Анекдоты и рассказы

[valerok]

Плагиата такого рода здесь вагон и малая тележка.Пользуют все.Кроме тебя.
У тебя только реплики.
Придется присоединиться к коллективной ответственности.

[Альфредыч]

Я написал только первые четыре строчки.
Остальное плагиат

А ить и вправду плагиат! Пальцем в сторону Дмитрия САМОЙЛЕНКО не ткнули!

[Алексей65-65]

Запомните несложное правило русского языка: слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Понравилось .

[Алексей65-65]

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



Западный журналист позвонил в Генштаб с вопросом:
— Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Дежурный офицер вежливо объяснил:
— все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные.
— А чем они отличаются?
— Они покрашены другой краской, в более умеренных тонах...


Плывет Бобер по речке, тут видит - на берегу Лягушонок мутит что-то.
- Лягушонок, ты чё мутишь?
- Я, … накуриваюсь.
- Чё, конкретная?
- Дунь и не выдыхая под водой до того берега и назад, - цепляет нереально, отвечаю.
Затянулся травой Бобер и нырнул. Выныривает на противоположенном берегу, а там Крокодил лежит.
- Ты чё, Бобер?
- Мы тут с Лягушонком накуриваемся.
- Вставляет?
- Базару нет, конкретная.
Тут Крокодил как ломанулся, на противоположенный берег, выныривает – а там Лягушонок:
- Ты, … Бобер, тебе хватает…, выдыхай …


жена на банкете говорит мужу:-Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!!! НО Я НЕ ПИЛ!!! А ЗАТО Я ВЫПИЛА!!!!!!



По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы такие-то, будьте осторожны. На другой день сообщение: преступник утром сам вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик отвечает:
— Да в гробу я видал эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: “Ты где шлялся, кобель? По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!”.

[Gans]

В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...


Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.


Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

[Альфредыч]

“Ты где шлялся, кобель? "

Отлично!

[Gans]

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.


Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.


Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

[Вик С.]

Операция

- Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтёрам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице?

- Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Нет, эту штучку вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей, он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

- Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемой, она может это неправильно понять. И не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кого выгнать? Кто крутится без дела? Это анестезиолог. . Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

- Хорошо, так и быть, я попью бульончик, но сразу после этого ты уйдешь. Договорились?

- Ты и жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Руки? Мыл, перед операцией. У меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Нет, жевать я могу сам. Что значит - отрежь что нибудь для Тузика?

- Мама, я всё понимаю. Я знаю, что Тузик меня воспитал. Но с собаками в операционную нельзя!

- Тузик Борисович, ну хоть вы ей объясните. Что? Лаять на меня в моей операционной? Собака ты после этого!

- Мама, направь прожектор на грудную клетку. Дай зажим. Скальпель. Закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама...

М.Беленький

[valerok]

А вот еще один анекдот

Судя по вчерашней новости о том, что в ЕС отказали принять Украину в свой состав в связи с офигенной резолюцией ЕС - закон о реституции всех государств, которые входят в состав ЕС, пришёл полный пинзес Украины! Реституция - это закон о том, что каждое государство и каждый гражданин проживающий в ЕС имеет полное право вернуть любое имущество, которое принадлежало его предкам до начала первой мировой войны! И евросоюз
поставил Украине ультиматум - Украина может войти в состав ЕС только после выполнения всех правил этой реституции! А это означает - пять западных областей Украины должны вернуться домой - в Польшу, Юго - Восток в состав России, остальное все пропади оно пропадом??? Теперь то надеюсь понятно почему Польша кричала и громче всех, и рвала свои интимные места за происходящее на майдане ! Результат налицо ! Львов, Закарпатье, Ивано-Франковск, Тернополь и Черновцы автоматически уходят в состав Польши, все остальное испокон веков принадлежало России ! Аплодирую стоя ! Украинская проституция стала жертвой реституции!

[Альфредыч]

Михалыч, сей анекдот родился числа так 15-16 июля ... 2014года.
Уже много воды утекло.