эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4!
- Эй, вы, трое! оба ко мне! я тебя узнал!
эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4!
- Эй, вы, трое! оба ко мне! я тебя узнал!
1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк
- География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)
Евгений Вл (26.03.2019)
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019)
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
"Победим шизофрению вместе!"- подумали я
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
-Где я? Я у подруги…
- Да мне пофиг, где ты! Я тебя спрашиваю, тыща из кармана брюк где??!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019) славянин (26.03.2019)
Навеяло одним предыдущим товарищем....
Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
Прошло какое-то время.
Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
Гоги гневно: - Где Маузер?
Вано: - Отец ругаться не будешь?
Гоги: -Нет.
Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
Гоги: -Идиот ты что наделал!
Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Алексей65-65 (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019)
...и подборка от журнала "Здоровье"...
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
- Доктор, так у меня спид, это все, да, скоро смерть?
- Ну что вы! Еще можно вылечиться, да.
- Неужели, док?
- Ну да, да. Очень помогают лечебные грязи. Я вам выпишу направление.
- Спасибо, доктор! (убегает)
Присутствующий коллега:
- Коллега, ну зачем вы его так обнадежили? Грязи какие-то...
- А ничего! Пусть к земле привыкает!
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
-Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"?
-Пиши:"Нипадохла".
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлоро гидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть
- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на х@р ножки у этой кровати.
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!
-Алло, реанимация?! Пациент Иванов жив еще?
-Нет еще!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
ginaki (27.03.2019) val (26.03.2019) Алексей65-65 (26.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (26.03.2019) кларнет (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (26.03.2019) славянин (26.03.2019)
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
Журнал Здоровье №2
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
Дурдом. Два психа сидят в коридоре. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь не открывается.
Медсестра:
- Закрыто что ли?
Психи:
- Да нет, она в другую сторону открывается. Мы думали, тебе ручка нужна.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, господи.
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже висит неправильно!!!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Доктор (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
ginaki (27.03.2019) val (27.03.2019) Алексей65-65 (27.03.2019) Альфредыч (27.03.2019) Вик С. (27.03.2019) Евгений Вл (27.03.2019) кларнет (26.03.2019) СЕРЕГА УКТК (27.03.2019) славянин (26.03.2019)
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
У папы потерялся ремень.
Уже две недели в доме царит беззаконие!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Девушка парню пишет смс:
— Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
— Присоска сработала?
Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
«Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
EUGENE_70 (08.04.2019) val (27.03.2019) Алексей65-65 (28.03.2019) Евгений Вл (28.03.2019) кларнет (27.03.2019) СЕРЕГА УКТК (27.03.2019) славянин (29.03.2019)
Валерий
РВСН,ст.Ясная
в/ч 33967 ООУП
осень 1975-1977