо волноваться. Поздравляю, у вас все в порядке! У меня тоже на вашу жену не встал....

[Сергей Карцев]

Кабинет уролога.
Доктор, у меня не стоит!
Доктор оптимист - зато как висит!

Кабинет уролога.
Доктор, у меня не стоит!
Доктор пессимист - да и висит как то криво!

[Александр]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Альфредыч]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.


В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

– Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..
– Ну и?..
– Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

[Алексей65-65]

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?
- Тойоту Авенсис
- А где?
- В автосалоне на каширке
- Минуточку! Я сейчас ...
- Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[Алексей65-65]

Молодая собака - старой:
-А почему это мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

-Ну так мы и в космос первыми полетели!