Страница 496 из 1130 ПерваяПервая ... 396446486494495496497498506546596996 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,951 по 4,960 из 11294

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #4951
    Местный Аватар для kfid
    Регистрация
    01.03.2015
    Адрес
    Переславль-Залесский
    Сообщений
    3,672
    Сказал(а) спасибо
    3,011
    Поблагодарили 4,568 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    У меня место рождения г.Каражал Джезказганской области ))) -Казахстан
    Валерий . Ясная 84-86 , 33967-В и 33967-К

  2. Пользователь сказал cпасибо:
    Комбат56 (04.08.2016)
  3. #4952
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Эксперимент

    В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

    Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

    В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

    Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

  4. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (04.08.2016)
  5. #4953
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Инаугурация Ельцина

    Одна знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.

    Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.

    Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?

    Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

  6. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (04.08.2016)
  7. #4954
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Заначка

    Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

  8. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (04.08.2016)
  9. #4955
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Настырный гад

    Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

  10. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (04.08.2016)
  11. #4956
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! ! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. " — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е anekdotov.net

  12. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (05.08.2016) Альфредыч (04.08.2016) Комбат56 (04.08.2016)
  13. #4957
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети... Народ, у тебя нет шансов
    .
    — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... анeкдoтов.net — Да, грамотно она тебя козлом обозвала. Ваша оценка:

    — Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ... — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
    Последний раз редактировалось СЕРЕГА УКТК; 04.08.2016 в 22:24.

  14. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (04.08.2016)
  15. #4958
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,824
    Сказал(а) спасибо
    25,667
    Поблагодарили 10,178 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или крепленного? — бл@, нах@й. Водку давай!

  16. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (04.08.2016) Альфредыч (04.08.2016)
  17. #4959
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,577
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,620 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    И этому придурку сегодня исполнилось всего 55...
    Небольшая коллекцыя

    Самый лучший анекдот -- не анекдот:
    Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").


    Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
    - Предъявите удостоверение личности.
    Обама говорит:
    - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
    Кассир отвечает:
    - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
    Обама подумал и говорит:
    - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
    Кассир:
    - Вам крупными банкнотами или мелкими?


    Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента на Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
    Обама: Так ведь там идет гражданская война!
    Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
    Обама: Так ведь там идет гражданская война!


    - Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
    Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...


    Король Саудовской Аравии прибыл в Нью-Йорк для очередных консультаций с Президентом США по Ближневосточному кризису и ценам на нефть.
    Главы государств пожимают друг другу руки, Обама интересуется впечатлениями о США.
    Король говорит: "У меня есть проблема, связанная с тем, что я увидел в Америке."
    Президент Обама говорит: "Ваше величество, что я могу сделать, чтобы разрешить досадное недоразумение?"
    Король: "Мой сын смотрит сериал "Star Trek", и там есть русские, и чернокожие, и азиаты, но ни одного араба. Он очень расстроен. Он не понимает, почему ни в одной серии Star Trek не появляется ни одного араба?!".
    Президент Обама улыбается и наклоняется к уху короля Саудовской Аравии: "Это потому, что это происходит в будущем ..."


    Умирает Обама и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
    Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
    Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
    Открываются двери лифта, Обама выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
    Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели.
    Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
    С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
    Обама так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Обама очень тронут, и ему становится грустно.
    Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Обаму к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
    Следующие 24 часа Обама проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
    День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
    - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
    Обама немного и говорит:
    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Обама увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    - Я не понимаю, - лепечет Обама, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты уже проголосовал…


    Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
    "Я не знаю, чем занять тебя здесь.
    Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
    Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
    В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
    Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
    Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
    Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
    Такова его судьба в аду.
    "Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
    Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
    В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
    "Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
    Дьявол открыл третью дверь.
    Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
    Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
    Дьявол улыбается и говорит:
    "Хорошо, Моника, ты свободна".


    Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
    Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
    - Как наше? А Ирак, Афганистан?
    - Да уже всё наше!
    - А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
    Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
    - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    - Один рубль и двадцать копеек...


    Январь 2014:
    - Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
    - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
    - Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
    - Ну, так и быть...


    - Дорогой, гони от себя черные мысли.
    - Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.


    Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.


    - В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
    - Да Вы расист! - обиделся Обама.


    На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.


    Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?


    Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
    - ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
    Керри недоумевает:
    - Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
    Обама:
    - Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
    Секретарь:
    - Так может забанить Медведева?
    Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...


    Обама спрашивает у своих экспертов:
    - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
    - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
    - Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
    - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"


    Барак Обама спрашивает своего секретаря:
    - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
    - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
    - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
    - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
    - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
    - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
    - А как его фамилия?
    - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  18. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (05.08.2016) СЕРЕГА УКТК (05.08.2016)
  19. #4960
    "Дедушка" Аватар для Комбат56
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Оренбург и Оренбургская область
    Сообщений
    19,459
    Сказал(а) спасибо
    10,000
    Поблагодарили 14,143 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от СЕРЕГА УКТК Посмотреть сообщение
    Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
    в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
    Василий.

