В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
- Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
-- Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
-- Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
-- Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
--Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
-- Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
-- Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.
-- Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
-- Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!
-- Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Потому как, когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что? Правильно! Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит что "совы" ночью уже всё сожрали...
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете…
В некий ресторан прибыла комиссия для рассмотрения рацпредложений. Первое рацпредложение предлагало повесить всем официантом на пояс цепочку с прикрепленной ложечкой.
- А зачем может понадобиться ложечка?, спросил председатель комиссии автора рацпредложения
- Очень просто, отвечал автор, а что если в тарелке супа принесенной посетителю будет муха? Не будет нужды суетиться, искать чем бы ее вынуть... Официант сможет мгновенно удалить муху с помощью прикрепленной к поясу ложечки, и скорость удаления мухи (аргументировал автор рацпредложения) погасит потенциальный конфликт в самом зародыше.
- Замечательная идея! - воскликнул председатель комиссии. Думаю мы просто обязаны одобрить Ваше блестящее рацпредложение!
- А у меня еще одно есть - скромно добавил автор....
- Какое же? - с интересом и уважением спросил председатель комиссии.
- Хорошо известно что официанты - тоже люди, произнес автор рацпредложения, и ничто человеческое им не чуждо. В частности, они (как и все люди) зачастую иной раз ходят в туалет, и не всегда, паразиты моют руки.
- Это верно, грустно констатировал председатель комиссии.
- Так вот! - продолжал автор рацпредложения. Я предлагаю привязать мужчинам официантам туда веревочку и чтобы они зайдя в туалет могли бесконтактно вытаскивать из штанов все что нужно.
Председатель комиссии зааплодировал и было видно что он собирается принять не только первое, но и второе рацпредложение автора. Тем не менее, в этот момент другой член комиссии задал (сомневающимся голосом) следующий вопрос:
- Судя по всему, веревочка - это блестящая, просто блестящая идея! Но кажется, она решает только первую часть проблемы, а именно она полезна лишь на первой стадии вытаскивания. А как решить проблему на второй стадии засовывания обратно?
- А ложечка зачем?