Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

... то настоятельно прошу дополнительных разъяснений на предмет когда ж смеяться-то!

Это Вы решили напомнить райкинского Авас?

[Александр]

Жека таки имел ввиду это :

[Seпар I23]

М,м..да! Расстроил ты меня, Жека! Пойду чего-нибудь съем да чайник поставлю!

[EUGENE_70]

М,м..да! Расстроил ты меня, Жека! Пойду чего-нибудь съем да чайник поставлю!

Вот видишь!На пользу пошло хотя б так!Ща пойдешь и съешь че нить!

[EUGENE_70]

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
— Очень просто! Вино, сигареты, женщины...

Когда школьница 8-го класса уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

[Алексей65-65]

Все таки пояснительная записка к диалогу коротка и не доходчивая. И уж коли Жека выставил сей опус, то настоятельно прошу дополнительных разъяснений на предмет когда ж смеяться-то!

А мне всё понятно , в каждом институте такие гении были . У нас один болгарин учился , я например в свободное время Чейза читал , а он занимательная математика. Ему как то Паша ( наш лектор) поставил 4ку на экзамене , так он возмутился и доказал Паше , что он знает на 5 . Пол часа его Паша пытался вздрючить , но 5 поставил.

[Алексей65-65]

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется

на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.



— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!



С женского форума:

Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ..



Тело человека на 80% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.



"Мужик залетает в маршрутку и с порога орет "Слава Украине!!!"

Ему в ответ маршрутка хором "Пошел нах... !"

Мужик "Фуууух, все свои...."



Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...



В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

[Seпар I23]

- Тссс! Это его водка!

Гы,ы,гы! Видно часто он у него ворует водку.

[Алексей65-65]

-Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


- Девушка, а как вас зовут ?

- Ия !

- Какое красивое и редкое имя !...

- Пьявда ?!!



Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.



- Сара, пойдемте сегодня в музэй ...
- Фима, а вы что, слово "рэсторан" не выговариваете?


Зашёл кум к куме в гости.

"Кума, кум дома?!"

"Нет, куманёк, на рыбалке с утра."

"Кума, у меня к тебе три вопроса."

" В ж... не дам!"

" Тогда два.."


— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.



Судья:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?



Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!




- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

[Алексей65-65]

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?



Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!



— Почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю!



— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...

— Хорошо!— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда он о свалилось.



— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!



— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.



Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...



Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...



— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.



— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?



— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...



Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.