Служил я срочную в армии, в средине 90-х. Часть была здоровенная - территория в смысле. Выделили нам новую полосу препятствий, а старую разобрали и остался пустырь. Не пропадать же добру.
Так вот - офицеры решили разбить там огороды со всякой зеленью - реально для матросов! Все на камбуз шло!
Навезли туда навозу, чернозему - назначили старших из матросов, которые оказались ни к чему более не пригодными. Насадили моркови, петрушки, свеклы, салатов и тд. Грядки были выдержаны строгих геометрических пропорций - все параллельно и перпендикулярно - разбиты по шнуру! Сама аккуратность. Ежедневно зампотыл ЛИЧНО устраивал обход - фамилия была у него самая подходящая - Хлебороб!
Суть - да дело, завелись там кроты! Да много! Зампотыл впал в уныние. Но тут на выручку пришел командир батальона - не зря носил полковничьи погоны!
Что придумал комбат - пожертвовав рядом грядок, сделали большой проход, чтобы маршрующая колонна по два проходила. Настилили там линолеум, дабы бравые морпехи берцы не запылили. И три раза в день - на завтрак, обед и ужин, батальон морской пехоты (300человек - 100 в караулах были) маршировал с командой «ШАГ!» по этому проходу!
Ну и на утренней пробежки маршрут проходил там - же.
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу коровы к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке...
Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было,
буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить нашу корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас...
НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога....
Блондинка подралась с мужем....
Прибегает к соседке, тоже блондинке....
-Представляешь, он меня ударил...Посмотри, кровь идет, не идет....
-Кровь есть....но знаешь, тебе кровь совсем не идет....
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
- Дайте мне девочку, они говорят слаще.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидaрасы.
В начале марта 1946 года полковник Щетинин, бывший начальник СМЕРШа одной из армий, кавалер многих орденов, возвращался из Германии в Москву за новым назначением. Начальство было им довольно и он твердо рассчитывал получить место в Москве, в центральном аппарате. Чтобы подкрепить свои надежды вез он в вагоне со своими трофеями и презенты московским товарищам, подобранные с тонким знанием их вкусов и наклонностей. Кому средневековый гобелен, кому изумительной работы золингенскую двустволку-бокфлинт, кому музейной ценности мейсенский сервиз, а жене одного очень важного начальника — болонку редких кровей.
В Бресте, когда меняли вагонные тележки, собачонка удрала. Но от товарища полковника уйти не так-то просто, он поднял на ноги комендатуру, задержал отправление эшелона и беглянку все-таки нашли. Спустя примерно месяц после прибытия в Москву, совершив необходимые формальности, нанеся положенные визиты и раздав сувениры, товарищ полковник ушел в отпуск, практически зная, какой кабинет в большом доме будет ждать его по возвращении. Однако аккурат к этому времени болонка принесла своей новой хозяйке выводок разномастных щенков. Их, естественно, утопили, но хозяйка сильно обиделась, да и муж ее тоже разгневался не на шутку — «Даже за болонкой толком присмотреть не смог, сукин сын, а туда же!» . В общем, желанный кабинет был отдан другому, а товарищ полковник уехал начальником управления МГБ в одну из нечерноземных областей.
После смерти Сталина очень важный начальник был расстрелян вслед за Берией, счастливый конкурент товарища полковника тоже. Сам же полковник отделался легким испугом: сначала был переведен в ОРУД, а потом и вовсе отправлен в отставку «за дискредитацию звания офицера». Пенсию он получал мизерную, но трофейного добра было достаточно не только ему, но и детям с внуками. Так что жил себе отставной полковник на даче, выращивал помидорчики и клубнику, ругательски ругая Никиту Сергеича при каждом удобном случае. Но благодарил ли он хотя бы мысленно так удачно загулявшую болонку, сильно сомневаюсь.
Ответить с цитированием
Сообщение от Альфредыч
