В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздаётся телефонный звонок:
— Алло! Это Иван Сергеевич Воробьёв?
— Ой, ви даже не представляете насколько ви ни туда попали.
В одном еврейском местечке начинаются долгожданные гастроли столичного цирка. Весь городок заклеен афишами: «номер неимоверной сложности», «гвоздь программы — скрипач под куполом».
Начинается представление. Гаснут огни. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует артист. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье, одной ногой вращает хулахуп и начинает играть на скрипке.
Из глубины зрительного зала слышен голос:
— Пойдём отсюда Сарочка, нас обманули — это не Ойстрах
Еврей сошёл с поезда на вокзале в Берлине и спрашивает у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушав обращается к другому немцу с тем же вопросом. Тот с готовностью отвечает:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей мгновенно теряет интерес к собеседнику и подходит к третьему случайному немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Жиды пархатые! Они захватили всю власть и все деньги! Как же я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мои чемоданы.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл уютный недорогой ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистейшем иврите, как на земле предков?»
— «Это мы его научили, — шёпотом говорит хозяин, — но только умоляю, не говорите ему об этом: он думает, что это английский».
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво".
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на неё и в сердцах произносит: «Тьфу-ты, забыла Яше, паразиту, сигарет купить!».
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Ответить с цитированием
,тут и собаки вернулись.....не догнали
