тут система слегка другая... там можно было просто закидывать фоту на их сервер, а здесь надо сначала фоту куда-нибудь пристроить на сеть - чтобы фота была где-то на серваке (Радикал например) --- а потом жмёшь на кнопку "Вставить Изображение" и в открытом окошечке вставляешь линк к твоему изображению...
Лёнь, а я вот чё думаю. Хоть не по теме: Наследников, но всё же. Таки мысля такая, возможно ли сделать так что б вставлять здесь, а оно автоматом на радикале само оказывалось?
не, Миня... так не получится... на Радикал надо идти самому, зарегиться... а качать фото туда надо с их интерфейса...
СТРАННО, я там не зарегин, а фоты туда скидываю.
я услугами их не пользуюсь, не знаю как там устроено.. у меня два своих сервака есть...
РВГ Молодца, смотрю получилось.:az:
Так вот еше. Это я совсеми внуками.
РВГ
Хорошо! И весело! А как забавно маленькие говорят. У меня жена в садике работает.Придет и рассказывает что и кто творил,говорил.Иногда такое скажут,никогда бы не придумал сам.Надо будет составить небольшую подборку из выражений детей. А пока вот...Говорят дети...
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Валерий
РВСН,ст.Ясная
в/ч 33967 ООУП
осень 1975-1977
Александр (04.03.2010)
Валер ты в своем репертуаре ХА-ХА!!! Почитал детские выражения и на помнило книгу Маршака " От двух до пяти", там похожие выражения...
Всегда готов...
Дмитрий
Валера тут одну тему напомнил!
Дети иногда такое скажут...
Я как-то даже одно время пытался кое что записать.
Это "творчество" моей семьи.
Денис говорит … (возраст примерно года три).
- Откуда автобус знает, куда нам нужно ехать …
( в поездках по городу на маршрутных автобусах).
Иринка (дочь друзей)… (возраст примерно года четыре).
Во время поездки в город Курск, заехали на рынок в городе Саратове. Купили два резиновых мяча. Один своим детям, другой, Иринке в подарок. Отдали оба Иринке и сказали: - «Ирина выбери себе, который понравится, а другой мы отвезём Анечке».
Иринка долго думала, а потом у нас получился такой диалог…
-Дядь Вась, выбирай, какого цвета возьмёшь себе, красного или синего?
-Да ладно Иришка ты выбирай – это же тебе в подарок.
-Ну, дядь Вась, выбирай!
-Ириша, ты возьми себе, который тебе понравился, а тот, что останется, я возьму.
-Нет дядь Вась, сначала ты выбери…
-Ну, хорошо, давай красный…
-Не-е-т, красный мой, ты выбирай из синего!
Тёща поразила всех своим высказыванием…
Таня собралась готовить обед, спрашивает у матери – «Мам, у нас мясо ещё осталось»?
-Нет, доченька, в холодильнике одна Райкина голова!
(Соседка Рая принесла свиную голову в холодильник на хранение.)
Юра (9,5 лет.)
Увидел женское нижнее бельё, и говорит: – «Аня, убери бюстгальтер в шкаф, и не оставляй на видном месте».
А Таня спрашивает: «- Юр, а что такое – «бюстгальтер»?
На что Юра отвечает: «- Это такая защита от мужского взгляда»!
Юра (тогда же)
Разбаловался с Аней, и, переживая за своё «хозяйство», говорит: «- ...Аня, не повреди моё мужское достоинство»!
Таня и Аня услышали обрывок разговора между незнакомыми им бабушкой, дочкой и внучкой у входа в магазин.
Бабушка поучает дочку, в отношении внучки: «…- ну ничего, оставишь её ненадолго, и сбегаешь, сделаешь свои дела.
Поплачет – меньше поссыт»!
Внучка плаксиво: «- Не хочу сса – а – ть»!!!
Юра – пересаживая кота со своего стула: «…- просьба не кантовать, он уже контуженный»!
Юра учит стихотворение А. С. Пушкина – Зима!.. Крестьянин, торжествуя, …
Выучить долго не получается, и он злится и говорит: - … убил бы я этого Пушкина вместе с ямщиком…
Таня говорит: - и чего это ты злишься, его и без тебя уже убили.
– Кто?
- Дантес!
- Это зубной врач что ли?
Юра после просмотра спортивной передачи по телевизору восторгается: - … сейчас гимнастёрка там так классно прыгала!
- Какая гимнастёрка?
- Ну,… спортсменка такая,… на батуте.
- Гимнастка, наверное?
- Да, да, гимнастка.
Моемся с Юрой в бане, он говорит: - ...а сказать тебе, почему ты так часто любишь мыться в бане?
- Скажи...
- Вот ты, когда в бане моешься, что сначала моешь, - тело или голову?
- Сначала тело.
- Вот! А надо сначала голову, а потом тело! Ты тело вымоешь, оно чистое, а потом, когда помоешь голову, грязная вода стекает с головы и остаётся на теле. И поэтому тело у тебя всегда грязное!
- Надо же, а я об этом никогда не думал...
- А ты что, всю жизнь так моешься?
- Да, всю...
- Так это получается, ты уже пятьдесят лет грязный ходишь, - ужасается Юра.
Мама просит Юру о помощи: - Юра, пойдём траву цыплятам нарвём!
- Нет, не пойду! - Я здесь с другой миссией!
- С какой ещё миссией?
- Моя миссия продолжить дело отца, а ты меня траву рвать заставляешь!
в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
Василий.
Ваши права
Ответить с цитированием