Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Получается что на олимпиаде ходят злодеи с мельдонием и зазевавшимся русским спортсменам подсыпают в бутылочки с водой. Злодеи , я так понимаю это представители ВАДА и МОК.

[кларнет]

Надо за раннее подстраховываться справочками от врача,что астматически болен либо беремен или же имеешь
алергические противопоказания к ВАДА и МОК.

[Алексей65-65]

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!


Одесса… Магазин. Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!



— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.



— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Игорь О.]

Получается что на олимпиаде ходят злодеи с мельдонием и зазевавшимся русским спортсменам подсыпают в бутылочки с водой. Злодеи , я так понимаю это представители ВАДА и МОК.

Да, да.. те самые... Которым мы штраф заплатили 15 000 000S типа за то, что не делали...

[Александр]

ага
они там в вадах и моках как вот тут :

http://mp3s.cc/song/sektor_gaza_ment/

[Алексей65-65]

" - Алло, дорогой.

Прости, я утром перепутала и положила тебе вместо таблеток от поноса успокоительное.

Как ты там?

- Всё нормально, родная. Обосрался я ещё в маршрутке.

Зато спокоен, как удав."



Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?



Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...





- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

[Альфредыч]

- Зато спокоен, как удав.

- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

Прелестно!

[Копалыч81]

Пиво без водки....и так далее....
Потом пошло и поехало....потом мельдоний...потом триметазидин...потом золото...суд...тюрьма...Сибир

[Алексей65-65]

Встречает одна акула другую и спрашивает:

- Ты где это лето провела?
- Да я на Мальдивы плавала, там столько новых русских, такие жирненькие, мягонькие, ухоженные, прямо тают во рту, А ты как лето провела?
- А я на Черноморские курорты Краснодарского края заплыла. Там, знаешь, одни менты и военные, худые, костлявые, волосатые и вонючие... Но ПЕЧЕЕЕНЬ!!!!!!!


-Какая милая девочка! Сколько тебе?

-Сто грамм, пожалуйста.



Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!



— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю после секса немножечко покурить.

— Додик, у вас же не было сейчас секса.

— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…



В школе милиции экзамен.
Преподаватель:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур!!!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

[Сергей Ч.]

Не мое, притащил с фейсбука.

Хочу рассказать тебе свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.
Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён.
Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр (алкомаркет Красное-Белое). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом.
Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. Иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.