Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался, пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и наебалово кругом, и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. - У меня только колбаса! - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, но в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. - У вас нет колбасы... - и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я наклеил на крышку знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
... Надо сознаться, что мелких псов я не воспринимаю. Одно исключение - таксы.
У подруги Мани был призовой такс - неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было - лопатой не отгрести. По юности он был строен, откуда и кличка - Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности, был переименован в Велосипедыча, а постепенно упрощаясь - в Педыча и Педа.
Если бывал застукан на какой-нибудь гадости, само собой, превращался в Пидорасыча ...
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит - не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников - бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись. Умудрился оприходовать догиню. Как - хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял ...
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила - пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бэ-эм-вэ - только из салона. За рулём молодой бычок, на пассажирском - овца. Бычок - в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает: "Ой, какой холёсенький!," - и канючит: "Я вот такого хоцю"…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей. Холёсенький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, БМВ влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На всё про всё - пять секунд. Ни одного гава. Базар - дело дешёевое ...
Через десять секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал ...
Отдельная песня - это бойцовые породы, как охрана машины - очень даже … Враг не пройдёт... No pasaran! Правда …
Как-то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползём через стоянку к машине. Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна Мерседеса раздается мощный "гав", Бегемот от неожиданности прикладывается башкой о соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски ...
Мы молча наблюдаем за бультерьером в машине, что подкараулил нас. Тот в восторге. Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, ему под стать - красное купе с кожаным салоном ...
Уходить неотомщёнными - гордыня не позволяет, но что делать - неясно. Щель в два не позволяет добраться до негодяя, и что-то неохота её расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегемот начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
Через минуту невменяемый буль бьётся в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни, бьется башкой об стекло …
Когда этот воин суёт рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже - он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем ... Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону … Атлична! Пять минут - и всё пространство салона разодрано в клочья … Когда при мне теперь обещают кого-нибудь "порвать, как Тузик - тряпку", - перед глазами всегда встает эта картина ...
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждём хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе. Салон - в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля - проволока, торпеда - в клочья...
Родство душ хозяев с собаками - давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в бешенство даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов - как он схватив скотину за хвост, бьет её об капот.
Собаке - хоть бы хны, а капот мнётся, как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится под стать салону...
Мы дохнем с хохоту … Потом извалдоханный пёс и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине …
Ответить с цитированием
Про биотуалет прикольно...
Сообщение от Gans
