- Ты был когда-нибудь в Крыму?
- Да, давно, ещё очень маленьким...
- А на сколько маленьким?
- Ну, в Крым я ехал ещё в папе из Крыма уже в маме...
- Ты был когда-нибудь в Крыму?
- Да, давно, ещё очень маленьким...
- А на сколько маленьким?
- Ну, в Крым я ехал ещё в папе из Крыма уже в маме...
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
ginaki (27.06.2019) Альфредыч (25.06.2019) Евгений Вл (25.06.2019) СЕРЕГА УКТК (25.06.2019)
– Абрам, твоя бедная жена сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же! ...
- Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем?
- Просто превосходно, Сарочка! Он таки разбудил во мне женщину!
- Ой вей, я вас умоляю! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей ...
Две толстых подружки шепчутся:
- Циля, тот маньяк, который вчера напал на меня в парке, по-моему бывший мясник!
- Почему, Сарочка?
- Потому что сначала он крикнул: "Раздевайся!", а потом вдруг как завопит: "Женщина, немедленно прикройте свой филей, кострец и огузок!"...
- Лёвушка, ну почему ты не женишься на мне?
- Извините, Сара, и подвиньтесь! Я прекрасно видел вашу маму и знаю чем всё это закончится! ...
Старый Рабинович случайно увидел себя голого в зеркале пыльного трюмо и поморщился:
- Таки печальное зрелище - теперь и пыль вытереть некому ...
val (16.07.2019) Алексей65-65 (30.06.2019) Альфредыч (03.07.2019) Евгений Вл (29.06.2019) Р-409 (02.07.2019) Сергей Карцев (29.06.2019) СЕРЕГА УКТК (29.06.2019)
В суде слушается дело о харассменте. Вызывается единственная свидетельница - восьмидесяти пяти летняя Бздакова Антонина Юрьевна.
Судья задаёт вопрос:
-Гражданка Бздакова, ну расскажите, как было дело?
-Иду это я значится домой. Прохожу мимо гаражей и тут глядь, а там яб.....ся.
-Гражданка Бздакова, вы находитесь, в общественном месте, в зале суда. Прошу выражаться корректней - сношаются.
Бабушка волнуется...
-Ой, ты ж батюшки. Я ж и говорю, иду значится, а за гаражами яб.......ся.
-Гражданка, Бздакова! Сношаются последнее предупреждение.
-Дык я ж и говорю, иду и вижу, за гаражами сношаются. Пригляделась, яб.....ся.
Дочь приходит к своей престарелой маме, та ей жалуется:
-Та шо ж такое, дочка творится. Средь белого дня люди я...ся, никого уже не стесняются. Неееет, такого в наше время не было.
-Где, мама?
-Да, прямо из окна видно.
Дочка смотрит в окно, там ничего не видно.
-Мама, да не видно там ничего...
-А ты вот дочка, на табуреточку стань и и подальше в окно высунься. Что ж творят, ироды...
Альфредыч (03.07.2019)
Известен вариант: А ты, доченька, на шифонер залезь, тогда и увидишь этих бесстыдников!
- Мужик, купи собаку! Отличная собака, просто эксклюзив! Разговаривать умеет!
-Такого не может быть! Собаки не могут разговаривать!
-А ты спроси у нее, сам и услышишь!
Собака:
-Мужик я умею разговаривать! Я знаешь как умею?! Пойду к немцам, все у них выведаю-выведаю-выведаю, бегу к нашим и все им рассказываю! Так войну и выиграли, благодаря мне!
-Мужик, ты с ума сошел! Такую собаку продаешь! Сдурел что ли?
Продавец шепотом на ушко покупателю:
-Мне кажется она пиздит...
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
Альфредыч (03.07.2019) Евгений Вл (02.07.2019) Р-409 (02.07.2019) Сергей Карцев (02.07.2019) СЕРЕГА УКТК (02.07.2019)
На очередной призывной медицинской комиссии велели срочно сдать анализы.
Ну хоть бы предупредили. Или в повестке там как-то отметили. Нет. Всё как обычно. Вот сейчас и срочно. В течении получаса - на всё про всё. И никого не волнует - хочешь ты, не хочешь.
Выдали пустые спичечные коробочки, и вперёд, к ратным подвигам.
А условия - для подвига самое то. Военкомат на отшибе. Сортир - на улице. Скворечник в одно очко. На улице - минус двадцать. Народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что сможет. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной земли. И в коробочку.
Сдал, - и свободен. Послезавтра - за результатом. И будь что будет.
Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек мёрзлого нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моей готовности к выполнению священного долга?
Ничего подобного! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах у призывника Егорова обнаружена личинка майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в его личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
отсюда https://zen.yandex.ru/media/raketchi...651700b3b3690b
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
val (16.07.2019) Алексей65-65 (03.07.2019) Альфредыч (03.07.2019) Евгений Вл (02.07.2019) Комбат56 (02.07.2019) Сергей Карцев (02.07.2019) СЕРЕГА УКТК (02.07.2019)
В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. — Зеленью сверху посыпать?
Алексей65-65 (03.07.2019) Альфредыч (03.07.2019)
Ещё в садике Вовочка понял, что у него необычный желудок: несмотря на то, что в него никак не хотела вмещаться последняя ложка супа, потом почему-то туда влезали и пачка печенья, и два банана, и даже стакан сока...
Вовочка:
- Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Да, сынок, ты напомнил мне, что был такой случай!
- И что было потом?
- А потом об этом узнала твоя мама и быстренько перевела тебя в другую школу!
После того, как Вовочка случайно открыл дверь в школьную подсобку, у него были пожизненные пятёрки по физкультуре и по биологии...
Последний раз редактировалось Сергей Карцев; 03.07.2019 в 14:56.
EUGENE_70 (20.07.2019) val (16.07.2019) Алексей65-65 (06.07.2019) Альфредыч (03.07.2019) Гобиец (19.07.2019) Евгений Вл (03.07.2019) кларнет (28.07.2019) Комбат56 (03.07.2019) СЕРЕГА УКТК (03.07.2019)
Свежая тема...
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права ест?
— Ест!
— Техосмотр ест?
— Ест!
— Аптечка ест?
— Ест!
— Огнетушитель ест?
— Канэщна ест!
— А магнитола ест?
— Ест!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Два грузина разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:
— Что ты делаешь?!
— Мнэ можно, я - мастер!
Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:
— А сейчас чего стоим?
— Там может другой мастер выехать...
Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:
— Давайте тихонечко потанцуем!
Станцевали. Еще выпили.
— Теперь давайте тихонечко попоем!
Спели. Еще выпили.
— А теперь тихонечко постреляем!
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, что ты ешь?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А что такой зеленый?
— Молодой еще!
Грузин в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Мужчина, а может вам папаху дать?
— Па п..де сэбе дай, дура бэшэний!
Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть…
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! - говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— Ок!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (20.07.2019) val (22.07.2019) Алексей65-65 (20.07.2019) Альфредыч (19.07.2019) Вик С. (19.07.2019) Гобиец (19.07.2019) кларнет (28.07.2019) Сергей Карцев (19.07.2019) СЕРЕГА УКТК (19.07.2019)