Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые, понял?
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу …лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахает
какую-то туземку, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается) …бля, да это ж мой велосипед!
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
— Шмулик, мы не будем больше встречаться)
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как) в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно)
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно)
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы)
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал) триста.
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Надо заметить, что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить, что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки" - но полушепотом. В общем сплошная чушь, но язык надо держать за зубами, ибо попробуй что вякнуть, тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды, бубнящие про любовь к Партии (с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала. Но не у нас.
Костин собирал аншлаги. Я думаю, он был ярый антисоветчик, но боролся с властью своеобразно, доводя до полного абсурда изложение, и так не блещущего логикой предмета. Подача материала страстная до невозможности - все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму. Доводя себя при этом до полной ажитации. Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
С учетом аудитории (а МИСИС это традиционно-еврейская лавочка) - это был сильный ход.
В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.
Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод, поливая матом мировую жидову, в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!", "Бис!"
Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили. Было за что.
Чего проф терпеть не мог, так это опозданий. Еще бы. Он только в раж вошел, пеногон вывел на проектную мощность, а тут какая то сук@ в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.
Доставалось засоням по полной.
Пример.
Костин только перешел к любимой теме, уже навалил потный вал вдохновения, уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и, а? Что? Стучатся?
- Какая там бл@дь ломится?!
Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина, несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления) мелко трясется у двери с очередного групповика, видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри. Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет, мол проспала: не выспалась, легла после трех... Костин (неожиданно сочувствующе):
- Да что ж вы так не бережете-то себя, милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!
Зал воет под столами. Ну как такого не любить?
* * *
Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного. Отличало его знание химии, роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.
Как-то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре. Только разлили по стаканам коньяк (папа "подарил" коллекционный "Арарат") - Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями, и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим, пишем, прижимая стаканы к парте снизу.
Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.
Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется, и... аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:
- Хоррррошо пошла!!!
Мы оседаем.
На выходе ловит меня за пуговицу.
- Такой коньяк, что вы как калдыри под партой глушили, смаковать надо, идиоты. Аааа, что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку.
Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.
Бабам он благоволил и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы: юбки по-пупок, сетчатые чулки, помада на полрожи - проф любил все яркое.
Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией. От юбки там тоже было-одно название.
Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить, профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь. Сурово. Молча. С прищуром.
Наконец, Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине, так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.
Трясущаяся шалава вываливает в коридор.
- Что у тебя там?
- Нннне знаю. . .
- Покажь!
-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!
- Быть того не может. Он же "за п@зду" только трояки раздает! Дай сюда!
- На, смотри!
Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.
- Не, Натах, это не четверка.
- А что?
- Сама читай!
В зачетке крупно и четко начертано - "ХОРОША!!!"
* * *
Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич. Великий ученый, без всяких шуток. Но лекции у него... Это кошмар.
АА искренне считал, что теорфизиков из нас максимум один на поток. Вот этому одному он и читал лекции. Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях, что он писал на доске.
Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.
Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском, ни черта не слышно, да и если слышно - не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь, мол.
Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу и Бегин всей тушей летит вперед. Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию:
- ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ, СУК@!!!!!
Алексей Алексеевич испуганно разворачивается, успокаивающе поднимает ручки перед собой и:
- ЩАЗ, ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!
Народ кроет. Люди ползали в проходах не в силах подняться.
У нас лаборантка была, на кафедре радиоэлектроники.
Здоровая и толстая, и добрая.
И просто приклеилась к ней кличка согласно электроники, за глаза...6Ж1П..
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.