По сравнению с истерикой Вольфовича так очень даже сдержанно! А в целом - некрасиво, но не ново.
С политесом у нас, как и всюду, не очень!
По сравнению с истерикой Вольфовича так очень даже сдержанно! А в целом - некрасиво, но не ново.
С политесом у нас, как и всюду, не очень!
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
Василий.
Журнашлюхи ради красного словца не пожалеют и отца.
Но мы-то к этому привыкшие, нас на лозунгах не проведёшь.
Да и вообще, все эти токнутые шоу - не более, чем балаган на потеху толпе. Их КПД - величина со знаком минус!
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя:
мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне ми**т!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень
EUGENE_70 (16.03.2017) urii (16.03.2017) Александр (16.03.2017) Альфредыч (16.03.2017) СЕРЕГА УКТК (16.03.2017)
Взрывники шутят
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Перевоспитание
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову). Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…». И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
– Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных, Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов, Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма, Мы видим грядущее нашей страны…»
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Сейчас чуть не влюбился в девушку, а потом узнал, что зовут ее Снежана и понял - таких денег у меня сейчас нет.
Сегодня сын увидел фотографии нашего венчания и убил вопросом: "А почему мне никто не сказал, что мы короли?!"
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки...?
Каждый раз когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Альфредыч (16.03.2017) Евгений Вл (17.03.2017) Рома (16.03.2017)
Наш турист в Израиле идет по улице,увидел вывеску "Ремонт часов". Заходит в лавку, спрашивает: Часы мне надо починить...Старый еврей отвечает:Здесь мы делаем обрезание.Наш спрашивает:А зачем тогда вывеска? Тот отвечает: А что мы должны были изобразить на вывеске???
МНР,в\ч пп43191,ОТБ(под Бага_нууром),81-82гг
Альфредыч (16.03.2017) Евгений Вл (17.03.2017) СЕРЕГА УКТК (16.03.2017)