  20. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (05.08.2016) Альфредыч (05.08.2016) Вик С. (05.08.2016) СЕРЕГА УКТК (05.08.2016)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика

X vBulletin 4.2.0 Debug Information

  • Page Generation 0.54779 seconds
  • Memory Usage 13,127KB
  • Queries Executed 23 (?)
More Information
Template Usage (44):
  • (1)SHOWTHREAD
  • (1)ad_footer_end
  • (1)ad_footer_start
  • (1)ad_global_above_footer
  • (1)ad_global_below_navbar
  • (1)ad_global_header1
  • (1)ad_global_header2
  • (1)ad_navbar_below
  • (1)ad_showthread_firstpost_sig
  • (1)ad_showthread_firstpost_start
  • (1)ad_thread_first_post_content
  • (1)ad_thread_last_post_content
  • (1)blog_postbit_blog_link
  • (1)blog_postbit_entries_link
  • (1)footer
  • (1)forumjump
  • (1)forumrules
  • (1)gobutton
  • (1)header
  • (1)headinclude
  • (1)headinclude_bottom
  • (10)memberaction_dropdown
  • (1)navbar
  • (4)navbar_link
  • (1)navbar_noticebit
  • (1)navbar_tabs
  • (4)option
  • (1)pagenav
  • (1)pagenav_curpage
  • (4)pagenav_pagelink
  • (7)pagenav_pagelinkrel
  • (10)post_thanks_box
  • (17)post_thanks_box_bit
  • (1)post_thanks_javascript
  • (10)post_thanks_postbit_info
  • (10)post_thanks_postbit_legacy
  • (10)postbit_legacy
  • (10)postbit_onlinestatus
  • (10)postbit_wrapper
  • (1)spacer_close
  • (1)spacer_open
  • (1)tagbit_wrapper
  • (1)v3arcade_navbar_link
  • (1)v3arcade_navbar_whatsnew_link 

Phrase Groups Available (6):
  • global
  • inlinemod
  • postbit
  • posting
  • reputationlevel
  • showthread
Included Files (32):
  • ./showthread.php
  • ./global.php
  • ./includes/class_bootstrap.php
  • ./includes/init.php
  • ./includes/class_core.php
  • ./includes/config.php
  • ./includes/functions.php
  • ./includes/class_hook.php
  • ./includes/class_friendly_url.php
  • ./includes/class_bootstrap_framework.php
  • ./vb/vb.php
  • ./vb/phrase.php
  • ./includes/functions_facebook.php
  • ./includes/functions_bigthree.php
  • ./includes/class_postbit.php
  • ./includes/class_bbcode.php
  • ./includes/functions_reputation.php
  • ./packages/postrelease/hooks/cache_templates.php
  • ./includes/functions_notice.php
  • ./packages/vbattach/attach.php
  • ./vb/types.php
  • ./vb/cache.php
  • ./vb/cache/db.php
  • ./vb/cache/observer/db.php
  • ./vb/cache/observer.php
  • ./includes/functions_post_thanks.php
  • ./packages/skimlinks/hooks/postbit_display_complete.php
  • ./packages/vbcms/route/list.php
  • ./vb/route.php
  • ./vb/router.php
  • ./packages/vbcms/permissions.php
  • ./packages/skimlinks/hooks/showthread_complete.php 

Hooks Called (84):
  • init_startup
  • database_pre_fetch_array
  • database_post_fetch_array
  • friendlyurl_resolve_class
  • global_bootstrap_init_start
  • global_bootstrap_init_complete
  • cache_permissions
  • fetch_postinfo_query
  • fetch_postinfo
  • fetch_threadinfo_query
  • fetch_threadinfo
  • fetch_foruminfo
  • load_show_variables
  • load_forum_show_variables
  • global_state_check
  • global_bootstrap_complete
  • global_start
  • style_fetch
  • global_setup_complete
  • showthread_start
  • showthread_getinfo
  • strip_bbcode
  • friendlyurl_clean_fragment
  • friendlyurl_geturl
  • forumjump
  • cache_templates
  • cache_templates_process
  • template_register_var
  • template_render_output
  • fetch_template_start
  • fetch_template_complete
  • parse_templates
  • fetch_musername
  • notices_check_start
  • notices_noticebit
  • process_templates_complete
  • friendlyurl_redirect_canonical
  • showthread_post_start
  • showthread_query_postids
  • showthread_query
  • bbcode_fetch_tags
  • bbcode_create
  • showthread_postbit_create
  • postbit_factory
  • postbit_display_start
  • post_thanks_function_post_thanks_off_start
  • post_thanks_function_post_thanks_off_end
  • post_thanks_function_fetch_thanks_start
  • post_thanks_function_fetch_thanks_end
  • post_thanks_function_thanked_already_start
  • post_thanks_function_thanked_already_end
  • post_thanks_function_fetch_thanks_bit_start
  • post_thanks_function_show_thanks_date_start
  • post_thanks_function_fetch_thanks_bit_end
  • post_thanks_function_fetch_post_thanks_template_start
  • post_thanks_function_fetch_post_thanks_template_end
  • reputation_image
  • bbcode_parse_start
  • postbit_imicons
  • postbit_display_complete
  • memberaction_dropdown
  • bbcode_img_match
  • pagenav_page
  • pagenav_complete
  • tag_fetchbit_complete
  • forumrules
  • navbits
  • navbits_complete
  • expand_navigation_state
  • build_navigation_data
  • build_navigation_array
  • check_navigation_permission
  • process_navigation_links_start
  • process_navigation_links_complete
  • set_navigation_menu_element
  • build_navigation_menudata
  • build_navigation_listdata
  • build_navigation_list
  • set_navigation_tab_main
  • set_navigation_tab_fallback
  • navigation_tab_complete
  • fb_like_button
  • showthread_complete
  • page_templates