Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю-машина
стоит,подхожу,в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну язалез исижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, зарулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,порулила иисчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет
С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне пофиг где ты! Где ТЫЩА?!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...
Фильм "Алиса в стране чудес", снятый Тимом Бёртоном, в Голландии признан документальным...
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Учительница русского языка и литературы:
- Когда я первый раз прыгала с парашютом, была достаточно сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... и совершенно другими словами…
На сайте знакомств:
«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»...
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!!
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
- Сердюков, какого хрена для армии Вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да. но кресла в них 3.14зд@тые...
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Слушай, не поверишь - там стооо-олько деталей!
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...
Пивной живот подкрался незаметно...
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.
Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: хрен и солнце…
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета…
"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п*ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?..
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
Лорд: - Бэрримор, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Бэрримор: - Овсянка, сэр!
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
- Ты осознаёшь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама: - Каких ещё Петь?!..
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит, купит, принесёт, откроет и нальёт.
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил…
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 10000 метров.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде одно г...