Анекдоты и рассказы

[Александр]

ага
мужик на работе рассказывает :

- Вчера прихожу домой, открываю дверь... смотрю, на коврике ботинки мужские стоят 58 размера.... я тихонько к спальне..... смотрю, на моей жене огромный мужик пыхтит..... я тихонько к кровати подошел, в глаза им заглянул..... а глаза хиииииииитрыыыыыееееее! Я ШАСТЬ НА КУХНЮ!!!!! ТОЧНО!!!!!! - ВСЁ ПИВО ВЫПИЛИ!!!!!

[Алексей65-65]

А на кухню шасть , точно , все сосиски съели.

[Рома]

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.


В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

[Gans]

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.


Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.


Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.


Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.


Но мы не сильно расстраивались - попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать.


А вот и история
Наш сын занимается шахматами, он чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним - все-так в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома.


Ромка - молодец, занял 3-е место, получил шикарный приз. Мы вернулись домой, и вечером к нам пришли свекровь и свекор - порадоваться за внука и посмотреть видео с его состязаний. А муж хотел похвастаться, как он ремонт на балконе сделал.


Я наготовила, выставила на стол столичные вкусняшки, сидим, радуемся.


Уже под конец застолья чуть-чуть веселенький свекор решил пообщаться с попугаем и спрашивает его:


- А что ваш папа делал дома, пока мама с Ромкой уезжали?
Гриша, наклонив голову, посмотрел на него, потом на папу, потом отвернулся к стенке и выдал женским голосом:


- Убийствo! Женщина 27 лет. Юля зовут... Звали. Он ее снял в ночном клубе, привез домой. Они поссорились из-за денег и он ее придyшил. Тело в кустах у озера спрятал.
В комнате полная тишина и шок!!! Муж побелел! Свекровь стала медленно сползать со стула.


Следующие 15 минут нам было не до Гриши! Ждали и встречали скорую помощь, приводили маму мужа в чувство. Мужу тоже вкололи успокоительное.


Дальше Гриша молчал, а муж пошел в несознанку.


Потом мы выяснили: пока муж обшивал балкон, он включал телевизор, чтобы нескучно было.


Накануне он целый день крутил сериал про Машу Швецову "Тайны следствия". Вот в одной из последних серий и был сюжет про убитyю и спрятанную в кустах у озера Юлю. Наш Гриша буквально дословно повторил реплику героини фильма.


С ситуацией, стоившей нам всем нескольких лет жизни, мы разобрались. Но сейчас у нас новая проблема - как заткнуть Гришу?!


Попугай говорит без перерыва и, в основном, пересказывает сюжеты фильмов, которые он постоянно смотрит по телику. Тишина в доме наступает только тогда, когда Гриша засыпает. Днем же выключить чудо-ящик или сделать звук потише нереально - птица устраивает настоящий попугайный скандал.


Зато ребенок уже терпеть не может телевизор и предпочитает гулять с друзьями.

https://zen.yandex.ru/media/wowowlif...b51?&from=feed

[EUGENE_70]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, oни подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
Очухался мужик, пoдняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[Gans]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину, и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд».
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель, и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: Отказ двигателя №1!
Пилот (взволнованно): Ты что?! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться!
MFD: Отказ двигателя №2!

Нашла характеристику мужа из детского сада. «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет - ничего не изменилось.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.


По ночам самый сильный магнитик - это сам холодильник, сука!

[Рома]

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

[Gans]

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!


У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[Рома]

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...


В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко,
чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково
приступили к выведению нановерблюда.


Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

[Алексей65-65]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач (назидательно): — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!



Сегодня позвонил на "Телефон доверия", и сообщил, что у меня депрессия и я хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан, там очень обрадовались и спросили - умею ли я водить грузовик?


Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты - а по морде получает идущий рядом.


В Кремле полным ходом идёт подготовка к райским указам Путина.


Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?



— Хорошо-то как! . . А говорил, просто полежим.



Опытный игрок в "Тетрис" второй пакет на кассе не берет .


— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? — Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного. — А то, шо я — твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа?



Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам: — Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!



Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни хуя себе!!!!???